По любому случаю улыбки… (1000 самых лучших и новых анекдотов) - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
1) по дороге домой остановитесь рядом с аптекой и зайдите в отдел, где торгуют термометрами;
2) купите ректальный термометр "Джонсон и Джонсон". Только не ошибитесь, Вам нужен термометр именно этой марки;
3) когда приедете домой, заприте двери, задвиньте шторы и отключите телефон, чтобы ничто не потревожило Вас во время сеанса терапии;
4) оденьте самую удобную одежду, например спортивный костюм, и ложитесь на кровать;
5) откройте упаковку и достаньте термометр. Аккуратно положите его на прикроватную тумбочку так, чтобы он не разбился;
6) достаньте инструкцию, которая прилагается к термометру, и прочтите ее. Обратите внимание на предложение, напечатанное мелким шрифтом: "Каждый ректальный термометр, изготовленный Джонсон и Джонсон, проверен индивидуально";
7) теперь закройте глаза и тихо повторите пятьдесят раз: "Я так рад, что не работаю в отделе контроля качества компании Джонсон и Джонсон!"
***– Стой, кто идет!
– Дождь, – сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу
***Работник косметической компании проводил исследование рынка потребителей вазелина. Он целый день ходил по домам и заполнял специальный вопросник. В очередном доме дверь ему открыла женщина, рядом вертелись несколько детишек.
– Я провожу исследование, – говорит он. – Вы пользуетесь вазелином?
– Да, – отвечает женщина, – мы с мужем все время им пользуемся.
– А для чего вы его используете?
– Для секса.
Мужчина был поражен.
– Надо же, вы первая так откровенно ответили на этот вопрос. Обычно люди врут что-нибудь вроде "для велосипеда" или "для дверных петель". У вас же, очевидно, совсем нет комплексов. А раз уж вы были так откровенны, то будьте добры сказать мне, как именно вы используете вазелин для секса?
– Скажу, пожалуйста: мы с мужем намазываем вазелин на дверную ручку нашей спальни, чтоб дети не заглядывали…
***Собрание дворников в ЖЭКе. Все сидят молча. Только бодрый глава ЖЭКа вещает о производственных успехах. Наконец, закончив рапортовать, для проформы спрашивает:
– Вопросы есть?
Все натужно молчат, но в воздухе распространяется некоторое недовольство. Наконец кто-то тихо так говорит:
– А пусть Петрович скажет… Сразу все кричат:
– Правильно! Петрович – голова! Пусть скажет!
Выходит к трибуне конкретный такой дворник, в фартуке, с бородой и с жуткого похмелья. Долго прокашливается и говорит:
– Как е… твою мать, так ну его на х…! А как ну его на х… – так е… твою мать!
Все одобрительно:
– Правильно, Петрович! Без рукавиц работать больше не будем…
***… Вы знаете, как появились окорочка? О, это старинная легенда… Когда гордая, свободолюбивая курица попадает в капкан – она сразу же отгрызает себе ногу…
***Скажи мне, что ты делаешь в Интернете, и я скажу кто ты…
1) Проводишь все время в чате? – Значит, ты любишь поговорить, а не с кем…
2) Рыскаешь по порносайтам? – Значит, ты хочешь чаще, чем можешь…
3) Качаешь музыку? – Значит, не хватает денег на ночные клубы…
4) Шаришь по сайтам с халявой? – Значит, ты русский… причем живущий на родине…
5) Выставляешь штаны на Молоток. Ру? – Если это последние штаны, то ты рабочий… а если лишние, то зажиточный рабочий…
6) Читаешь новости? – Значит, ты боишься пропустить конец света…
7) Делаешь свой сайт? – Значит, у тебя есть что сказать миру, а тебя никто не слушает…
8) Висишь в форумах или конференциях? – Значит, ты очень умный, либо собираешься им стать…
9) Ошиваешься на сайте "Microsoft"? – Значит, ты надеешься там случайно встретить Билла Гейтса… вдруг подарит миллион?
10) Ищешь работу? – Уж лучше бы ты ее работал, чем искать…
***Приходит сын к отцу и спрашивает:
– Пап, а марсиане есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а снежный человек есть?
– Нет, сынок, это фантастика.
– Пап, а голубые есть?
– Да, сынок, это фантастика.
***У Сталина было: два двойника, два тройника и один удлинитель.
***Советы покупателям
– Покупая компьютер, проверьте, сколько операций он совершает в секунду. Не ленитесь, посчитайте! Проверка займет у вас всего одну секунду, зато вы будете уверены на все сто.
