Практическая психология, или Как подобрать ключик к любому человеку. 1000 подсказок на все случаи жизни - Виталий Климчук

Часто ваши родители не успевают за вами. У них есть ощущение, что у вас не должно быть от них секретов. У них есть для этого причины — вера в то, что они могут помочь и, зная, что у вас там, смогут уберечь от ошибок. Они могут быть правы, а могут ошибаться. И у них, кстати, тоже есть границы: вы же не все знаете об их жизни?

Но так бывает, что у нас никак не получается четко обозначить свои границы. Тут может подмешиваться и чувство вины, и страх не пустить, и желание быть хорошим сыном или дочерью. И вот вы впускаете их в свою жизнь, вам это не нравится, вы терпите и потом в какой-то момент взрываетесь. Вам снова становится стыдно, вас мучает чувство вины… Опять замкнутый круг.

Помочь нам может позитивная психотерапия. В ней есть понятие о конфликте между способностью «искренность» и способностью «вежливость». Когда кто-то переступает наши границы, мы можем:

1) быть больше искренними, чем вежливыми.

Тогда мы можем злиться, кричать, топать ногами, грубить, обижать, бросать телефонную трубку, обещать больше никогда не разговаривать. От такой искренности страдают и родители, и мы.

Примерно так: «Прекрати лезть в мою жизнь! Отстань от меня со своими советами! Надоело уже! Сколько можно! У самой проблем полный ворох, а еще меня учить вздумала!»

2) быть больше вежливым, чем искренним.

Тогда мы терпим. Никто не знает о наших настоящих переживаниях. Мы говорим «да», «конечно», улыбаемся, принимаем советы, смеемся над шутками, отвечаем: «О, ничего страшного, все отлично». А внутри все кипит, потом мы грызем себя: «Ну вот, опять!» От такой вежливости страдаете вы, а ваши родители не знают, что делают что-то не так, они же слышат от вас: «ОК!»

3) быть искренним и вежливым одновременно.

Тогда вы не терпите, но и не взрываетесь. Вы не вредите никому своим поведением, никого не обижаете и не грубите. Но вы четко и с уважением озвучиваете свои желания и потребности, свои границы и правила. Вы говорите, что, когда и как вы можете, а чего — нет и почему именно.

Переведя искренний невежливый текст на язык вежливой искренности, можем сказать примерно следующее: «Я очень уважаю и ценю твое мнение. Спасибо! Оно для меня — знак того, что я важна тебе и ты меня любишь. Я знаю, что ты хочешь для меня самого лучшего. Но я хочу сейчас сама решить эту ситуацию. Для меня это важно, ты же не будешь всю жизнь за меня все решать? Мне важно сделать это самой».

Такое обозначение границ с первого раза может быть непривычным и для вас, и для родителей. И нужно будет время, чтобы найти свои слова, свои способы такого разговора. Пробуйте, и у вас точно получится!

Давайте доступ в свой мир, не ожидая его понимания. Родителям, да и большинству людей, страшно то, чего они не знают. Неизвестность, загадочность пугает больше, чем знание чего-то плохого. Именно поэтому так бывает, что им очень важно знать, например, что у вас за переписка. Какие сайты вы посещаете? Все ли у вас хорошо с супругом? Не болеете ли вы?

И целиком понятно ваше желание от такого пристального внимания убежать, закрыться, сказать: «Не трогайте меня. Все хорошо!» Что же слышат папа и мама? «У него секреты от нас. Значит, что-то не так…»

Лучший способ избежать пристального внимания — это дать доступ к своему миру! Нет, не пустить в него жить — помните о границах. Побыть немного проводником, экскурсоводом, показывающим туристам новую, неизвестную им страну. Ведь они так и чувствуют себя! Многое из того, что вам кажется понятным и привычным, они не знают: ваших слов, вашей музыки, ваших отношений, ваших друзей. Покажите им, пусть убедятся, что в этом нет ничего страшного, что вы ориентируетесь на территории, знаете, где хорошо, а где плохо.

Дайте им послушать свою музыку. Покажите свои умения катания на роликах. Расскажите о своих друзьях. Зарегистрируйте, наконец, в своей соцсети, это на самом деле не страшно и не больно. И вы сразу заметите, что понимания, равноправия и открытости станет между вами больше.

К чему нужно быть готовым? К тому, что не всегда вы увидите понимание. Над чем-то они могут улыбнуться, чего-то испугаться. Будьте готовы еще и еще пояснять, рассказывать. Вы не так растите ребенка? Расскажите им, почему вы так делаете. Дайте книги, которые вы читаете. Познакомьте с теми, кто считает так же, как вы. Покажите примеры других детей.

