У нас все получится. Как понимать и любить друг друга - Элизабет Эрншоу
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Как мы выяснили в ходе разговора с Тринити, она боялась, что если не будет постоянно проявлять в общении с людьми гибкость и желание удовлетворять их нужды, то они перестанут чувствовать, что их любят. По словам Тринити, таково было ее твердое убеждение, и именно оно, скорее всего, мешало ей жить. Тринити намеревалась это изменить. В конце консультации она решила, что в течение недели будет уделять внимание своим самым базовым потребностям, признавая и удовлетворяя их, даже если для этого придется отказываться от выполнения того, что нужно окружающим.
УСТАНОВИТЕ ВНУТРЕННИЕ ГРАНИЦЫ
Если вам трудно определить свои внутренние границы, попробуйте какие-либо из следующих шагов.
Здесь и сейчас. Время от времени обращайте внимание на то, что происходит с вами в данный конкретный момент. В каких обстоятельствах вы находитесь? Что ощущает ваше тело? Душа? При этом не нужно что-либо менять или совершать какое-то действие. Просто сосредоточивайтесь на этом, пуская в ход осознанность.
Список телесных потребностей. Если вы не привыкли регулярно удовлетворять базовые потребности, запишите их и установите на каком-нибудь устройстве напоминание, чтобы каждые несколько часов сверяться с составленным списком. В него могут входить, например, такие пункты:
• вода;
• еда;
• растяжка мышц;
• движения;
• удобная одежда;
• отдых;
• посещение туалета.
Каждый раз, когда звучит сигнал напоминания, просматривайте список, чтобы понять, нужно ли прямо сейчас удовлетворить какую-либо базовую потребность.
Внешние границы
Помните историю Кеннеди и Джосайи? То, как прошел ужин, женщину расстроило, но она понимала, что хочет наладить с партнером доверительные отношения и что гнев в данном случае не поможет. К тому же Кеннеди осознала, что ни ее мягкость, ни забота, ни преданность никак не повлияли на степень эмоциональной близости с Джосайей.
В ходе терапии мы выяснили, что чувствовала Кеннеди, когда пробовала сообщать людям о своих нуждах и ожиданиях. «Я часто делилась с Джосайей тем, что думала, но со временем, можно сказать, сдалась. Мне очень трудно озвучивать то, что думаю, так как он в подобных случаях начинает психологически отгораживаться от меня».
Кеннеди чувствовала, что застряла. Она знала, что хотела сказать мужу, и понимала, какой результат желала получить от разговора с ним, но оборонительная позиция Джосайи превратилась в препятствие, из-за которого развитие отношений застопорилось. Я сказала Кеннеди, что ей надо подумать, какие действия она может совершать каждый раз после того, как муж будет эмоционально закрываться от нее. Я также напомнила, что личные границы требуют от человека ответственности за себя. Если у Джосайи этой ответственности не было, то как за себя отвечать могла Кеннеди?
Внешние границы проявляются, когда мы сообщаем кому-нибудь о важных для нас правилах общения, чтобы этот человек понимал, как сделать взаимодействие успешным. Временами мы говорим об этом заранее, до возникновения проблемы, а иногда – в ответ на нарушение упомянутых границ. Вот несколько примеров заблаговременного очерчивания внешних границ.
• «В эти выходные мне бы очень хотелось поспать. И у меня аллергия на собак, поэтому я не смогу спать в кровати, если твоя собака будет лежать рядом».
• «На этой неделе меня ждет несколько встреч, которые потребуют немало усилий. Нужно будет рано ложиться спать, а именно в восемь часов, поэтому для меня очень важно, чтобы к этому времени в доме была тишина».
• «Мы пойдем в гости к твоим родственникам на День благодарения, но мне пока не хотелось бы сообщать им, что у нас будет ребенок».
• «Время, проведенное наедине с собой, помогает восстановить силы. Такой отдых необходим мне раз в неделю».
Это дальновидные просьбы, потому что с их помощью мы к чему-то подготавливаем человека, к которому неравнодушны. В подобных случаях выстраивание границ – это попытка сделать атмосферу отношений более спокойной. Когда даешь людям знать, какова твоя позиция, появляется возможность строить общение на принципе честности.
Когда Кеннеди сказала мне, что в ближайшую пятницу они с Джосайей планируют куда-нибудь сходить, я предложила ей заранее все с ним обговорить.
– Как именно вы хотели бы провести время с мужем в пятницу? И почему для вас это важно? – спросила я Кеннеди.
– Я хочу, чтобы он меня послушал, и сама собираюсь слушать его. Мне будет не по душе, если он предпочтет весь вечер переписываться с друзьями. Мне необходимо чувствовать взаимосвязь.
– Вот так ему и скажите, – порекомендовала я. – А еще решите, как поступите, если муж не захочет идти вам навстречу. Это будет проявление заботы о себе.
Придя домой, Кеннеди поговорила с Джосайей о том, каким ей хотелось бы видеть их совместный вечер пятницы. Как она и ожидала, муж занял оборонительную позицию. Когда один партнер уклоняется от обсуждения проблемы или выступает в роли защищающегося, это уже можно считать нарушением границ другого партнера. Кеннеди сказала Джосайе, что этот разговор для нее очень важен и она желает вести его только в случае, если муж будет достаточно открытым для обсуждения. Ей не хотелось налаживать контакт с Джосайей до тех пор, пока тот не скажет ей, что готов говорить и слушать.
То, как Кеннеди отреагировала на оборонительную позицию Джосайи, я называю «реактивное очерчивание границ». Речь идет о таких границах, которые нам приходится устанавливать в тот момент, когда кто-нибудь, как мы считаем, пренебрегает нашим личным пространством, и необходимо очень четко указать на это. Вот несколько других примеров.
• «Мне придется встать с кровати, потому что на ней сейчас твоя собака. Я не могу спать рядом с ней: у меня аллергия».
• «Уже восемь часов вечера, мне пора спать. Мы уже говорили о том, что мне в такое время необходима тишина. Может, телевизор в спальне выключим?»
• «Не надо сейчас никому сообщать о том, что у нас будет ребенок. Скажем только тогда и в том случае, когда и если будем готовы».
• «Сейчас мне нужно побыть одной. Давай поговорим позже».
В случае Кеннеди можно было бы сказать Джосайе примерно следующее: «Я хочу обсудить это, но, если меня все время будут в чем-то обвинять, я в таком диалоге участвовать не смогу».
Виды
