Микроюморески со всего света - Наум Давыдович Лабковский
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
— Ах, господин начальник, — вздохнул арестант. — Я не в том возрасте, когда пускаются на эксперименты…
ДЕЛА
После долгой разлуки за столом нью-йоркского ресторана встретились два бизнесмена.
— Как идут твои дела, Джо? — спросил один.
— Уже четвертый раз объявляю себя банкротом.
— Ну и что?
— Если так пойдет дальше, в пятый раз я обанкрочусь по-настоящему.
КОГДА НЕ ВЕЗЕТ
— Когда не везет, то уж не везет! — воскликнул молодой человек, получив назначение.
— В чем дело? — заинтересовался приятель.
— Я поступил на флот, чтобы посмотреть свет, а меня назначили на подводную лодку.
ФУТБОЛИСТЫ
Стась — футболист. Как-то на днях он опоздал к ужину. Жена сделала ему выговор.
— Представь себе, какая глупая произошла история! — поспешил оправдаться Стась. — У нас был очень ответственный матч, но к середине игры туман сгустился так сильно, что мы играли почти два часа, пока сообразили, что мяча нет на поле.
НА ПЛЯЖЕ
На пляже полицейский подходит к девушке, на которой уж слишком символический купальный костюм.
— Что бы сказала ваша мать, если бы увидела вас в этаком виде?
— Она была бы в ужасе. Это ее костюм!
МИРАЖ
Бензиновая колонка в африканской пустыне. Большая вывеска:
«Наполни бак и все канистры. Три следующие бензиновые станции, которые ты увидишь, — мираж».
ДОКУМЕНТАЛЬНЫЙ ФИЛЬМ
В киностудии просматривают только что законченный документальный фильм.
— Ах, какие превосходные замедленные съемки, — с восторгом восклицает один из членов художественного совета.
— Это вовсе не замедленные съемки, — объясняет режиссер. — Здесь мы засняли ремонт жилого дома.
ПАССАЖИР
Контролер будит пассажира, спящего у окна.
— Ваш билет.
— Билет? У меня нет билета.
— А куда вы едете?
— Я никуда не еду.
— Каким же чудом вы оказались в поезде?
— Я подчинился. Кондуктор так властно крикнул: «Прошу садиться!», что мне не оставалось ничего другого, как сесть.
У ВРАЧА
Пациент рассказывает доктору о своих болезнях. И в то же время жалуется на медицину, которая не может ему помочь. Не выдержав потока его слов, врач разводит руками.
— В конце концов, вам семьдесят шесть лет. Невозможно быть вечно юным.
— Это я знаю, — соглашается пациент. — Но я согласен быть вечно старым.
УКРАДЕННЫЕ ЧАСЫ
В полицейский комиссариат в Нью-Йорке вбежал взволнованный человек.
— Я очень прошу меня выслушать. Вчера я сообщил о том, что у меня украли часы, а сегодня я обнаружил их в ванной.
— Мне очень жаль, — ответил дежурный, — но вор уже арестован…
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Браун решил дать рекламное объявление своей фирмы.
— Вы думаете, что это поможет? — спросил он у служащего рекламного агентства.
— Несомненно, — убежденно сказал тот. — Трудно даже представить, как внимательно люди читают объявления. На прошлой неделе мистер Смит дал объявление, что ищет для своего ювелирного магазина ночного сторожа. И что вы думаете? В ту же самую ночь магазин обворовали.
КОММИВОЯЖЕР
— Купите галстук.
— Нет.
— А запонки?
— Нет.
— Так, может, подтяжки?
— Послушайте, если вы сию же минуту не уберетесь, я не знаю, что с вами сделаю. У меня просто не хватает слов…
— В таком случае я могу предложить вам словарь. В нем 10 000 слов. Гарантирую, что вы найдете в нем те слова, которых вам не хватает…
ШЕФ
Маленький Ясь пристает к отцу:
— Папочка, что такое шеф?
Папа пытается подобрать популярное объяснение:
— Ну, шеф, это такой человек, который всегда приходит в контору поздно, если ты пришел рано. Либо приходит рано, если ты опоздал на работу.
О ДОЛГОЛЕТИИ
Журналист беседует со стариком, дожившим до ста лет.
— Чему вы приписываете свое долголетие?
Старик затянулся трубкой, медленно выпустил дым и сказал:
— В мое время еще не знали о вредных свойствах никотина.
ДОРОГИЕ СЛОВА
Отец услышал, как его сын что ни слово повторяет: «У, черт!» Он позвал его в кабинет и стал увещевать:
— Вот что, сыночек, давай договоримся. Если ты не будешь все время говорить: «У, черт!» — я тебе дам злотый.
Сын переступил с ноги на ногу.
— Папочка, — сказал он, — я знаю такие слова, которые стоят по десять злотых.
ОБЯЗАННОСТИ
Директор вызывает к себе нового работника.
— Садитесь, — говорит он. — Я хотел бы узнать, освоили вы уже свои обязанности или еще нет?
— О да, — отвечает работник. — Я обязан будить моего непосредственного начальника, как только услышу, что вы идете.
ЛЮБОВЬ
— Ты знаешь, дорогая, то дерево, под которым мы когда-то объяснились друг другу в любви, сломлено ураганом.
— Так ему и надо…
ЛЕКЦИЯ
Известный врач-окулист читает лекцию студентам.
— Каждый человек, — говорит он, — который страдает слабостью зрения, обязан иметь две пары очков — одну для чтения, другую для дали.
Здесь лектор сделал небольшую паузу, похлопал себя по карманам, огляделся.
— Лично я, — продолжал он, — имею три пары очков. Третьи для того, чтобы находить две другие…
ОТПУСК
Супруги Косьолек уезжают в отпуск.
Перед отъездом пани Косьолек отдает мужу отчет о последних приготовлениях:
— Собака у Патковских, кошку определила к сестре, радиоприемник одолжила соседям, телевизор отдала в починку, а Казю отправила к моей маме…
— Знаешь что, дорогая, — подумал вслух муж, — а не остаться ли нам в связи с этим дома? Вот где был бы настоящий отдых!..
ДОМ ПРИНЯТ
Комиссия принимает дом, который уже заселен. В одной квартире из дыр в потолке льет вода. Владелец квартиры сидит под зонтом.
— Отовсюду так льет? — спрашивают члены комиссии.
— О нет, из крана ни капли, — отвечает жилец.
НЕБОСКРЕБ
Лорд Биркенхед приехал в Нью-Йорк.
— Сэр! — сказал гид, указывая на гигантский небоскреб. — Прошу обратить внимание: ничего подобного нет нигде в мире. Даже в вашей уважаемой стране.
— Да, — согласился англичанин.
— Здесь восемьдесят этажей.
— Возможно.
— С крыши открывается вид на сто миль в окружности.
— Гм…
— Здание построено из огнеупорных материалов. Оно не может сгореть.
— Жаль, — промычал англичанин.
ПОТЕРЯ
Ковальский едет на именины. Купил бутылку вина, но вот неудача, оставил ее в трамвае. Ловит такси. Догоняет трамвай.
— Не нашли ли вы здесь бутылку вина? — спрашивает он кондуктора.
— Нет, — отвечает кондуктор. — Но я нашел типа, который
