Воспитание ребенка от рождения до 10 лет - Марта Сирс

Мы с Маттом по-прежнему невероятно близки. Сейчас ему девять. Наша привязанность друг к другу крепнет. По мере того как Матт преодолевает одну ступень развития и переходит на другую, я тоже развиваюсь как родитель и как личность, тоже поднимаюсь на ступень выше. Когда он начал играть в малой лиге[5], я не хотел оставаться в стороне, поэтому записался в команду тренером. Когда он вступил в бойскауты, я вызвался на роль начальника отряда бойскаутов. Это те роли, на которые у меня никогда не хватило бы времени, не привяжись я к моим детям. Моя карьера при этом ничуть не застопорилась.

Мои ребятишки вовсе не выжали из меня все соки. Мы обзавелись еще двумя детьми, так что теперь семья Сирс большая. Восемь моих детей совершенствуют меня как человека и отца, ведь я всегда доступен для них. Родительская привязанность приносит вознаграждение – воспитывая детей, мы сами становимся воспитанными людьми.

«Привязанному» отцу легче дается дело воспитания. Вы испытываете меньше напряжения и действуете инстинктивно. Я способен руководить моими детьми, потому что знаю их. Они слушаются меня, потому что доверяют мне. Учась быть отцом, я кое-что понял и думаю, что многим отцам воспитание дается с трудом потому, что они не имеют связи с детьми. Дети, не связанные с вами, могут слушаться вас просто потому, что «так надо», или же из страха, но у них нет папы, которому бы они верили, с которым были бы духовно близки.

Отцовство, основанное на привязанности, позволяет ребенку открыть папу, и наоборот. Я замечаю перемену в Матте, воспитывая его. Каждый раз, когда мы вступаем в общение, мы устанавливаем связь. Например, когда я прошу его сделать что-то, он смотрит мне прямо в глаза и говорит: «Да, папа» (иногда: «Ну папа…»). Сочетание зрительного контакта с непосредственным обращением ко мне и адресует его отклик мне, что свидетельствует о взаимном доверии между нами. Матт верит, что мое требование справедливо, я же верю в то, что он послушается меня. Матту хочется меня порадовать. Когда я оцениваю его поведение, по моему тону, по моим жестам и мимике он понимает, что я руковожу им. Резкие слова, рукоприкладство?.. В этом нет необходимости, когда надо направить Матта на верный путь. В какой мере тут главная причина – характер мальчика, а в какой – наши «правильные» взаимоотношения, установившиеся с самого начала, не знаю. Но я точно знаю, что такой отцовский подход вооружил меня воспитательным инструментарием, какого прежде мне недоставало. Матт менял «па» на «папа», и вместе с развитием речи у ребенка обогащались наши отношения.

Я понимаю, что, поскольку ни семья, ни карьера не ждут, многие отцы не могут перестроить свою жизнь так, чтобы в ее центре оказались дети. Но какой бы путь вы ни избрали, уделите время установлению связи с малышом. И тогда вам будет намного легче воспитывать его.

Восемь советов, которые помогут отцам стать воспитателями

Отцы становятся воспитателями тем же путем, что и матери, – узнавая своих детей. Чем больше мы знакомимся с детьми, как послушными, так и непослушными, тем больше убеждаемся в том, что отцам надо бы пораньше браться за дело воспитания.

1. Устанавливайте связь с ребенком как можно раньше. Посвящайте время младенцу – вознаграждение придет с годами. Устанавливайте связь с маленьким ребенком, и процесс воспитания ребенка примет естественный характер.

2. Начинайте с «низу». Большинство взбирающихся по служебной лестнице и достигающих командных высот мужчин начинают снизу – простыми служащими. С отцовством все обстоит точно так же. «Но какое отношение к воспитанию имеет смена памперсов?» – возможно, удивитесь вы. Уход за младенцем поможет вам лучше узнать его. Всякий контакт с маленьким ребенком вооружает вас новыми знаниями о его потребностях. За первые два-три года вашему ребенку потребуется примерно пять тысяч свежих памперсов. Если вы на 20 % берете на себя смену памперсов, вы уже тысячу раз можете вступить в контакт с малышом. Поначалу, даже ухаживая за Маттью, я не испытывал удовольствия, когда приходилось заниматься крохотным тельцем и обкаканной попкой. Постепенно я обнаружил, что смена памперсов может быть вполне естественной как для малыша, так и для меня. Я начинал с «низу». И взбирался выше и выше в установлении связи с ребенком, привлекая его внимание, мягко внушая ему, что о нем заботится и отец.

3. Будьте надежны, внушайте доверие. Выступая с лекциями о воспитании, я отметил, что папаши больше мамаш озабочены этим вопросом, и у них больше проблем в этом деле. Однажды вечером я рассказывал о воспитании группе новоиспеченных отцов. Когда я поинтересовался, что бы они хотели прежде всего узнать о воспитании, я услышал вот такой ответ: «Как стать авторитетом в доме. Как добиться того, чтобы ребенок смотрел с уважением на отца и слушался». Я согласился: да, отец должен быть авторитетной фигурой. Но вожделенное уважение не возникнет всего лишь потому, что вы – хозяин в доме. Некоторые отцы считают, что дети должны слушаться в силу простого правила: «Я здесь отец – ты ребенок». Но все не так просто. Ребенок слушается того, кому он доверяет. Доверие же не обеспечивается одним фактом отцовства. Доверие надо заслужить. Настоящим авторитетом отец бывает для ребенка тогда, когда ребенок слушается отца из желания слушаться, а не от необходимости. Кому вы будете более преданы – начальнику, которому доверяете, или начальнику, которого боитесь?

