Ври как мужчина, манипулируй как женщина - Галина Артемьева

Он просит прощения. Кается. Соглашается, что переборщил. Объясняет про любовь. Обещает, что такого больше не повторится. Но что делать, если все, конец? И нет доверия? Я прощаюсь, бегу домой. Весь вечер он звонит, настаивает на встрече. Я точно знаю, что должна сказать «нет».

Следующий день проходит спокойно. Впервые за долгое время я чувствую себя счастливой, вольной птицей, довольной своей жизнью. Оказывается, можно радоваться просто покою. И неподотчетности.

Зато назавтра… У моего дома меня поджидает его друг.

– Убийца! – говорит он мне с ненавистью. – Ты его довела!

Он сует мне в руки конверт, говорит, что из-за меня ушел из жизни прекрасный человек, которого я не была достойна, что пусть теперь я всю жизнь несу на себе этот грех, которому нет прощения!

Надо ли описывать, что со мной происходило? Как я вернулась домой, читала прощальные слова. В них не было ни слова упрека. Одна любовь. Такая чистая, такая настоящая. Океан любви. И я, убийца человека, посреди этого океана.

Мне предстояло решить, как жить дальше. Как нести груз своей вины. Я пообещала себе, что никогда больше ни с кем не буду встречаться, чтобы не подвергать опасности живое существо. Я не могла спать. И бодрствовать была не в силах. Но жизнь продолжалась, и надо было как-то функционировать, вытягиваться из свалившегося на меня ужаса.

Прошло совсем немного времени, не больше трех дней. Я вышла на улицу после лекций. День был – «Мороз и солнце». Хотелось улыбаться. Хотелось счастья. И вдруг… Я спиной учуяла взгляд. Резко оглянулась. За углом здания уловила притаившуюся фигуру. Этого не могло быть! Это был он! Я смотрела во все глаза. Он вышел из своего укрытия и стал приближаться ко мне. Живой. Целый-невредимый. Возможно, даже красивый. Благополучный. Приходил насладиться моими страданиями – догадалась я. Говорить было не о чем. Я махнула рукой, отстраняясь. Ушла. И с наслаждением вычеркнула его из памяти.

Его – да. Но не прививку ревностью. Не отвращение к ревнивцам вообще. И не саму эту сокрушительную проблему.

Откуда берутся ревнивцы? Трудно сказать. Некоторые с этим рождаются. Кому-то с детства катастрофически не хватает самого насущного – любви, и всю оставшуюся жизнь они ищут ее, а найдя, боятся утратить. Некоторые, будучи единственными чадами в семье, воспитываются собственниками, не терпящими соперничества ни в чем. Бывает, ревность проявляется, как плод негативного жизненного опыта, в ответ на распущенное поведение партнера. Путей много. И если уж человек позволяет себе встать на этот путь, ревность поглощает его целиком.

К чему начинают ревновать состоявшиеся, законченные ревнивцы?

1. К работе.

2. К родителям.

3. К детям (и не только от другого брака, но, бывает, и к собственным).

4. К нашим хобби.

5. К друзьям.

6. К нашей прошлой жизни, к «бывшим».

7. К неким гипотетическим «другим», т. е. к возможным соперникам.

Поначалу мы находим в этом большое обаяние, ибо в упреках – «ты слишком отдаешься работе, все равно никто не оценит», «твоя мама вечно хочет сделать по-своему», «у твоей подруги слишком развязное поведение, она тебе завидует», «тот мерзкий тип с внешностью уголовника уставился на тебя – что между вами было?» – слышим лишь желанное проявление любви и заботы. И тут очень важно не упустить момент перехода границ дозволенного. Ревнивцы отличаются особой чуткостью. Увидев, что вы не готовы сопротивляться, они начнут наступление по всем фронтам и тут уж крах неминуем, будь то надлом вашего собственного «я», разрыв отношений или вариант типа «Отелло», чудовищный, но – увы – нередкий.

Основные этапы политики ревнивца

Стоит повнимательнее приглядеться к неким первоначальным штрихам. Именно они сложатся позднее в широкомасштабное полотно. Только вряд ли кто-то получит удовольствие от созерцания этой картины. Поэтому будьте внимательны.

Любой ревнивец – от интеллектуала до самого примитивного люмпена – проводит одну и ту же политику, направленную на подчинение личности своего избранника.

Политика ревнивца:

1. Стремление изолировать объект любви от внешних влияний. Для этого используются все виды критики – от мягких дружеских замечаний и едких острот до скандалов с применением физической силы. Объектами критики становятся:

а) друзья,

б) родители, сестры, братья и другие родственники,

в) ваши коллеги,

г) соседи, случайные знакомые.