– Милые алкоголики, внимание! В настоящем литре пива содержится ровно 1000 миллилитров, а не 889 или 902, как в ненастоящих литрах!
– Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно, бутылка заляпана каплями клея, акцизной марки нет, на поверхности напитка плавают радужные пятна, а на дне бутылки лежит обгрызанный ноготь – это должно вас насторожить.
Такую водку следует пить крайне осторожно!
– При покупке плавленых сырков обращайте внимание на страну-производителя. Помните, что Швейцария никогда не производила сырки "Волна", "Новость" и "Дружба".
– Приобретая гроб, убедитесь, что крышка открывается легко, что корпус утеплен изнутри и не промокает, в салон не проникают посторонние звуки. Не покупайте гробов из ДВП: клей, который содержится в таком материале, довольно ядовит.
– Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина.
Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
***– Сан Саныч, мы сегодня с вашей дочерью гулять идем!
– А ты уверен? Моя дочь, конечно, любит розы и небритых мужчин…
– Ну!
– Но она ненавидит лук, ЧИПОЛЛИНО!!!
***Редкая Снегурочка долетит до середины костра…
***– Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
– Один?!
– Нет! С пельменями.
***Различные наблюдения
– Курица – это единственное, что можно есть как до рождения, так и после смерти.
– У самцов мелких мошек должно быть очень острое зрение, раз они могут размножаться.
– Как правило, тигры не едят людей. Так что если вас сожрал тигр, знайте, что это ненормально.
– Он был таким несчастным, что даже радуга ему виделась лишь в черно-белых тонах.
– Поступай на военную службу, тогда ты сможешь объехать весь мир, познакомиться с новыми людьми и пострелять в них.
– Профессор мертвых языков покончил жизнь самоубийством, чтобы иметь возможность общаться на языках, которые он знает.
– Опера – это ситуация, в которой человек, если его пырнули ножом, поет, вместо того чтобы умереть.
– Врач имеет возможность похоронить свои ошибки, архитектору же остается лишь посоветовать посадить вокруг вьющиеся растения.
– Экономисты – отличные анатомы и ужасные хирурги: у них всегда на трупе операция проходит идеально, а живого человека они убивают.
– Правда, сказанная с дурными намерениями, всегда производит гораздо больший эффект, чем любая ложь, которую только можно придумать.
– Конечно же, везение существует. Иначе чем еще можно объяснить успехи других?
– Если женщина ведет себя по-мужски, то почему она никогда не ведет себя как настоящий мужчина?
***В Китае открыта фабрика по производству фальшифых сотовых телефонов. Они выглядят и работают как настоящие… но не радуют.
***Карлик заходит в бар, подходит к стойке и, подпрыгнув, кричит:
– Пиво, пожалуйста.
Нет ответа. Карлик повторяет, снова подпрыгнув:
– Пиво, пожалуйста!
Снова никакой реакции. Карлик подпрыгивает в третий раз:
– Налейте мне кружку пива, пожалуйста!!
И на этот раз никто не выполняет его просьбу. Карлик, потеряв терпение, обходит барную стойку и видит с другой стороны бармена, тоже карлика, который, подпрыгивая, спрашивает:
– Вам Хольстен или Будвайзер?
***Если сегодняшний гороскоп сулит вам новые сексуальные ощущения, не обольщайтесь – возможно, вас вызовет к себе начальник…
***Всегда старайся оставаться мужчиной. Тебя бросила девушка?
Ну и ты ее брось!
***Труд сделал из обезьяны человека. Труд может уходить.
***Врач приходит к пациенту в палату и говорит:
– Больной, у меня для вас две новости – хорошая и плохая. С какой начать?
– Доктор, давайте с хорошей.
– Эту болезнь назовут вашим именем.
***Когда через сто лет гости и придворные спящей красавицы проснулись, все бросились искать туалет.
***– Что такое действительно страшная женщина?
– Это когда вы просыпаетесь с ней в одной постели и ее голова лежит у вас на руке, и вы отгрызаете себе руку, чтобы убежать.
***– Внучек, я опять летала во сне!
– Бабуля! Сколько раз тебе повторять, что твои таблетки в другой коробочке!
***Муж во сне:
– Люба, Люба-а-а…
Жена:
– Какая Люба?! Я – Света!
Муж, потихоньку просыпаясь:
– Эх! Любо, братцы, любо – любо, братцы, жить…
***– Я хочу спеть песню о пиве.
– Давай.
– Я буду долго гнать велосипед, в глухих лесах его остановлю, нарву цветов и подарю букет той девушке, которую люблю…