УБОРКА КАК СЮРПРИЗ

Папаши, я дам вам совет, который облегчит вам жизнь – и с детьми, и с женой. Ваши дети смотрят телевизор после обеда. Вы подсаживаетесь к ним и говорите: «Маме нужна передышка, мама пойдет погулять. Давайте все вместе уберем на кухне в мамино отсутствие? Если каждый будет помогать, мы быстро справимся и сделаем маме сюрприз». От этого замысла выигрывают все: мама получает убранную кухню, вы с ребятишками получаете возможность провести время вместе и разделить удовольствие приготовления сюрприза маме.

Итак, как вызвать доверие ребенка к вам, к вашему авторитету? Я несколько раз становился отцом, прежде чем усвоил это важнейшее правило воспитания: вы будете авторитетом для ваших детей не раньше, чем ваши дети поверят в вашу постоянную поддержку. А это означает, что вы должны узнать ваших детей – научиться удовлетворять их нужды, радоваться их достижениям. Становясь заботливым отцом, вы приучаете малыша доверять вам.

Играя с ребенком, вы узнаете его

4. Структурируйте жизнь ребенка. В возрасте от девяти месяцев до двух лет страсть исследователя затмевает и без того не слишком развитый умишко ребенка. Нормой для растущего ходунка являются импульсивные действия: он дергает шнуры светильников, выбегает на проезжую часть улицы за мячом, взбирается на столы, шкафчики и тумбы. В задачи отца входит обеспечение границ такого импульсного поведения. Дети нуждаются в границах, устанавливаемых лицом, которому они доверяют. Когда вы структурируете жизнь ребенка, он чувствует себя в большей безопасности, ведь вы направляете его энергию в нужное русло. Верно высказался прежний тренер команды «Филадельфийские орлы» Дик Вермейл, поясняя, почему одни игроки более дисциплинированы на поле, чем другие: «Тренировка начинается в стенах родного дома».

ЭМОЦИОНАЛЬНОЕ ДАВЛЕНИЕ И ЛЮБОВЬ: ПУТЬ ПРЕВРАЩЕНИЙ

Кэндис от рождения была ребенком с повышенными потребностями. Она много плакала, ее было трудно успокоить, она раздражалась из-за каждого пустяка и не желала, чтобы ее обнимали, – выгибала спинку. Спала девочка плохо, игнорировала всякие попытки ввести кормление по часам. Напряжение, испытываемое ребенком, передалось и его родителям: они все больше возмущались друг другом. Отец девочки, Марк, обычно отпускал замечания в таком духе: «Ну, она явно не самый любимый у меня ребенок». Или же называл ее «плаксой». Он редко брал ее на руки, никогда не целовал ее и даже не разговаривал с ней по-доброму. Ей уделялось внимание только со знаком «минус». Марк никогда не улыбался ей, никогда не смеялся с ней вместе, а когда выходил из себя, то усаживал девочку на диван и приказывал ей «заткнуться». В два года Кэндис была трудным ребенком, однако ее терпеливая мать проводила с ней все свое время. Жаль, что мать не положила конец недопустимому обращению с девочкой раньше.

Я встретился с Марком для неформального разговора – как отец с отцом – и приложил все старания, чтобы он понял, как чувствительны маленькие дети с повышенными потребностями, как быстро они усваивают отрицательные сигналы их родителей. Поскольку Марк воспринимал девочку в негативном свете, он давал понять об этом, и Кэндис становилась еще хуже в его присутствии. Я посоветовал Марку следующие две недели постараться уделять девочке внимание только со знаком «плюс». Марк воспринял мой совет скептически, но согласился, что надо что-то делать… Привожу отчет о переменах к лучшему, который я получил от жены Марка: «Поначалу он делал попытки, пересиливая себя. Я понимала, что ему нелегко. Но Кэндис сразу же откликнулась на доброе отношение к ней и проявила такое же доброе отношение. Поверьте мне, она переменилась будто по волшебству: вместо хныкающего, недовольного и болезненного ребенка сделалась постоянно что-то лепечущей, смеющейся и здоровенькой. И набрала почти три фунта за месяц. Окружающие интересовались: «А она еще что-нибудь может, кроме как улыбаться с утра до вечера?» Или говорили: «Это явно счастливый ребенок». Положительные эмоции нарастали как снежный ком. Чем больше Кэндис улыбалась папе, тем больше папа привязывался к дочери. Теперь Кэндис, несомненно, любила отца, и отец, конечно же, любил ее. Марк вообще-то впечатлительный человек. Он думал, что поступает правильно, держа себя строго с дочерью. Ему не хочется признать, что он был не прав, но теперь он понимает, что любящий подход к ребенку – намного полезнее».