Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
В ресторане посетитель удивляется:
– Сколько у вас мух!
– Да, вы правы, – соглашается официант, – целых сто двадцать три.
1317В привокзальном ресторане. Официант:
– Ну что, вам еще пол-литра?
– Да нет, пол-литра многовато будет. У меня поезд через два по сто.
1318– Что там этот клиент написал в книге жалоб? – спрашивает официант у шеф-повара.
– Ничего не написал. Он просто вклеил в нее шницель.
1319– Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
– Поросенка.
– Вам с хреном или без?
– Хрен отрежьте.
1320Посетитель в ресторане:
– В чем дело? До сих пор вы клали в суп два куска мяса, а сегодня только один.
– Простите, просто повар забыл его разрезать.
1321– Что за ресторан! Телятины нет, трюфелей нет, устриц нет… Принесите мое пальто!
– К сожалению, вашего пальто уже тоже нет.
1322– Простите, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?
1323– Месье, я вам уже приносил меню?
– Если да, то я его уже съел.
1324Официант:
– Мадам, почему ваш муж залез под стол?
– Это не муж, муж стоит в дверях…
1325Официант:
– Как вам наши бифштексы?
– Слишком маленькие для их возраста.
1326– Официант, почему у этого рака одна клешня?
– Он подрался в котле с другим.
– Подайте победителя.
1327– Официант, если это бифштекс, то я идиот! – восклицает посетитель ресторана.
– Это бифштекс, – ответил официант и добавил, немного подумав, – это настоящий бифштекс.
1328– Да, сэр, мы очень современны и все готовим на электричестве.
– А вы не могли бы дать этой отбивной еще пару электрических ударов?
1329– А где мой официант? – спрашивает богач, постоянный клиент ресторана.
– Он вчера проиграл вас мне в карты.
1330Официант подбегает к столику посетителя:
– Пожалуйста, съешьте быстрее рыбу, которую я вам только что принес!
– Почему быстрее?
– Потому, что пришла санитарная инспекция…
1331Утром из дымного ресторана выползает клиент:
– Брр! Швейцар! Что это за неприятный запах?
– Это свежий воздух, сэр!
1332Буфетчик говорит официанту:
– Перестань выталкивать клиентов на улицу! Ты, видимо, забыл, что работаешь в вагоне-ресторане!
1333Посетитель ресторана попросил к обеду стакан вина.
– Красного или белого? – спросил официант.
– Безразлично, я дальтоник.
1334Официант клиенту:
– Для вас хорошие новости из кухни: то, что вы съели, действительно было помои.
1335Пьяный конферансье в ресторане:
– А теперь белый танец. Дамы приглашают негров.
1336В ресторане не в меру упитанная женщина говорит:
– Официант! Мне не нравится то место, на котором я сижу!
– Мадам, по-моему, это единственное место, которым вам следует гордиться.
1337Разгневанный клиент:
– Официант, в вашем рассольнике я выловил таракана.
– Успокойтесь. Вам еще повезло. Посмотрите вон на того посетителя у окна – так он не выловил.
1338– Нравится вам бифштекс?
– Гм, как специалист, считаю – первый сорт!
– Вы что, повар?
– Нет, сапожник.
1339Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:
– Чего изволите?
– Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.
– Хм, как насчет бешеной коровы?
– Полагаю, она закажет себе сама…
1340– Что у вас есть поесть?
– К сожалению, только гуляш.
– Но в меню значится целая дюжина блюд…
– Так это для возбуждения аппетита.
1341В ресторане посетитель спрашивает официанта:
– Скажите, у вас в меню есть дикая утка?
– Нет, но для вас мы можем разозлить домашнюю.
1342– Эй, официант! Ну, я понимаю, вино – $20, салат – $20, обед – $30. Но что это за «получилось – $50» и «ИТОГО – $120»?
– Ну, значит, не получилось.
1343Официант:
– Хозяин, клиент возмущается, что в его тарелке оказалась улитка!
– Включи ее в счет!
1344– Официант! Вы мне принесли очень старого цыпленка. Я это определил по зубам.
– Но ведь у цыплят нет зубов?!
– Зато у меня они есть.
1345Мужчина сделал заказ в ресторане. Сидит, час ждет, второй. Наконец, приходит официант.
– Вот ваш кофе. Бразильский.
– Теперь понятно, где вы были.
1346Мужик приходит в ресторан, подзывает официанта:
– Бутылку водки, порцию манной каши!