2. Выработка тотального комплекса неполноценности у объекта любви. В связи с этим критике будут подвергаться все ваши индивидуальные составляющие:

а) внешность,

б) интересы (не те книги читаете, не ту музыку слушаете, не те фильмы, не те ТВ-программы и т. п.),

в) запросы («что за дешевку ты выбираешь», «размах у тебя купеческий»),

г) выбор одежды,

д) макияж (вплоть до запрета подкрашивать глаза, ресницы, губы),

е) манеры (вплоть до обвинения в полном отсутствии воспитания – вина родителей! – и неумения прилично вести себя в обществе).

3. Создание образа отвратительного будущего в случае расставания. Убеждение объекта любви в невозможности

а) найти другого партнера,

б) самостоятельно вести хозяйство,

в) сменить место жительства,

г) получить достойную работу,

д) принимать решения,

е) существовать независимо.

Ах, как мы не любим слова «дисциплина», «организованность», «самообладание», «порядок», если они относятся к сфере нашей частной бытовой жизни. Нам кажется, что дисциплина и прочее – это навязанное силой из школьных времен, это извне, не дома. А внутри себя, в своем приватном пространстве, должно расслабляться и плыть по течению. Увы! Не получится! Особенно в личных отношениях, когда в игре «кто сильней и кто главней» участвуют двое.

Стоит все же проявить собственную волю. И не для того, чтобы возобладать и победить, не для того, чтобы сплясать дикарский танец на поверженном теле «противника», а для установления равноправных отношений, равновесомых и равноуважительных. Именно ради такого идеала стоит помнить о самодисциплине и самоорганизованности. Нельзя пускать на самотек проявления ревности, в надежде, что докажете свою чистоту, непорочность, доброту, любовь и кристальность помыслов. Не рассосется, не развеется – будет лишь интенсивней, гуще, тяжелей.

Моя близкая подруга вышла замуж за безгранично любящего ее сокурсника. У них двое детей, ныне уже взрослых. Недавно муж издал книгу воспоминаний, где по-прежнему объясняется в любви единственной женщине в своей жизни – жене. Но чего стоит ей эта жизнь! Как несчастна, угнетена, невротизирована эта былая хохотушка и всеобщая любимица. Яркая, остроумная, талантливая, энергичная девушка многолетними и ежедневными усилиями любящего, но удушающе ревнивого мужа превратилась в безликую, зажатую, почти бесполую особь. Начиналось все с банального обличения родных и друзей, вплоть до окончательного разрыва отношений с неугодными, вскоре критика распространилась на внешний облик любимой жены. Далее – полный контроль рабочего и свободного времени, телефонных звонков. Через несколько лет однолюб, не стесняясь гостей, мог кричать на свою единственную любовь за то, что она слишком громко смеется в компании. Сейчас доходит до анекдотических ситуаций – она стала виновата буквально во всем: открывал консервную банку, нож соскользнул… «Маш-ш-ша!» – неподконтрольно вырывается из уст рыцаря любви. А виноватой нет рядом. Только он с банкой и я, невольный свидетель.

Жаль, он не видит ее в его отсутствие! Она преображается. И снова – душа компании, снова – море обаяния, веселья. Открытая, задорная. Без него! Без ВРАГА рядом! Она так и зовет его – враг. Между друзьями, конечно. Которых умудрилась сохранить. Только дружит с ними в свободное от врага время. Почему не развелась? Законный вопрос. Она выросла без отца (тот погиб в ее младенчестве) и мечтала о крепкой настоящей семье. Чтобы у детей было то, чего она сама лишилась, – полноценная опора. Сделала ли хорошо детям? А вот тут вопрос спорный. Дочь явно получила с детства серьезную психическую травму. Видя, как отец относится к матери, она так настроена против замужества и каких бы то ни было отношений с мужчинами, что настроена лишь на образование, карьеру и одиночество. Сын, уверенный в себе, успешный папенькин сынок, рано женившись, столь же рано оказался в положении жестоко брошенного мужа и отца. Его жена не собиралась терпеть ту модель поведения, которую сын перенял как образцовую от собственного отца.

И еще одна деталь. Как и чем держалась Маша все эти годы? Как не сломалась? Через пару лет совместной жизни она поняла, что у нее есть только один способ сохранить себя как личность. И она этим способом воспользовалась. Любовник! Источник любви и самоуважения. И не один. Ну, не может человек жить в ощущении постоянного фронта. Нужен какой-то тыл, отдушина. И у жены ревнивца любовников – не счесть. Только это и дает ей силы выдержать те несколько часов дома, которые она проводит с мужем.