Детский мир. Советы психолога родителям - Сергей Степанов

Ленивыми не рождаются. Каждому ребенку присуща потребность в активности (которая, конечно, более или менее выражена в зависимости от унаследованных особенностей темперамента). Лишь постепенно у ребенка формируется своими усилиями добиваться цели либо, наоборот, уклоняться от деятельности и искать удовольствий за счет стечения обстоятельств или расположения других людей. И то и другое – результат воспитания. Никто, конечно, не ставит задачу вырастить ребенка бездельником. Но именно к такому итогу приводят некоторые ошибки родителей.

Младенец появляется на свет абсолютно беспомощным, и задача его жизнеобеспечения всецело ложится на родителей. Они с первых дней понимают, что им необходимо делать, и осознают тот бесспорный факт, что сам младенец ни на какие полезные действия не способен. Но время идет, ребенок подрастает. С каждым днем растут и его возможности. Это стремительное развитие порой ускользает от внимания старших. Однажды осознав беспомощность малыша, они продолжают пребывать в этом убеждении. Приняв установку (поначалу единственно верную), что за него приходится делать абсолютно всё, родители упускают момент, когда малыш уже способен кое-что предпринять сам. В результате активность ребенка спонтанно направляется на что угодно, только не на полезные конструктивные действия, которые монополизированы родителями.

Если тебя кормят с ложечки, то зачем учиться самому ее держать? Ведь можно в это время заняться манипуляциями с яркими игрушками или рассматривать веселые картинки. Наступит день, и родителям покажется: ребенок уже достаточно большой, чтобы есть сам. А он не хочет! Ему интереснее другое. Начинаются нервотрепка, слезы, конфликты. А дело всего лишь в том, что упущен момент, когда ребенку интересно освоить новое действие и самому (хотя сначала и с поддержкой взрослых) научиться достигать желаемого результата. Педиатры советуют при кормлении даже совсем маленьких детей накладывать их ручки на чашку или бутылочку. Пусть они еще не в силах ее удержать, но путем многократных повторений закрепляется стереотип целесообразного действия. Ребенок, таким образом приученный держать чашку, легко будет делать это сам, как только наберется сил, и даже с недоумением воспримет попытку помочь ему в столь элементарном акте.

Главное условие предупреждения детской лени – никогда не делать за ребенка того, что он в состоянии делать сам. Даже в раннем детстве. Ребенок уронил игрушку – пусть сам поднимет. Никак не может поднять, не слушаются пальчики? Это вовсе не значит, что надо такое простое действие выполнить за него. Лучше покажите, как удобнее взять игрушку. И не забудьте похвалить за успех.

Ребенок должен научиться прежде всего обслуживать себя: разбирать и застилать постель, умываться и чистить зубы, одеваться, зашнуровывать ботинки, завязывать узлы и бантики. Перед сном он должен привести в порядок свою одежду и обувь. Лучше всего, если эти действия выполняются сообща, весело, ибо воспитывают не упреки и брюзжание, а личный пример взрослых, их отношение к делу. Ребенок может и должен поддерживать порядок в своем уголке, своей комнате. Важно, чтобы у него было собственное рабочее место, уголок для игр. Ведь кроме обязанностей у растущего человека должны быть и определенные права. В своем уголке он полновластный хозяин, на своем рабочем месте он может лепить, вырезать, выпиливать, шить.

В воспитании трудолюбия важно не упустить один ответственный момент. В три-четыре года малыши буквально рвутся к самостоятельности: «Я сам! Хочу сам сделать!» Тут родителям следует набраться терпения. Дайте ребенку возможность делать его дела самому, развивать и совершенствовать движения, учиться преодолевать препятствия. Пусть вначале все идет вкривь и вкось. Не подстраховывайте каждое движение, берегите нервы свои и малыша. Лучше на это время уйдите в другую комнату и займитесь чем-то иным. Чтобы научиться что-либо делать, надо прежде всего делать! И пусть малыш пыхтит, но делает. Научится, да так, что станет со временем делать лучше вас.

Но не только самообслуживанием и играми следует ограничивать круг обязанностей растущего человека. Дети вполне могут многое делать по дому, а если есть сад или садовый участок, то многие работы там можно выполнять вместе с детьми. Работая, дети приучаются ценить плоды своего и чужого труда.

