Божия коровка - Эдуард Шатов

Сегодня есть самолеты, и я знаю пару, где девушка поехала учиться аж в Австралию, и молодой человек к ней летает периодически.

Однако скажу, как ветеран движения разлуки, — это не убирает проблем. Не умаляет боль, тоску и потерю.

Э.: Надо учиться с этим жить…

О.: Некоторым приходится учиться жить даже в российской тюрьме. И выживать много лет. Но это хорошо разве?

Э.: Это нехорошо. Но разлука не тюрьма, многие проблемы решаемы. Если говорить о твоих знакомых парне и девушке, то рано или поздно им придется решать — соединяться на какой-то территории или отпустить друг друга для новой жизни.

Если речь идет о дружбе, то стоит попытаться свою тоску поместить в определенные рамки. Любовь — это уважение. И если мы почитаем другого и заботимся о нем, то стоит свою тоску разбавить радостью, что ему хорошо. Это не избавляет от душевных мук, конечно, но боль утихает.

О.: Допустим, боль утихла. Что осталось?

Э.: Понимание реалий. Взгляд на ситуацию, который не убивает сердце болью, а позволяет расти.

О.: Что доброе вырастет?

Э.: Не будет замены личности, которая далеко, но однажды в тех, кто сейчас рядом с тобой, ты можешь увидеть образ потерянного. И делать для них то, что могла бы делать тому, кто далеко.

О.: Человек, который этому обучится, еще при жизни будет канонизирован. Его святость несомненна.

Э.: Нет, нет. Просто часто мы принимаем собственный душевный раздрай за самые высокие проявления человеческой природы. Конечно, перестроиться не просто и не занимает пять минут с момента принятия решения.

О.: Эдуард, а вот скажи-ка — отношения на расстоянии не вянут? Как в «Горе от ума»: «Тот скажи любви конец, кто на три года вдаль уедет». Или: «С глаз долой — из сердца вон».

Э.: Во Франции и Англии есть другая пословица: «Чем больше расстояние, тем больше скреплены сердца».

О.: Были общие интересы, общие проблемы, общие места и окружение. Потом контекст поменялся. Новые связи, новые места — люди отвлекаются и забывают друг друга.

Э.: Можно я расскажу тебе другую версию? Иногда бывает так, а иногда… Близкая дистанция способствует разочарованию. Отношения на расстоянии оставляют в памяти только хорошее и идеализируют далекий образ. Недостатки не видны, достоинства кажутся огромными. Иногда это тоже плохо.

О.: Так я и думала. Идеального выхода не существует. Все будет плохо или еще хуже.

Э.: Но почему же хуже? Расставания естественны для человеческой жизни. Мы навсегда покидаем лоно своей матери, вырастаем и оставляем родителей. Когда Екатерина Арагонская покинула Испанию, чтобы выйти замуж за Генриха Восьмого, она увидела сестру через семь лет, а родителей не увидела больше никогда. Но любила их и поддерживала с ними связь, сохраняла их присутствие в своей жизни.

О.: Онкологические заболевания тоже естественны для человеческой жизни… Впрочем, ладно… Скажи мне, как правильно дружить на расстоянии?

Э.: Как ты верно заметила, наука ушла вперед. Транспорт тоже. Поддерживать отношения легче. Но я бы сказал, что иногда нужно, как в старину, обмениваться письмами в конверте, как знаком физического присутствия…

О.: Ой, это правда. Это так приятно — открыть почтовый ящик и увидеть конверт. Это невыносимо прекрасно и никогда не сравнится с письмом по электронной почте.

Э.: Еще нужно обмениваться интересами, как прежде. Обсуждать фильмы, книги. Словом, все, что обсуждали раньше.

О.: Эдуард, а какие дружеские отношения на расстоянии ты считаешь эталонными?

Э.: Отношения нашего основателя отца д'Альзона с его духовной дочерью Мари Эжени.

О.: Да они детсадовцы, Эдуард. Между ними было расстояние всего в пятьсот километров. Но вообще современные люди прагматичны, они не любят неудобств и боли. Стараются избавиться от сложностей и получить удовлетворение.

Э.: Я бы подчеркнул тут слово «удовлетворение». Благо и удовлетворение — очень часто не одно и то же. Все не может быть просто, и не на все мы можем повлиять. И это значит, что мы должны достойно встретить испытания. Духовные, в том числе.

24. Правила ссоры

Напомню эпизод из одной моей любимой книги — романа «Казус Кукоцкого» Людмилы Улицкой. Известный гинеколог Кукоцкий боролся в конце сороковых за отмену запрета на аборты. Боролся, потому что знал — запреты приводят к ужасающему скачку женской смертности. Женщины издевались над собой как могли и сверх всякого понимания. Шли к «бабке», которая ковыряла их кухонным ножом. Вставляли себе в матку луковицы и вязальные спицы… При этом абортов меньше не становилось.

