Узелки - Татьяна Соломатина

ЖВП понимает, что он не может поехать с ней к морю. Понимает, что вечером он должен нанести визит смертельно больной тёще с тяжелобольной женой и отпрыском с психологическими проблемами. С таким же пониманием она относится к его приходам и уходам с чемоданом. Приходит он, как правило, ненадолго, а уходит быстро — сразу после звонка тяжелобольной жены на мобильный. После его ухода в двери к ЖВП ломится смертельно больная тёща. ЖВП понимает, что двери открывать не надо, и понимающе затаивается, не дыша, в пыльном углу одинокой квартиры.

После ремонта бронированной двери, снесённой с петель силой децибелов его смертельно больной тёщи, ЖВП решает порвать с ним раз и навсегда. Но тут является он с бюджетным букетиком мимозы и произносит волшебное заклинание: «Ты же всё понимаешь…» На ЖВП эта формула действует как дудка факира на кобру, и она продолжает всё понимать ещё много лет их бесперспективных отношений. Когда возраст ЖВП уже позволяет, наконец, перестать всё понимать, она остаётся за бронированной дверью своего одиночества в полном непонимании.

2. Не хочу замуж (НХЗ)

Вообще-то хочет. Но всё время заявляет о том, что не хочет. Какой-то вселенский разум вкупе с зелёными человечками и феминистками внушили ей, что брак — это узаконенная проституция, а забросить в стиральную машину пару носков — непомерный для женщины труд. Явных противоречий она не замечает. Хотя подспудно понимает, что-то не так. Как-то одиноко. Особенно по ночам, когда за окнами дует ветер, и, может быть, это не так уж и отвратительно — пара не таких уж и грязных носков. Но нет! Она гонит от себя эти предательские мысли и проявления слабости! «Зачем мне замуж?! Я сама себе на жизнь зарабатываю! Я не люблю, когда кто-то мелькает перед глазами туда-сюда, туда-сюда!» Вариантов озвученных мотиваций и аргументов громадьё. Их-то она и вываливает на изредка появляющихся на пустынном горизонте спутников. И ещё платит за себя в кафе. А мужчина — зверь не только пугливый, но и, как правило, покорный. Ну, не надо, так не надо. Не очень-то и хотелось. Не хочешь, как хочешь. И сверкает НХЗ глазами, освещая свою бессонную ночь. И нет-нет, да и мелькнёт мысль: «Боже, какая я дура!» Но наступившее утро развеивает ночные кошмары, и опять и опять высокомерно заявляет она очередному кавалеру: «Меня интересует только секс и деловые контакты!» Да извольте, бога ради. «И чтобы полная свобода отношений», — неуверенно добавляет на закуску. Конечно-конечно, кто ж против свободы отношений? Ну, кроме врачей-венерологов. Да и те не против, если честно, — всё хлеб. И в очередной раз бессонница у НХЗ, потому что хочется и колется, и не зовёт уже никто.

И вот успешна она, и костюмчик ладный, и дело своё любит. И всё продолжает по привычке не хотеть. Хотя уже никто и не может. Боятся. Привыкли. Всё лучше — совместный проект, неутомительный сексуальный экзерсис — никто никому ничего не должен. Она же ведь этого хотела, а не замуж, верно? Прекрасен мир, в котором мечты сбываются!

3. Хочу замуж (ХЗ)

Полная противоположность НХЗ. Хочет замуж любой ценой, за кого угодно. Что ею движет — непонятно. Вернее, причин так много, что вычленить главную до сих пор не удалось. Время идёт. Все подруги замужем. Мама велит. Пора родить. Нет свадебных фотографий. И так далее. Каждый представитель мужского пола, оказавшийся в радиусе досягаемости, рассматривается как потенциальный супруг. На коллегу, пригласившего в кафе в обеденный перерыв, уже мысленно примеряется «чёрный похоронный костюм». Деловой партнёр окинут оценивающим взглядом, а нового соседа по лестничной клетке она уже попросила купить хлеба, пригласила на чай и в постель. Утром ХЗ, накинув халатик, варит кофе и воркует, простодушно глядя в его полные ужаса глаза. В деле борьбы за выход замуж все средства хороши. Из таких экземпляров выходят отличные «непонимающие» жены. Избранник, как правило, не оправдывает ожиданий, потому что грубое животное с маленькой зарплатой, и почему же, ах! она не вышла замуж за Иван Иваныча. Или Василия Петровича. Впрочем, она так же легко разводится и начинает поиски нового мужа. Процесс столь же бессмысленный и беспощадный, как и её желание выйти замуж.

