Лунный синдром (сборник) - Михаил Бочкарёв

Она словно вновь прочитала мои мысли. Зарделась лёгким румянцем, став ещё прекраснее, и тихо произнесла:

— Уверяю тебя, Флом-Псилихрон сделает тебя могущественным, богатым и успешным. Тебе никогда не придётся работать, прогибаться под волю других людей, испытывать нужду.

— Это было бы замечательно, — проговорил я тихо, — но что это такое, всё-таки?

— Смотри, — с этими словами Нимизира достала из сумочки, лежащей на столике между нами, тёмный шар, размером чуть меньше бильярдного. Я придвинулся ближе, дабы рассмотреть подарок. Шар имел три полосы с обозначениями цифр и геометрических фигур. Видимо, аппарат был сложным, и требовал осторожного обращения, — это стандартный Флом-Псилихрон, такой имеет каждый член династии и по традиции должен иметь тот, кто при каких либо обстоятельствах ценой своей жизни спас члену династии жизнь. Ты заслуживаешь его!

— Но как им пользоваться? И что он может?

— Вот инструкция, на русском языке. Прочтёшь, и всё станет понятно. В сущности, в обращении он не сложнее мобильного телефона. А может он многое. Например, позволяет путешествовать во времени на короткие темпоральные расстояния, может раскрывать сознание и придавать силу и мощь обладателю. Лечит от многих болезней, питает жизненной энергией, излучает антиполе, под защитой которого не страшен даже атомный взрыв. И много, много чего ещё.

— Вы сказали, что с его помощью я могу разбогатеть?

— Конечно.

— А как? — этот вопрос интересовал меня больше всего.

— Например, ты можешь переместиться на пару дней вперёд по шкале времени и посмотреть выигрышную комбинацию лотереи, или расширить сознание, изобрести что-то новое, допустим, антигравитационный автомобиль, запатентовать его и всю жизнь получать дивиденды. Да хоть банк ограбить можешь, надо просто… — тут она замолчала, потому что один из инопланетных стражей наклонился к ней и жалобно проскулил что-то, косясь на меня подозрительно, — да, да… — согласилась она с фиолетовой собакой, — ему это лучше не знать.

«У-уу, пёс!» — подумал я злобно, и в этот момент второй собакоголовый предупредительно гавкнул в мою сторону, так, что у меня на спине волосы вонзились в рубашку, словно ёж в кожуру яблока. «Мысли они всё-таки читают» — понял я, и сразу постарался ни о чём не думать. Как только я это про себя решил, в голову тут же полезла такая несусветная пошлятина, что мне стало так стыдно, как, наверное, какому-нибудь Гальваническому Морху после продажи сорока тысяч баррелей нефти компании своих сородичей.

— В общем, возможностей масса, — заключила королева галактического трона, вручая мне шар, — но я настоятельно рекомендую ознакомиться с инструкцией и только после этого использовать.

— Конечно, конечно, — заверил я красавицу-королеву.

— Тогда, может, ещё коньяка? За спасение Великого Принца?

— Не откажусь! — я действительно давно посматривал на манящую бутылку, тем более что разрядиться мне не помешало бы. Фиолетовый пёс, проворно ухватив лапой коньяк, налил с мастерством бармена в грушевидный бокал, и мы с королевой, звонко чокнувшись, выпили.

— Стас и Руслан проводят вас к тому самому месту, где произошла наша судьбоносная встреча, — сказала она как-то очень уж официально, после чего встала, и, не поворачиваясь, вышла из комнаты. Я проследил за ней, невольно скользя взглядом по изгибам грациозного тела, как отважный сёрфингист по океанским волнам. Наверное, поэтому не заметил, как телохранители вновь приобрели человеческий облик. Странно, но никакого, пусть даже самого малого намёка на шов или что-то в этом роде я на их лицах разглядеть не сумел.

— Идёмте, — сказал сухо тот, что был Русланом, и я покорно встал и пошёл к дверям.

— Запомните, — предупредил меня другой мордоворот, Стас, — всё, что вы здесь услышали, не должен знать никто, кроме вас! Понятно, что вам никто не поверит, и всё же держите хорька в норке!

— Чего? — не понял я.

— Язык за зубами, — поправил коллегу здоровяк Руслан, и несильно стукнул того по лбу. Напарник обиженно посмотрел на друга.

— Ну, забыл я, забыл! — огрызнулся он и злобно зыркнул на меня.

— Клянусь, — заверил я. — Никому! Никогда!

Они подвезли меня точно туда, откуда и забрали. К станции «Цветной бульвар». Странно, но всю дорогу я снова проспал в каком-то полубреду, и проснулся только когда машина остановилась. Я вежливо попрощался с замаскированными пришельцами и зашагал, сжимая в кармане куртки подарок.

