Леди вне конкуренции, или Все пути ведут к успеху - Нина Рубштейн

Таким образом, у женщины свои игрушки, у мужчины – свои. Почему я называю все это игрушками? А для чего, как вы думаете, все это мы делаем и всего этого желаем? По тем же самым причинам, что и мужчины хотят того, что привлекательно для них. Взрослый мало отличается от ребенка, все мы живем ради интереса жить и как-то себя развлекать, после того, как выжили.

Любовь нужна женщине для ощущения себя женщиной, для ощущения востребованности себя, как женщины и получения приятных ощущений.

Комфорт – из любви к себе любимой.

Работа нужна женщине для того, чтобы реализовать в себе способности как индивидуума. Хобби – из этого же порядка.

Ребенок нужен женщине по двум причинам. Во-первых, это физиологическая потребность. Многие женщины считают, что они непременно должны хоть кого-нибудь родить. Во-вторых, материнство – это та же карьера, карьера матери. Мать – это взрослая женщина. Так же точно мужчина реализует себя как взрослый мужчина в сфере своих достижений. Мать – это такая же работа, как для мужчины его профессия.

В чем заключается женское счастье? Для одной женщины – это возможность заботиться и любить, для другой – удовлетворенная потребность в поклонении, уважении, почитании.

Жизненные ценности мужчины и женщины в чем-то совпадают, а в чем-то настолько различны, что отсутствует предмет конкуренции. И тогда встает другой вопрос: как жить так, чтобы чувствовать себя удовлетворенной, чтобы желания исполнялись, чтобы не было стыдно за потраченные годы перед самой собой?

Некоторые считают, что так не бывает. Конечно, не бывает, если испытывать благодарность только за минуты наслаждения и удовольствия. Но это бывает для того, кто способен быть благодарным за избавление от своих иллюзий, за своевременное, хоть и грустное, открытие, за узнавание, что ценно для меня, а что – для другого.

Иногда возникает страх, что ничего не получится. Это страх конкуренции, заставляющий вас не только страдать, но и самим создавать неблагоприятные для вас ситуации. Симптомы этого страха:

– Подозрение, что у других лучшие условия, чем у вас

– Страх, что вас предадут, перекроют вам возможности

– Зависть

– Раздражение, когда кто-то делает что-то лучше вас

– Неверие в свои силы

– Стремление скрывать от других ноу-хау (новые технологии), даже от своих коллег и ближайших партнеров

– Многократное взвешивание своих слов и поступков, страх ошибиться

– Постоянное желание все контролировать, проверять, брать на себя много дел, не доверять другим их исполнение

– