Искусство трудного разговора - Генри Клауд

Проекция (перенос)

Это случай, когда человек, имеющий проблему, искренне полагает, что ее у него нет, но ясно видит эту проблему у других. Такие люди просто не выносят наличия чего-то плохого в себе. А поскольку плохое в них реально существует (и подсознательно они это ощущают), то они находят «козла отпущения», на которого и переносят проблему.

Слова Христа, к которым мы уже не раз обращались, относятся именно к проекции:

«И что ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь? Или как скажешь брату твоему: „дай, я выну сучок из глаза твоего“, а вот, в твоем глазе бревно? Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего» (Мф 7:3-5).

Иногда дело заходит еще дальше: не имея сил признать, что у него есть проблема, и исправить ее, человек

начинает контролировать другого — того, на кого «переложил» свой недостаток. Таким способом он держит свой недостаток подальше от себя, да еще пытается его исправить. Интересно, что у лица, на которое перенесена проблема, на самом деле она может вообще отсутствовать. Психологи называют это явление проективной идентификацией. Упрощая значение сложного понятия проективной идентификации, можно сказать так: то плохое, что есть в нем, человек видит в других.

Я вел терапевтическую группу, и мне пришлось обвинить одну из ее участниц, что она нечестна с другими членами группы. Эта женщина всегда очень гордилась тем, что она — очень порядочный человек. Ей было просто невыносимо взглянуть на себя моими глазами. Но даже я удивился, когда она вдруг бросила мне в лицо: «Нет, это ты врешь группе!»

Комплексное сопротивление

Люди, которые противятся трудному разговору и не желают нести ответственность за наличие проблемы, порой используют сразу несколько защит. Такое поведение очень сбивает с толку. Но чаще всего именно этого они и добиваются.

Возьмем, к примеру, очень критичного человека, который постоянно вами недоволен и обижает вас. Вы поднимаете проблему и слышите в ответ: «Опять ты на меня наезжаешь (атака). Ведь ничего страшного не происходит. Я просто шучу (приуменьшение проблемы). Но ты сам виноват — ты выводишь меня из себя (обвинение)!» Комплексное сопротивление крайне отвлекает от разговора о реально существующей проблеме.

Как справиться с сопротивлением

Если вам постоянно приходится общаться с человеком, а он практически всегда оказывает вам сопротивление, то первый навык, который необходимо освоить, таков: перестаньте удивляться, когда партнер не хочет слышать от вас истину. Ровным счетом ничего не произойдет до тех пор, пока вы не смиритесь с таким положением дел, и не скажете себе: «Да, по каким-то причинам он избегает трудного разговора». Очень часто человек, который стремится указать другому на его ошибки, никак не перестанет питать ложные надежды. Он надеется, что наступит такой день, когда собеседник с желанием его выслушает. Одна из целей этой книги — сделать так, чтобы ваше желание сбылось. Но одного желания и надежды мало. Поэтому вам придется предпринять описанные ниже шаги. Если вы сделаете их, то тогда вероятность, что вас услышат, возрастет. А у вашего собеседника появится возможность увидеть истину и в ней найти исцеление и источник новой жизни.

Проявляйте милосердие и любовь

Когда вы готовитесь к конфронтации с человеком, оказывающим сопротивление, помните, что он тоже дорожит отношениями с людьми и нуждается в ощущении безопасности и вашем милосердии. Возможно, он противится из-за того, что когда-то в прошлом был глубоко ранен истиной. Милосердие и любовь — это не единственное, что нужно человеку, но они безмерно важны. Кроме того, без милосердия и любви ваш разговор не принесет обоюдной пользы.

Перед началом разговора вы должны хорошо помнить: вы выступаете не против своего собеседника, а за него. И ему, точно так же, как и вам, необходимы любовь и милосердие. «Более же всего имейте усердную любовь друг ко другу, потому что любовь покрывает множество грехов» (1 Петр 4:8). Я не уговариваю вас позабыть об истине. Благодать — это не отсутствие истины. Но милосердие и благодать позволяют истине легче проникнуть в естество человека и прижиться там.

Об этом легко забыть, особенно если вы уже не единожды пытались серьезно поговорить с человеком, но ни разу не достучались до него. Вам наверняка захочется начать разговор со слов: «Я по горло сыт нашими разговорами. Я уверен, что и этот разговор пройдет впустую. Сколько раз мы с тобой напрасно тратили время! Но я все же попытаюсь поговорить еще один раз. Я не удивлюсь, если ты снова отвернешься от меня, как и раньше». Если именно так вы и чувствуете, то вам самому нужен заряд людского милосердия, чтобы вы смогли проработать ваши собственные чувства.

Например, вам необходимо серьезно поговорить с соседкой по комнате (вы вместе с ней живете в студенческом общежитии) о ее дурной привычке. Она никогда не убирает за собой. Но стоит вам об этом заговорить, она тут же переводит разговор на другие темы. Чтобы проявить к ней милосердие и любовь, вам нужно начать разговор так: «Я хотела бы поговорить о поддержании порядка. Мне неприятно, что ты везде разбрасываешь свои вещи и никогда не моешь за собой посуду. Мне бы хотелось найти решение этой проблемы. Но при этом пойми, что я не придираюсь к тебе. Я очень ценю твою дружбу. Мне нравится жить вместе с тобой. Вопрос об уборке я поднимаю лишь по одной причине: эта проблема мешает нашим отношениям. А мне бы хотелось, чтобы наши отношения стали еще более близкими. Мне совершенно не хочется с тобой ссориться».

Естественно, нет никакой гарантии, что соседка отреагирует на ваши слова положительно. Ее реакция непредсказуема, несмотря на то, что вы действительно сделали все возможное, чтобы с самого начала разговора направить его в дружеское русло. Следующий шаг — за ней. Она может либо отвергнуть ваше предложение, либо принять его. И даже если она откажется от разговора, вы сделали доброе дело — дали ей почувствовать милосердие и любовь.

Не пытайтесь реагировать на реакцию собеседника

Если человек, с которым вы пытаетесь поговорить, реагирует одним из вышеописанных способов, то велико искушение отплатить ему той же монетой — ответить злостью на злость, обвинением на обвинение. Это совершенно естественная реакция. Когда на нас нападают, мы защищаемся, а иногда нападаем сами.

Но даже самая естественная реакция — далеко не всегда самая правильная. Зрелый человек так себя не ведет: «Никому не воздавайте злом за зло, но пекитесь о добром перед всеми человеками» (Рим 12:17). Если вам придется как-то реагировать на атаку собеседника, то, следуя апостольскому наставлению, держите себя в руках. Стоит вам не удержаться, и разговор мгновенно выльется в напряженный спор или ссору.

Предположим, вы говорите жене, что хорошо бы ей больше интересоваться вашей жизнью. Она отвечает: «Это ты не интересуешься моей! Тебе безразлично, о чем я думаю, что я чувствую! Ты только о себе и думаешь! Разве ты когда-нибудь меня спрашиваешь, как у меня дела?»

Вам так и хочется сказать: «Да ты только послушай себя! Твои слова — доказательство моей правоты. Я даже не могу заговорить о своих чувствах без того, чтобы ты не набросилась на меня. Неужели ты хоть раз не можешь выслушать меня без обвинений?»

Даже если эти ваши слова справедливы, они ни на шаг не помогут вам продвинуться к цели.

Откажитесь от права уплатить той же монетой. Помните: чтобы решить проблему, нужен хотя бы один взрослый человек. Возможно, вам придется обуздать свой собственный язык (Иак 1:26) и ответить, как подсказывает ваша духовная зрелость, а не гнев и обида.

Ответить жене можно было бы так: «Мне очень жаль, что ты именно так воспринимаешь мое поведение. Я не хочу, чтобы ты думала, будто мне все равно, что с тобой происходит. И я бы хотел продолжить этот разговор. Мне очень важно слышать от тебя, в какие моменты ты чувствуешь себя обделенной вниманием, чтобы больше не повторять своих ошибок. Но сейчас я все же хотел бы поговорить о моих чувствах, о том, как я переживаю твое равнодушие».

В таком ответе не звучат нотки выговора, вы не пытаетесь никому «выкручивать руки». Это очень прямой разговор: вы восприняли реакцию собеседника, откликнулись на нее и возвращаетесь к начатой теме. Чтобы пережить атаки собеседника, нужно порой подставить вторую щеку, а потом продолжить решение проблемы.

Этот пример показывает нам и еще одну очень важную сторону разговора: не обращайте большого внимания на атаки собеседника или на его уход в глухую защиту. Вполне вероятно, что вам хватит такта и здравого смысла, чтобы вопрос решился сам собой. Нередко, когда собеседник видит, что вы не сорвались в ответ на его резкие слова, он успокаивается и тоже переходит к делу. Старайтесь не сосредотачиваться на его сопротивлении: «Благоразумие делает человека медленным на гнев, и слава для него — быть снисходительным к проступкам» (Притч 19:11).