По этому поводу у него возник спор с любимой женой. И в пылу скандала он упрекнул ее, что она не может быть судией, так как у нее удалена матка, и внеплановая беременность Елене не грозит.

Через некоторое время жена вернула мужу «мячик». И заметила, что их горячо любимая дочь Кукоцкому не родная.

Эти две фразы разрушили идеальный брак и идеальную любовь. Супруги больше никогда не делили одну постель, почти не разговаривали, и Елена начала сходить с ума, медленно и неуклонно.

Мы не можем не вступать в противоречия с близкими. Даже очень-очень близкими и родными, без которых не представляем своей жизни. Что-то раздражает, что-то, как нам кажется, они делают неправильно. А тут еще политика… О! Политика! Обсуждение текущих реалий способно довести не только до развода, но и до убийства.

Поэтому давайте сразу примем резолюцию нашего высокого собрания — люди ссорились, ссорятся и будут это делать впредь.

Главное, чтобы жаркие споры проходили по правилам. Даже если вы уже собрались расстаться.

Вот, к примеру, как моя знакомая пара отправилась в ЗАГС. Уже не для свадьбы, а для получения свидетельства о разводе. Вышли на улицу. Высказали друг другу последние претензии, а потом муж брякнул:

— Знаешь, ты никакая женщина. В постели как бревно.

Жена набрала в грудь воздуха:

— Еще бы не как бревно, с твоей-то импотенцией.

Ольга: Вот и поговорили бывшие супруги. Как думаешь, им удалось, как пишут психологи, «сохранить дружеские отношения»?

Эдуард: Думаю, что шансов очень мало. Но ведь самое главное не сохранить дружеские отношения, а сохранить достоинство друг друга.

О.: Мы столько говорим о достоинстве, что нас сочтут занудами.

Э.: Понимаю. Но что же делать? Трудности существуют у всех, человеческая природа состоит не только из добра, у каждого из нас есть аспекты, которые могут не нравиться другим людям. Действовать на нервы, раздражать, доводить до бешенства. Следовательно, недовольство нормально, но обмен мнениями должен происходить в цивилизованном русле.

О.: Ссора не может быть в цивилизованном русле, иначе это не ссора, а ерунда какая-то.

Э.: Не стоит таить в себе то, что порой высказывается в пылу ссоры, задавливать позитивным мышлением (что сейчас модно), надо четко излагать свои претензии. Вопрос в форме высказывания.

О.: Эдуард, это хорошо в теории, но плохо реализуется на практике. Мой печальный опыт подсказывает, что мягкость в разъяснении своих претензий ведет к тому, что человек садится тебе на шею и свешивает ножки.

Э.: Речь может идти не о мягком, а о весьма жестком разъяснении, но не оскорбляющим достоинство. Это искусство, если хочешь…

О.: Ты можешь это искусство пояснить на доступном блондинкам примере?

Э.: Могу привести в пример Александру, жену английского короля Эдуарда Седьмого. Король был довольно любвеобилен и имел множество фавориток. Когда он умер и гроб с телом был выставлен в Вестминстерском аббатстве, королева Александра вошла с детьми, взглянула на гроб и заметила: «Теперь-то я наконец знаю, где он находится». Свой гнев можно выразить и так.

О.: Королевская выдержка — это генетическое, а мы живем среди обычных людей. И если ты не будешь рычать и огрызаться, все решат, что ты лох педальный.

Э.: Даже если аристократизм это генетическое, кто-то должен в роду начинать династию, правда?

О.: Это буду не я. Ты предлагаешь смолчать, если при разводе муж заявляет, что ты в постели бревно?

Э.: Попытаюсь представить себя на месте дамы… Я бы ответил так: «Каждому воздается по его заслугам».

О.: Надо запомнить на всякий случай. Спасибо за «домашнюю заготовку». Но все же, когда на тебя направлена агрессия…

Э.: Агрессию надо останавливать спокойствием, и тут для верующего человека очень важна молитва, а для неверующего — размышления о своей жизни.

О.: Ага, смолчи, загони вглубь и потом болей нервами и прочими нехорошими заболеваниями. Не хочу собой жертвовать в конфликте ради какого-то негодяя.

Э.: Эмоции можно выражать, но не стоит выражать гнев. Именно это и называется «графские манеры». Иногда улыбка лучше решает проблемы, чем угрозы. Но применять и то и другое нужно исходя из конкретной ситуации.