Официант пожал плечами и принес заказ. Мужик второй раз заказал то же самое и третий тоже. Официант не выдержал:
– Вы бы хоть что-нибудь закусить взяли!
– Молодой человек! В мои планы сегодня входит напиться, а чем блевать, мне все равно.
1347Клиент в неаполитанской таверне:
– Я хочу сырых устриц. Не очень больших и не очень маленьких, не очень жирных. Они должны быть холодными, и я хочу их быстро. Вы поняли?
– Да, синьор… Вам устриц с жемчугом или без?
1348Неловкий официант опрокинул графин воды на брюки клиента. На возмущенные возгласы пострадавшего прибежал хозяин:
– Могу вас заверить, мосье, – примирительно изрек он, – что вода у нас чистая и, надеюсь, ваши брюки не испортятся. Кроме того, у нас такое неторопливое обслуживание, что ваши брюки вполне высохнут к тому времени, когда вам подадут десерт.
1349Мужик заходит в ресторан. Подходит официант.
– Мне суп!
– Супа нет. Может, возьмете салат?
– Нет, мне бы суп.
– Я все-таки настоятельно рекомендую взять салат.
– Позовите старшего официанта! Заходит старший официант.
– В чем дело?
– Я прошу суп, а мне предлагают салат!
– А почему вы не хотите взять салат?
– Позовите директора ресторана! Заходит директор:
– В чем дело? – (хором): Салат не хочет брать!
– Я просил суп! Это безобразие!
– Эй, вышибалы, уберите отсюда этого мужика: он сюда не жрать, а ругаться пришел!
1350К клиенту в кабаке подходит официант с супом. Клиент:
– А почему в супе муха? Официант достает муху ложечкой, привязанной к лацкану пиджака и извиняется:
– Это, – говорит, – чтобы руки всегда были чистые!
– А как ты в сортир ходишь?
– А видишь, из ширинки тоже веревочка торчит? Так вот, за нее и вытаскиваю!
– А обратно?
– Ложечкой!
1351Приходят два мужика в кабак. Первый заказывает котлету, а второй – фаршированный перец. Приносят, мужики едят. Тут первый находит в котлете волос. Отложил и ест дальше. Опять находит, и не волос, а целый клок. Подзывает официанта:
– Официант, так вашу мать! Что такое?
– У нас шеф-повар однорукий, так он котлеты на груди скручивает.
Второй пытается сблевнуть. Официант:
– А вы-то чего?
– А я подумал: а как он фарш в перец напихивает?
1352Посетитель в ресторане подзывает официанта:
– Послушайте! Курица, которую вы мне подали, несвежая!
– Сами виноваты.
– Это почему?
– Потому что я предлагал вам ее в прошлую среду, а вы отказались.
1353– Если вы не оплатите счет за съеденный обед, я вынужден буду вызвать полицию, – заявил официант.
– Можете ее звать, если вы надеетесь, что она в состоянии оплатить счет.
1354 Посетитель ресторана говорит официанту.
– У человека, который зарезал эту курицу, вероятно, исключительно доброе сердце.
– Почему вы так думаете?
– Потому что прошло много лет, как он на это решился…
1355В ресторане:
– Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
– Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
1356– Официант! Этот бифштекс из конины?
– Нет, сэр, бифштекс не из конины: кони кончились! Этот бифштекс из телеги!
1357Посетитель бара подзывает официанта.
– Официант! – возмущается он.
– Пиво разбавлено водой!
– Что шумишь? Я же не заставляю тебя платить за воду.
1358Посетитель ресторана, час прождав официантку с заказом, подозвал хозяина ресторана:
– Вот вам деньги, купите цветы для вашей официантки!
– А что, она вам так понравилась?
– Совсем нет. По-моему, она скончалась!
1359– Кем ты сейчас работаешь?
– Официантом.
– Ну и как?
– Отлично. Весь день до поздней ночи провожу время в ресторане, а мне еще и платят!
1360Заходит мужчина в ресторан:
– У вас есть рыба?
– Нет.
– А мясо?
– Нет.
– Ну а овощное рагу?
– Тоже нет. Мужчина ушел. Вдруг его догоняет официант и говорит:
– Сэр, я вам забыл сказать, что запеченной утки у нас тоже нет.
1361Мужик заходит во французский ресторан. Видит – над стойкой висит клетка с колибри. Мужик:
