Маяк потерянной надежды. Исповедь невротика - Мария Заботина

Незаменимых не бывает, и я прекрасно это понимала, но печально было осознавать, что во мне больше не нуждались. Это отрезало мне все пути возвращения к прошлой, привычной и налаженной, жизни.

С начала года Никиту повысили в должности – он стал руководителем проектов. Я знала, как долго он к этому шел, и вот, наконец, у него получилось. По сравнению с его достижениями я чувствовала себя жалкой неудачницей: желанную карьеру я так и не сделала. Собственно, в других сферах мои успехи тоже оставляли желать лучшего. По всему выходило, что мне везде нашли замену: и на работе, и в личной жизни я осталась не у дел. При этом я прекрасно понимала, что самостоятельно приняла решение отказаться и от одного, и от другого.

Любила ли я до сих пор Никиту? На этот вопрос я не могла ответить. Безусловно, такие сильные чувства не проходят бесследно, и я все еще вспоминала о нас, но училась жить без него. После той боли, которую он мне причинил, даже думать о том, что с этим мужчиной я хотела связать свою дальнейшую жизнь, теперь было странно.

Я попросила Веронику больше ничего мне о нем не рассказывать, ведь если я продолжу за ним следить, мои шансы на новую жизнь начнут стремиться к нулю. Я хотела забыть его и оставить в прошлом все, что было между нами, чтобы когда-нибудь получить возможность построить отношения с другим человеком.

* * *

В тот день к бабушке в гости приехала ее двоюродная сестра, поэтому я решила ретироваться из дома. Поддерживать вежливую беседу и улыбаться напоказ у меня не было ни желания, ни сил. Я оделась потеплее и вышла на прогулку, что в последнее время стало для меня большой редкостью.

Проходя мимо девятиэтажки, где раньше проживала семья Жени, моего друга детства, я свернула во двор и села на лавочку. Расстояние между нашими домами не превышало двухсот метров, и мы постоянно бегали друг к другу в гости. Каждый раз, когда я грустила, Женька находил способ меня развеселить. Рядом с ним невозможно было находиться в плохом настроении. В этом озорном мальчишке хранился неисчерпаемый запас смешных историй, над которыми я хохотала до слез. Теперь я не могла этого делать, и когда проходила мимо его дома, на меня всегда накатывала нестерпимая тоска. Парадокс: в детстве мы мечтаем поскорее вырасти, но, став взрослыми, хотим, пусть на мгновение, вернуться в то время, когда все казалось простым и понятным.

На соседней лавочке, уткнувшись в мобильные телефоны, сидели двое школьников. Внешне они выглядели лет на десять-одиннадцать. Никто не играл в футбол на площадке, нигде не раздавался детский смех. Когда мы росли, то не имели гаджетов, телефонных игр и интернета, и я благодарила судьбу за это. Наше детство проходило совсем иначе: мы играли в казаки-разбойники, прыгали в резиночку и строили шалаши из веток. И это были такие счастливые, наполненные восторгом и разнообразием дни. Я очень скучала по тому времени и часто возвращалась туда в своем воображении. Тогда я была такой счастливой: без проблем, разочарований, болезней, неудачных романов и тяжелых мыслей…

Я чувствовала, как ежедневно теряла интерес к жизни. То, что раньше приносило мне удовольствие и казалось интересным, теперь вызывало равнодушие. Настал «день сурка» – каждый новый день был точной копией предыдущего. Моя жизнь лениво брела по замкнутому кругу, и рутина засасывала меня, как болотная топь. Иногда мне казалось, что это происходит не со мной, будто я наблюдаю за всем со стороны. Я стала забывать, какое число на календаре или какой сейчас день недели. Эта информация больше не имела для меня значения.

Когда-то мои дни пестрили событиями и встречами… Мне всегда нравилось общаться с людьми и знакомиться с интересными личностями, я получала от этого удовольствие – теперь же не хотела никого видеть, перестала заходить в социальные сети и даже отвечать на звонки друзей: мне казалось, что в их насыщенных буднях нет места для меня.

Я постоянно чувствовала раздражение и агрессию и не знала, как с этим бороться. Я боялась сорваться на близких, а потому мне было проще оставаться одной.

Подобное состояние сохранялось уже две недели, и я все чаще начала думать, что это никогда не закончится. Тяжелые мысли не покидали мою голову ни на минуту; они угнетали меня и лишали последних сил. Жизнь стала казаться бесполезной и бессмысленной, и я никак не могла настроиться на позитивный лад. Я словно потерялась, оставила свои позиции на жизненном сражении и не могла к ним вернуться. Ощущение потерянности и ничтожности собственного существования с каждым днем отражалось на моей самооценке, падающей вниз со стремительной скоростью. Я чувствовала себя ненужной, одинокой, никчемной.

Иногда мне становилось стыдно за свою хандру, но я ничего не могла с ней поделать. Постоянная тоска и уныние доводили меня до ощущения безысходности и безнадежности своего тягостного положения. Я становилась противна самой себе, поскольку раньше никогда не понимала и осуждала людей, жалующихся на депрессию. А теперь оказалась в их числе…

Я глубоко погрузилась в депрессивное состояние, хотя и отказывалась это признавать.

СПРАВКА

Депрессия (классификация психических расстройств по МКБ-10: F32, F33) – чувство уныния, часто сопровождаемое потерей интереса к собственному существованию и снижением жизненной энергии.

Основные симптомы депрессии:

– снижение интересов или удовольствия от деятельности, которая раньше была приятной;

– нарушения сна;

– отсутствие реакции на события, которые обычно ее вызывали;

– заметное снижение либидо;

– депрессивное, подавленное настроение (грусть, тоска, печаль) продолжительностью не менее двух недель;

– снижение энергии и повышенная утомляемость;

– снижение уверенности в себе и самооценки;

– беспричинное чувство самоосуждения;

– изменение аппетита (повышение или понижение) с соответствующим изменением веса тела;

– тревожность и страхи;

– апатия, снижение активности, нежелание заниматься чем-либо;

– суицидальные мысли;

– соматические боли неясного происхождения;

– снижение памяти и внимания, ухудшение концентрации;

– раздражительность и плаксивость;

– пессимизм;

– снижение работоспособности.

* * *

После долгих уговоров Веронике удалось вытащить меня на совместный шопинг. У меня не было никакого настроения совершать покупки, но я скучала по подруге и только поэтому согласилась на это мероприятие. Но, видимо, ему не суждено было увенчаться успехом.

Когда мы проходили через вращающиеся двери на входе в торговый центр, они на секунду остановились. И тут произошло то, чего я больше всего боялась: мне начало казаться, что пространство вокруг сжимается и вот-вот неминуемо поглотит меня. Резко стало