Безопасное общение, или Как стать неуязвимым! - Дмитрий Ковпак

Многие считают, что легче просто устраниться, чем взаимодействовать с тяжелой ситуацией. Иногда это имеет смысл, когда враг силен, а вы нет. Но любой враг — это учитель, он тренирует нас на выносливость и жизнеспособность. Наша задача — найти адаптивную форму общения с ним. Ведь мы все равно ведем в своих мыслях долгие незримые диалоги с обидчиками. Важно направить эти диалоги в конструктивное русло. Реалистичное мышление противостоит идеализму — это способность удерживать контроль над своим разумом и своей жизнью.

Жизнь многообразна, каждый день она преподносит нам многочисленные варианты образов, впечатлений, которые могут соотноситься или не соотноситься с нашими планами, представлениями, желаниями. Едва мы построим себе хоть какую-то спокойную жизнь, где все уравновешено, как вдруг в нее врываются перемены, непрошеные события, гости. Это выводит нас из привычного русла спокойствия и размеренности. Как же встретить таких гостей?

Новые, непредвиденные ситуации — это те же гости, которые пришли к нам не случайно, а скорее закономерно. События жизни — ее естественный урок нам. А от нас требуется выказать гостеприимство — пластичность, щедрость. Чтобы наладить взаимодействие с таким гостем и получить свой урок не насильно, а с интересом.

Пластичность — это гостеприимный хозяин, всегда с радостью принимающий новых гостей, имеющий в своем доме специальное пространство для них. Пластичность — действительно ценное свойство личности, так как позволяет уходить от конфликтов, в любой ситуации находить комфортное пространство, из любого события выносить пользу. Ведь неготовность к изменениям обязательно приводит к стрессу, напряжению.

Мы подвержены стрессу, потому что слишком консервативны, чересчур верим в свои рассуждения о жизни, часто застывающие в иллюзорную виртуальную реальность, заменяющую реальность реальную. Мы верим, что жизнь стабильна и неизменчива, хотя она регулярно доказывает нам свою динамичность. Но ведь реальность — это весьма живая и активная система, где все подвержено движению, изменению. Любое событие, если случилось, — значит, уже произошло, то есть прошло, его уже нет в реальности. Но мы, живя привязанностями к прошедшим событиям и личностям, произведшим когда-то впечатление, пребываем в сложных конструкциях (системах) убеждений и оценок. Они-то и мешают нам быть пластичными, динамичными.

Изменения — это вечные спутники нашей жизни, и их тем больше, чем более мы пластичны. И если мы более гибки и пластичны, наш танец жизни становится многообразнее и интереснее.

Стратегии убеждения собеседника

Приведем историю о стратегии убеждения собеседника, построенной на формировании его мотивации и интереса.

Штатский Джонс был назначен в армейский учебный центр, где он должен был просвещать рекрутов по поводу различных правительственных обязательств перед ними, особенно о страховании жизни военнослужащих (СЖВ). Вскоре после этого лейтенант центра заметил, что Джонс имеет почти 100 %-ю продажу страховок СЖВ, чего раньше никогда не бывало. Лейтенант сел в конце заполненной рекрутами комнаты и стал слушать торговую подачу Джонса.

Джонс объяснил новым рекрутам основы СЖВ, а затем сказал: «Если у вас есть СЖВ и вы пошли в бой и погибли, — правительство обязано выплатить вашим наследникам 200000 долларов. Если СЖВ у вас нет, и вы погибли в бою, — правительство обязано выплатить вашим наследникам максимум 6000 долларов. А теперь, — сказал он в заключение, — как вы думаете, кого они пошлют в бой первыми?»

Выводом из данной поучительной истории может служить новая стратегия ведения переговоров: «Вместо того чтобы просто предлагать, заинтересуй и покажи личную выгоду».

Саул Алински, легендарный радикальный организатор, разработал очень простую теорию убеждения: «Люди понимают вещи с точки зрения своего собственного опыта… Если вы пытаетесь довести свои идеи до сведения других, не уделяя внимания тому, что они хотят сказать вам, то вы можете забыть про свою затею». Другими словами, желая убедить людей, необходимо приводить доказательства, которые соответствуют их собственным убеждениям, эмоциям и ожиданиям.

Какие доводы убеждают людей?