Дайте доступ, покажите свою страну, но не ждите, что она сразу им понравится. Главный шаг вы сделали — вы немного открылись. И родители уже знают, что вы готовы открываться. От этого их тревога уменьшится, и вопросов и непонимания станет тоже меньше.

Настройтесь на диалог. Это то, что просто необходимо для понимания. Диалог — основа. Диалог — фундамент. Вопрос — ответ, ответ — вопрос, вопрос — вопрос, ответ — ответ. Понимание выплетается в диалоге, появляется постепенно или в виде инсайтов[9]: «Ага! Понял!» Не ждите много инсайтов, но ждите постепенного сближения.

Самое важное в диалоге — будьте максимально спокойны, даже если вам кажется, что все пропало. Пока есть разговор — есть возможности. Нет разговора — возможностей достичь понимания нет.

Диалог возможен между людьми, находящимися на одной высоте. Это я образно выразился, хотя у короля Артура все было по-настоящему. И тут важно понять, кто где. Вы уверены, что только ваша позиция правильная и что вас должны понимать, или родители уверены, что только их мнение должно учитываться. И в том и в другом случае шансы на диалог призрачны. Но их можно увеличить своим терпением и настойчивым предложением разговаривать.

Спрашивайте. Спрашивайте у родителей об их жизни. Искренне попробуйте ею заинтересоваться. Как они проводят время без вас? Как жили, пока вас не было? Узнайте о семейной истории. Кто кем был, чем был интересен, чем отличался?

Это хорошая площадка для начала диалога. Это — о вашей личной взрослости, которая начинается с интереса и уважения к своим корням. Это о том, что вы становитесь равными! А значит, с вами уже можно разговаривать.

Спрашивайте о самочувствии и предлагайте помощь. Узнайте о финансовом состоянии, все ли хорошо.

Спрашивайте о друзьях, о развлечениях. Предлагайте вместе отдых, если его у вас давно не было.

Спрашивая, вы сообщаете о том, что цените. Что любите. Что уважаете.

Спрашивайте родителей совета! Никто не заставляет вас так поступать, и вы можете предупредить, что, возможно, совету не последуете. Но спросите, и вы увидите, как они пойдут вам навстречу.

Уважайте опыт чужой и цените свой. Вы много чего знаете, многое умеете, многое уже пробовали. Были удачи и ошибки, взлеты и падения. У вас есть свой опыт, очень ценный и важный. Иногда так не хочется, чтобы кто-то лез в вашу жизнь с высоты своего опыта. Что он может знать, ведь он — не вы?!

Это правда.

Но правда и в том, что иногда со стороны виднее. Будучи за границами ситуации, родитель может увидеть то, чего не видите вы, потому что устали, потому что уже много раз смотрели, потому что не хотите что-то видеть…

Просто попробуйте рассмотреть их, родителей, не в качестве того, кто давит, требует, вмешивается, а того, кто дает новый взгляд, другой подход, свое видение. Это может быть полезно, а может — и нет. Решать-то все равно вам. Но уже то, что вы проявите такое уважение, будет работать на рост понимания.

Это просто удивительно: как только мы проявляем немного понимания, его тотчас становится больше, и больше понимают нас.

Говорите о своих чувствах. Интересуйтесь чувствами родителей. Часто мы — закрытая книга для наших пап и мам. И если иногда мы открываем ее материальную часть (дом, квартира, финансы, воспитание детей и пр.), то внутреннюю часть держим на замке.

Возможно, когда-то раньше это было важно и нужно для того, чтобы научиться строить границы и защищать их, чтобы не было больно и обидно за непонимание. Но как же вас поймут, если вы закрыты?

За прятаньем чувств может стоять страх, что вас не поймут, обидят или используют против вас ваши же переживания. Может стоять боязнь расплакаться: мол, как это, слабость проявлять, плакать, вот еще! Не буду и все! Ощущение, что могу не сдержаться и нагрубить, внутренний блок и непонимание своих чувств тоже могут сдерживать.

И это правда: если раньше вы редко говорили о своих переживаниях, то первый опыт может быть не очень приятен и не всегда результативен. Тут скорее важен не непосредственный результат, а сверхзадача, суть которой в том, чтобы внутренне освободиться от того, что собралось за много лет. Озвучить то, что раньше не произносилось вслух. Изреченная мысль или озвученное чувство меняют нас, делают чище и более открытыми.

Спрашивайте иногда, что ваши родители чувствуют по тому или иному поводу. Узнавайте, как они относятся к тому, что происходит. Зная об их чувствах, вы сможете адекватно реагировать. Например, вы можете узнать, что не гнев ими движет, а страх; не злость, а грусть; не страх за вас, а страх за себя…