Лабиринты общения, или Как научиться ладить с людьми - Аркадий Петрович Егидес
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
А если это не дома, а на работе, то любой вошедший человек получает —
• Поворот головы в его сторону.
• Взгляд – не невидящий и не ненавидящий, а деловито-приветливый, говорящий: я готов к деловому общению.
• Фразу, означающую при любом ее словесном оформлении: мол, я сейчас освобожусь и буду в вашем распоряжении.
И уж при всем этом —
• Приправа по вкусу – улыбка. Та самая, охарактеризованная выше.
То есть вы заметили человека, приветили его, принимаете во внимание, собираетесь общаться. Вы его имеете в виду. А не «имеете в виду».
А если вы занимаетесь уже каким-то человеком? Все равно оторвитесь от того, кем уже занимаетесь. Когда я веду прием больных (я по первой специальности врач-психотерапевт) и ко мне в кабинет кто-то заходит, я останавливаю разговор с больным и обращаю положительное внимание с улыбкой на вошедшего. Понятно – мягкое «извините» к пациенту, которого я уже принимаю. Не помню случая, чтобы кто-то обиделся. Ведь я с ним поступал так же, а если и нет, он понимает, что им уже я занимаюсь, и занимаюсь вдумчиво, серьезно, – и он делится охотно моим вниманием с вошедшим. Конечно, такое невозможно во время хирургической операции, хотя бы и в поликлинических условиях, но мы говорим о других, более частых ситуациях… А если человек, которым вы занимаетесь, выше по статусу, чем тот, кто вошел? Все равно. Если он сам вежлив и гуманен, он поймет и не обидится. Вы же извинились перед ним.
Простое «Привет. Ну как дела?» с ожиданием «Нормально» – тоже знаки приятия в дружеских отношениях.
Но это при инициации контакта. А в самом процессе контакта?
• Вы часто бросаете взгляд на собеседника, согласен ли. Например, переводя глаза с текста на партнера, вы стремитесь к более хорошему и более подробному (понятно, с чувством меры) разъяснению интересующих партнера вопросов. Так сказать, приятное для него многословие.
• Вы поддерживаете предлагаемые им темы, развиваете их.
• Вы вводите сами новые темы в разговор (конечно, все время ориентируясь на то, нужны ли они партнеру).
• Если человек нам нравится и если мы хотим ему подарить свое общение, мы непроизвольно затягиваем разговор.
• И наконец, вам нравится произносить имя человека, с которым вы общаетесь.
Вспомним этикет. Нельзя при человеке говорить о нем в третьем лице. Только по имени. Этикет впитал в себя кое-что из психологии. Однако в принципе этикет – это «мило, но мало».
Вспомним: «Карнеги говорил, что самое приятное для человека слово – это его имя». Ну так не просто его запомните, чтобы не назвать Павла Ивановича Петром Ильичом, а при любом удобном случае произносите имя. Человеку будет нравиться, что вы говорите о нем. Манипуляцией это будет только в том случае, если вам от него что-то нужно прямо сейчас. А если в будущем, вступив с ним в эквивалентный обмен без обмана, попросите о чем-то (а он попросит о чем-то другом), то вы ведете себя не манипулятивно.
Итак, вы находите приятным его имя, произносите его на разные лады, подчеркивая красоту его звучания оригинальным интонированием, много раз употребляете имя в разных падежах, обрамляете его имя интересными разговорами о нем самом. Около «располагаются» положительные оценки в адрес его хозяина. Его имя варьируется в оправданных отношениями формах: уменьшительных (Валерик), фамильярных (Славка), выпендрежных (Викниксор, как в «Республике ШКИД»). Вы много раз обращаетесь к партнеру по имени с мелкими просьбами…
Итак, мы показали много возможностей использования имени для демонстрирования приятия. (Но, внимание: во всем должен быть вкус и чувство меры!)
А вот любопытная ситуация. Общение уже идет, а вы не знаете имени человека в компании. Иногда люди спрашивают: мол, как тебя зовут. Но можно и не дожидаться вопроса, просто сказать: «А меня зовут Катя…» Это будет знаком приятия. Человеку останется назвать свое имя, и неудобство растает.
Уменьшение дистанции
Психологической и физической. Все обратное тому, что мы обсуждали в знаках неприятия. То есть вы предлагаете перейти на «ты» (если вы старше или оба – ровесники). Предлагаете услуги. Предлагаете затеять совместное дело. Совместные развлечения. Совместный отдых. Расспрашиваете о семье, интимных сторонах жизни, «врубаетесь» в его ситуацию, хотите помочь, сопереживаете. Просите совета по своим достаточно интимным ситуациям. Рассказываете о них, доверяя, как бы подставляя живот. Помогаете ему по сути его проблем. Знакомите с людьми, знакомите со своими близкими, родственниками, друзьями. Стараетесь разрешить так или иначе его сексуальные проблемы. Сближаетесь с человеком сексуально (имеется в виду гетеросексуальная направленность), знакомите человека с вероятным сексуальным партнером. Может быть, это его будущая жена… Ну и так далее. Конечно, многое из того, о чем мы сказали, выходит за рамки собственно знаков приятия в сферу более глубоких отношений, но все же это и знаки приятия.
Уменьшение физической дистанции может проявляться в рукопожатии, дружеском объятии. При прощании по телефону – «целую», «обнимаю». В разнополой паре – сексуальное частичное или полное сближение. Все это, разумеется, в рамках нашей культуры, с ориентацией на соответствующее ответное желание к сближению со стороны партнера. То есть при том, что и вы ему приятны. Внимание! Чувство меры!
Превентивные знаки приятия
Мысль об этом мне подал замечательный врач-психотерапевт Александр Лившиц.
В подмосковных Подлипках есть кардиологический санаторий. Туда водили как бы на экскурсию врачей-психотерапевтов, которые повышали свое мастерство в Центральном институте усовершенствования врачей. Лившиц заведовал кабинетом психотерапии. Так вот, около кабинета висели таблички с надписью «Вас принимают и лечат…» и далее полностью имена-отчества-фамилии врачей и медсестер…
Я тут же сделал у себя так же. Почему? Да потому, что формальное перечисление врачей в таблице вперемешку с часами приема и номерами кабинетов – это проявление безразличия к больному. Только информация, и все. К тому же трудно найти, что чему и кому соответствует. А что значит приведенный текст в табличках около кабинета? Желание вас принять и лечить. И знакомятся врач и медсестра с больным заранее. И заботятся о том, чтобы человека не поставить в дурацкое положение, когда П. И. может означать и Павел Иванович, и Петр Ильич. И человек должен выяснить у кого-то, как зовут врача, а то назовет неправильно. А тут так просто.
Поэтому, например, в «Маленьком принце» множество указателей и разъяснений. Что обращаться к нам живьем и по телефонам можно тогда-то. Что, если вы пришли
