Вся правда о сексе. Что хотели знать и о чем стеснялись спросить - Наталья Геннадьевна Касарина

И самое интересное, что в семейном кодексе нет никакой записи о том, что люди обязаны быть друг другу верны. Они обязаны вместе растить общих детей, у них должны быть общие финансы, они должны друг другу всячески помогать. Но нет нигде главы о том, что отныне тело жены навечно принадлежит мужу и наоборот. Нет такого. Если партнеры не договорились об изменах и их отсутствии на берегу — они вообще не должны друг другу ничего. Да-да, эту тему тоже надо обговаривать и очень тщательно. Потому что, вы удивитесь, но измена — это очень растяжимое понятие. Для кого-то измена — лайкнуть телку в соцсети, а для кого-то — третьего человека в семью жить привести. И один думает, что все в порядке, потому что он же не приводит третьего в семью, а трахается с ним осторожно на стороне, какая же это измена? А второй готов разводиться, увидев сердечко, поставленное партнером возле фотографии его бывшей в Инстаграме. Если вы не договорились о верности, не проговорили это все, — о чем тогда речь?

Зачастую это вроде как негласное соглашение об отсутствии измен — оно навязанное. «Да, я согласился быть с тобой в горе и в радости, но разве я где-то подписывал, что не буду оборачиваться вслед красивой женской фигуре, идущей по улице? Покажи мне этот пункт». Или: «Я где-то обещала тебе, что не буду ночами переписываться с бывшим? Почему я не должна этого делать? Где это написано?» А даже если и было какое-то соглашение — его же можно пересмотреть. Потому что в деловых отношениях партнеры могут встретиться и пересмотреть условия сделки. Или вообще разорвать договор, расторгнуть его юридически, потому что какие-то пункты этого договора перестали устраивать. А тут: «30 лет прошло, все вокруг уже поменялось, дети родились, выросли и ушли в свободное плавание — а наш договор все так же неизменен? И если ты отказываешься мной пользоваться уже как минимум лет 10 — я должен лежать в углу и пылиться?»

В моем понимании самая главная верность — это верность себе. Вот кому вы должны в первую очередь. А потом уже всем остальным. Если вы себе не верны, своим решениям, своим желаниям — тогда вы предаете сами себя. А хуже предательства, чем предательство самого себя, нет ничего.

Никто никогда вам не может гарантировать, что измен в вашем браке не будет. Есть несколько пунктов, которые могут дать вам дополнительные шансы: если вы следите за собой, делаете какие-то апгрейды, развиваетесь, учитесь чему-то новому, стараетесь не опускаться и оставаться интересной личностью. Но и в этом случае вы не должны ставить все на карту, потому что изменить вам могут все равно — это взрослая жизнь. Другой человек не обязан хранить себя для вас. У него есть своя жизнь, свое тело, свой опыт, свой секс. С момента начала отношений надо четко осознавать, что у вас нет права требовать верности. Верность — это решение добровольное. И другой человек в любой момент может забрать это решение. Хорошо если он перед этим скажет вам: «Все, не могу, Вась, крепилась, но не выдержала!» Но чаще всего страсть захватывает неожиданно. Мы не всегда готовы к какому-то сексу с другим человеком: это спонтанно случается. А бывает, что человек готовится, знает, на что идет. И в том, и в другом случае он имеет на это право.

В некоторых браках верность просто невозможна. И есть люди, с которыми верный брак не построить. Если вы такой человек — ну будьте честны с самим собой. Вам может хотеться разного секса и разных отношений, и вы имеете на это право: это ваш секс, ваша жизнь и ваше тело. Но при этом будьте готовы к тому, что вашему партнеру это поведение не понравится и что он уйдет. Или точно так же найдет любовников на стороне. Это взрослая жизнь. Никто никому не может ничего гарантировать. Но договориться о приемлемых границах мы можем всегда, если мы взрослые и самодостаточные.

Впрочем, человек не всегда сам принимает это решение — изменить супругу. Бывают, и не так уж и редко, ситуации, которые я бы назвала «провокация на измену». Это те ситуации, когда жена своими собственными руками подталкивает мужа на поход налево. Казалось бы, зачем женщине нужно, чтобы муж ей изменил? Очень просто. Для того, чтобы был повод с ним развестись. Чтобы прийти и сказать: «Милый, ты мне надоел, у нас с тобой плохой секс, я тебя больше не люблю, давай разведемся!» — нужно очень много сил, смелости и воли. К тому же после таких слов она, инициатор развода, окажется злодейкой, а ее муж — потерпевшей стороной. Потому что жалеют чаще всего тех, от кого ушли. А не тех, кто инициировал уход. В такой ситуации провокация на измену — просто идеальный выход из положения.

Бывает и так, что жена очень сильно увлеклась ролью жертвы, а поводов, чтобы почувствовать себя таковой, стало маловато. Ее скрытая агрессия требует выхода. «Что же делать, — думает она, — как заставить его ощутить чувство вины?» И придумывает. «Конечно! Надо сделать так, чтобы он гульнул, потом подловить его и собрать с этой ситуации все сливки. Еще и подарок наверняка обломится».

Часто на такой шаг идут женщины, которые не хотят интимной близости со своим мужем, а придумывать оправдания с каждым годом все сложнее. Классический пример — этакая «яжемать», которая положила все на алтарь своего материнства, кормила по первому требованию, спала в одной кровати со своим ребеночком, и вот сыночку уже 5 лет, а она никак не решается перебраться обратно в супружеское ложе. И понятно, почему не решается: у нее уже давно произошел перенос, так называемый психологический инцест — когда сын для своей мамы превращается из ребенка в ее главного мужчину. А муж в ее сознании отошел куда-то далеко на периферию. И он ее уже давно никак не привлекает и не интересует. Собственно, ее вообще уже давно никто не интересует, кроме ее ребенка. Но в глубине души женщина понимает, что, наверное, не совсем права: где-то уже чересчур увлеклась, и это не очень правильно — не спать со своим мужем 5 лет. И поэтому нервничает. Но ведь если она сама себе признается в этом — то будет в своих собственных глазах выглядеть как-то не очень хорошо. Что