Факты. Факты неоспоримы. Хотя и верно, что, как говорят, «есть три вида лжи: ложь, грандиозная ложь и статистика», все-таки эмпирические данные являются убедительным материалом при построении «дома» для точки зрения.

Эмоции. Абрахам Гарольд Маслоу, старший из семерых детей Самуила Маслова и Розы Шиловской, эмигрантов из Киева, как основатель гуманистической психологии был прав. Люди действительно реагируют на обращения к эмоциям — любви, миру, семье, патриотизму. Рональд Рейган был известен как «великий коммуникатор» в основном благодаря тому, что обращался к эмоциям. Даже когда общественность США была оскорблена и подавлена после того, как в 1983 г. две сотни американских солдат погибли в результате террористического акта в Ливане, президент Рейган смог победить скептицизм отношения к лидеру, эффективно и эффектно побеседовав с раненым американским морским пехотинцем, лежащим в ливанском госпитале.

Персонализация. Люди реагируют на личный опыт. Когда генерал Лебедь говорил о порядке, люди, видевшие его харизматичное лицо и знавшие о его опыте командования 14-й общевойсковой армией в Приднестровье, голосовали за него на выборах президента. В ходе первого тура президентских выборов 16 июня 1996 г. как независимый кандидат Александр Иванович Лебедь набрал 14,7 % голосов избирателей и занял третье место. Будто про него писал Бабель: «говорит мало, но говорит смачно». Если он делал заявления своим гремучим басом, то их немедленно разбирали на цитаты — настолько они были афористичны. Сразу видно, что это настоящий патриот, которому «за державу обидно», он так и мемуары свои назвал.

Обращение к «вам». Есть одно слово, которое люди не устают слушать, — это «вы». «А что это даст мне?» — вопрос, который задают все. Таким образом, один из секретов убеждения заключается в том, чтобы постоянно ставить себя на место аудитории и постоянно обращаться к «вам».

Советы: как и когда их использовать

Бернард Шоу однажды пошутил: «Совет подобен касторке: давать его легко, но чертовски неприятно принимать». Отчего же мы, нуждаясь в полезном совете, час то затрудняемся его попросить, а получив, испытываем порой неловкость? Зато сами с удовольствием раздаем советы направо и налево, хотя нас нечасто об этом просят.

Испанская поговорка гласит: «Никому не советуй, воевать ему или жениться». Когда кому-то предстоит очень серьезное дело, осуществление которого никак не зависит от вас, то вы, подсказав решение, рискуете оказаться виноватым в случае неудачи.

Помните: попросить совета — замечательный способ выказать уважение какому-то человеку и заслужить ответную симпатию. Каждому приятно, когда дорожат его мнением. Так что не упускайте возможность сделать людям приятное, тем более если рассчитываете наладить с ними добрые отношения.

Если у вас просят совета, в первую очередь задумайтесь: действительно ли человек в нем нуждается или просто хочет переложить на вас ответственность за свое поведение.

В любом случае деликатно намекните, что можете высказать только свое личное суждение, а принимать решение человеку надлежит самому.

Любая практическая помощь — лучше самого полезного совета. Если вы действительно заинтересованы в благополучии человека, лучше сделать для этого хоть что-то конкретное, а не ограничиваться словами.

Совет лучше облечь в форму не поучения, а примера. «Знаешь, у меня был товарищ, с которым случилось нечто подобное. Так вот он…» Как говорится, умному и этого будет достаточно.

Избегайте давать кому-то советы при посторонних — в этом случае они, скорее всего, будут восприняты с обидой, как упрек.

Давая совет, старайтесь делать это максимально деликатно и уважительно, не подчеркивая своего превосходства. Иначе человек — просто ради того, чтобы доказать, что и он не лыком шит, — может нарочно поступить вопреки самому разумному совету.

Избегайте давать непрошеные советы, иначе рискуете прослыть навязчивым и занудным.

Если заметите за собой, что у вас слишком часто появляется соблазн поучить окружающих уму-разуму, постарайтесь честно ответить себе на вопрос: так ли уж они на самом деле неразумны? Или, может быть, это вам просто хочется покрасоваться? А почему? Чего вам недостает для самоуважения? И нет ли лучших способов утвердиться в своих достоинствах, чем указывая другим на их слабость?

Каждый, кто берется давать нам советы, при этом исходит из своей личной позиции, которая может сильно отличаться от нашей. То, что может быть наилучшим решением для него, совсем не обязательно станет таким же и для вас.