В воспитании трудолюбия важно не переусердствовать. Лень может развиться и тогда, когда на ребенка возлагаются непосильные обязанности. Убедившись в том, что с работой ему все равно не справиться, ребенок стремится избежать ее или делает кое-как. То же самое бывает и тогда, когда дело ребенку по силам, но цель не ясна.

Конечно, роль родителей заключается в том, чтобы научить, поддержать и помочь. Первые шаги всегда делаются с опорой. Но жизненный путь долог, и пройти его человек должен сам. Так поможем ему научиться твердо стоять на своих ногах.

Жадина-говядина

Готовность помочь ближнему, поделиться с ним всегда считалась одной из главных человеческих добродетелей. И наоборот, жадный человек неизменно вызывал осуждение и неприязнь. Каким бы богам ни поклонялись люди в разных концах света, важнейшей заповедью для них являлось требование не посвящать себя накоплению земных сокровищ, а искренне делиться с нуждающимися. Многим известна восточная традиция, предписывавшая хозяину одаривать гостя той вещью, которая тому понравилась. А североамериканских индейцев бытовал такой обычай: каждый самостоятельный член рода ежегодно устраивал праздник «потлач», на котором раздаривал соплеменникам свое имущество (поскольку так поступал каждый, имущество всё время было распределено равномерно).

Никто не хотел бы, чтобы его считали скупым. Не желаем мы этого и своим детям. Легко понять огорчение родителей, когда ребенок готов с ожесточением вцепиться в свою игрушку, лишь бы не дать другому дотронуться до нее. Да и сами дети в своей среде скупость осуждают; «жадина» – одно из самых сильных детских оскорблений.

Справедливости ради надо признать, что далеко не всех родителей жадность ребенка настораживает. Иные, наоборот, с удовлетворением подчеркивают, что их дитя «ценит свое добро». Помилуйте, да неужели ценит? Лакомство, которым ребенок не привык ни с кем делиться, легко может быть брошено недоеденным; игрушка, с которой никому не позволено играть, может быть сломана его же собственными руками… Главное для него – не столько насладиться владением, сколько не позволить этого никому другому. Если родители всерьез надеются, что из скупого ребенка вырастет рачительный хозяин, жизнь скорее всего обманет их ожидания. А вот в том, что повзрослевший «жадина» мало у кого будет вызывать симпатию, – в этом сомневаться не приходится.

Философы-моралисты давно подметили, что недостатки – это порой заострение достоинств. Что есть жадность, как не доведенная до крайности бережливость? Но и противопоставляемая ей щедрость в неумеренном порыве оборачивается расточительством. Где же лежат те разумные пределы, оставаясь в которых человек может вести себя достойно? И как научить детей удерживаться в этих пределах?

Как и во многих других случаях, говоря о детской жадности, мы используем понятное, казалось бы, слово, но вкладываем в него смысл, который еще нельзя применять к ребенку. Под жадностью мы привыкли понимать болезненное стремление накапливать ценности, ни с кем ими не делясь. Это не природная черта, ее нельзя унаследовать. Ценностное отношение к материальному миру и к другим людям формируется в результате жизненного опыта. Ребенок, еще только осваивающий мир, может повести себя так или иначе. Но это отнюдь не однозначное свидетельство проявления в нем той или иной черты. Лишь закрепившись в жизненном опыте в результате многократных повторений, поведение складывается в устойчивую, внутренне обоснованную систему.

Взрослый способен понять, что все окружающие его люди обладают разнообразными потребностями и стремятся их удовлетворить. Руководствуясь своими моральными убеждениями и в немалой мере – расчетом, он оценивает, в какой мере можно без значительного ущерба для себя помочь кому-то другому удовлетворить его потребности. Мироощущение ребенка – иное. Маленький человек эгоцентричен, весь мир он пока рассматривает сквозь призму собственных потребностей и встать на чью-то иную позицию просто не умеет. Это не его недостаток, а возрастная особенность. Взрослея, он научится (в большей или меньшей мере) считаться с мнением других. Но этому ему надо помочь научиться.

Любому с малых лет свойственно стремление владеть и пользоваться тем, что необходимо и желанно. Однако взрослый знает, что при этом надо соблюдать некоторые непременные условия. Для ребенка почти никаких условий не существует. Выпустить из рук то, что малыш считает своим, – связано для него с переживанием потери. Именно данное переживание может впоследствии закрепиться и вылиться в то, что уже с полным основанием можно будет назвать жадностью. Но в первые годы жизни оно естественно, и задача родителей – помочь с ним легко и без напряжения справляться.