«Ну, — думал я, — вот и пришла моя удача. Вот и улыбнулось счастье!»

Вокруг станции стояло оцепление, рабочие выносили разрушенные фрагменты эскалатора, обгоревшие тела, всякий пропитанный копотью хлам. Там было очень много людей с надписями МЧС на спинах. Они то входили, то выходили из зала станции, переговаривались по рациям, орали на рабочих и вообще делали вид, что поглощены работой с головой. Вокруг, за оцеплением, сновали зеваки, рассуждая о причинах взрыва, ругая ментов за то, что допустили такое безобразие в центре Москвы, кляли террористов и поносили правительство. И тут на меня нахлынуло чувство, которого раньше я никогда не ощущал в себе. Такую я почувствовал мощь и власть, словно я не простой смертный, а сам бог. Нет, не тот бог-бактерия, а какой-нибудь Зевс-громовержец, Посейдон! И ещё мне захотелось сделать людям подарок, который они никак не ждут. Я решил предотвратить произошедший несколько часов назад взрыв! А! Каково? Кто такое ещё способен сделать, кроме меня?

Достав инструкцию к Флом-Псилихрону, я нашёл главу о перемещении во времени. Галактическая дамочка не обманула: инструкция и впрямь была проста и доступна даже ребенку. Там было написано следующее:

«Для того, чтобы вернуться назад во времени, вы должны установить темпоральный обод (Белый) в положение 77, а обод Психостимуляции (Красный), должен указывать стрелкой на оранжевый треугольник в основании Флом-Псилихрона. Внимание! Ни в коем случае при перемещении во времени не трогайте средний обод Флом-функции (Синий)!!!

После того, как значения будут установлены, зажмите Флом-Псилихрон между ладоней, так, чтобы темпоральный обод находился справа, а обод Психостимуляции слева. Сосредоточьтесь, и произнесите вслух: ВО ИМЯ ВЕЛИКОЙ ГАЛАКТИЧЕСКОЙ ИМПЕРИИ!!! После чего чётко произнесите дату и время переброски. (Внимание! Флом-Психлохрон настроен на времяисчисление планеты Земля, галактика Млечный путь. Внимание! Максимальное время переброски составляет 125 часов 37 минут — по времяисчислению планеты Земля, галактика Млечный Путь)».

Я сделал всё так, как и было указано, передвинул оба обода в нужное положение, зажал шар между ладоней и дрожащим от предвкушения невероятного голосом изрёк:

— Во имя великой галактической империи!!! 2010 год 12 сентября 12 часов ноль-ноль минут! — и вы не поверите, это случилось! Свет на секунду померк, мир будто лопнул, но тут же возник снова, только теперь я стоял на том же месте, среди идущих по своим делам людей, и станция была цела!!! В ту секунду, когда я появился в прошлом, на меня налетел какой-то мужик с усиками. Он вскрикнул, будто увидел чёрта во плоти, посмотрел на меня наполненными истерическим безумством глазами, и, развернувшись, побежал, хватая встречных прохожих за рукава и тыча в меня дрожащим пальцем. Но прохожие отпихивали сумасшедшего и старались поспешно удалиться от придурковатого паникёра, который хватал ртом воздух, и выкатывал глаза, словно должен был вот-вот взорваться.

Я улыбнулся напуганному до смерти, и помахал рукой, на что тот подпрыгнул как-то нелепо, и, закричав невразумительное «Спасите!!!» кинулся прочь. Я же пошёл к дверям, ведущим в должную скоро взорваться станцию. Чувствовал я себя великолепно. Спасителем мира я себя чувствовал. Мне было подвластно время! Я был богом! Самым настоящим богом!

В будке всё такая же непреклонная сидела рыжая гром-баба и следила за гражданами, проходящими сквозь турникеты. Как и тогда (в будущем, надо полагать) она моментально вычислила меня из толпы, но в этот раз я её не боялся! Это она должна была бояться меня — явившегося сквозь время бога! Я решительно направился к ней. Баба насторожилась, словно вспоминая, кто я такой. Возможно, подумала, что я какой-нибудь случайный её ухажёр из далекой бурной юности, забытый регулярным потреблением дешёвой водки и встречами с начальником смены по ночам после вахты. Она даже привстала, видя мой неподобающий месту величественно-дерзкий аллюр к её кабинке.

— Немедленно прекратите пропускать граждан в метрополитен! — скомандовал я так убедительно, что рыжая громила даже опешила.

— Ээээ??? — произнесла она, бегая глазами.

— Немедленно! — надавил я.

— А вы, гражданин, кто? — старательно выжала из себя блюстительница турникетов.

Я уничтожающе оглядел её с ног до головы, ещё раз оценив всю мощь данного природой тела.