4. Женщина жалеющая (ЖЖ)

Гораздо более страшная разновидность, чем ЖВП. Комплекс вины, привитый в раннем возрасте, не позволяет ей построить равноправные отношения ни с кем. Она всегда кого-то жалеет. Маму, папу, бабушку, дедушку. Покупает памперсы малолетним племянникам и лечит брата от алкоголизма. Выполняет работу для более успешного сотрудника за «спасибо». Мужчина всегда может рассчитывать на тарелку борща и словосочетания: «Ах ты мой бедненький!», «Приляг, отдохни» и «Не надо, я сама!» Это ему быстро надоедает. Ещё быстрее — её бесконечные телефонные разговоры с нуждающимися в психологической поддержке подругами и поездки в Балашиху из Одинцова поздней ночью на такси, потому что её маме нужен активированный уголь, а папиному коту — средство от сексуального возбуждения. Впрочем, для подобной дамы всегда найдётся объект, который можно жалеть до последнего вздоха. Личное счастье ей ни к чему. Если жалеть некого — она чахнет, хиреет и может сгоряча завести собаку. Несчастное животное обречено.

Конечно, приведённые ярко выраженные представительницы не отображают всей гаммы видового многообразия неудачниц в личной жизни. Мы не рассматриваем маменькиных дочек, несчастных жён и шалав обыкновенных. Впрочем, у всех есть шанс видоизмениться, следуя принципу «Помоги себе сам». То есть сама.

Какой только ереси не писали о женщинах и сумках! И социальный статус вычисляли, и характер, и семейное положение.

Ах-ах-ах, небольшая аккуратная сумка без особых претензий — женщина сдержанна и организованна. Ох-ох-ох, самодельные украшенные сумочки носят лишь натуры творческие. Ух, ты! — изящная сумочка — да она завсегдатай ночных клубов, трендовых кабаков, и у неё там пудреница, мобильный и презервативы всех размеров. Фу, мешок через плечо — тётка с рынка, понаехала тут. Смотрите, она несёт сумку под мышкой! О чём это свидетельствует? О том, что она замкнута и очень сдержанна? Надо же! Вы, правда, психологический факультет университета заканчивали? А я — одесскую «привозную» школу номер сто восемнадцать. Поэтому точно знаю — сумку под мышкой она несёт потому, что ручки порвались.

Ой, а что же нам скажет статистика? Среднестатистическая дама после среднестатистических тридцати покупает по сумке каждые три месяца! Я вот вчера шесть купила, а моя соседка баба Валя — килограмм гречки. Следовательно, на двоих мы купили по три сумки и по пятьсот граммов гречки.

На самом деле тайное сакральное знание сумковедения заключается в том, что женские сумки делятся ровно на три группы: а) первая;

б) единственная;

в) все остальные.

Когда-то у меня была первая взрослая сумка-мечта. Сумка-оргазм. Хотя, видит бог, как мало я тогда знала об оргазме. Но эта сумка сама по себе была откровением. Прекраснейшая из прекраснейших турецкая сумка — небрежно сшитый из коряво скроенных кусочков телячьей кожи бесформенный вещмешок. Я получила её в качестве короны мисс круиз в 1989 году после Рождества Христова. Я была на вершине блаженства. Меня не смущали ни ужасное драповое пальто, ни сапоги, отнюдь не поражавшие изяществом форм, ни жиденькая грязь и промозглый туман одесской зимы. Я гордо вышагивала по бульвару в ореоле сияния, исходящего от сумки. Мы с ней пронзали время, пространство и хмурые лица коммунальных старушек своей, одной на двоих, неземной красотой. У меня не было шляпки и перчаток, мужа под цвет глаз, но каждый несмышлёный карапуз улыбался мне беззубым ртом и приветливо размахивал лопаткой, потому что лучше любого психолога чуял: тётенька безмерно счастлива! Чуть позже мою чудо-сумку порезали в троллейбусе. Я была безутешна.

Хорошо, что первая любовь проходит, и женщина узнаёт, как много в этой жизни прекрасных всех остальных сумок.

Почему девушка купила этот огромный лаковый баул зловещего алого колеру с огромными металлическими бляхами? Неужто оттого, что это субтильное создание агрессивно или покупает провизию на всю семью, как утверждают иные психологи? Да ей после покупки этого брендированного чудовища месяц придётся голодать, чтобы оплатить счета. И семьи у неё нет, только товарка по съёмной квартире. И болтаться в недрах этого «внедорожника» будут пачка салфеток, мобильный, помада, ключи и месячный проездной на метро. Но, гордо врезаясь в бесчисленные людские реки, крепко прижимая к себе возлюбленную кошёлку, она будет чувствовать себя чуть выше утренней толпы. Изысканно положив ручку на холодную застежку, она схлынет вниз по водопаду эскалатора и втиснется в вагон, мощно толкнув тощим задиком здорового дядьку, прищемившего её сокровище. И взойдёт она, царственно подняв голову, на ступеньки офиса, свысока кивнув охраннику. И обомлеют конторские дивы. Ахнет восхищённо коллега. Потому что не сумка это вовсе — это кабриолет! Мечта. Всё остальное — возможности. Бесчисленное множество всего остального. Среди которых — тот самый, единственный… Ну, то есть она, Сумка.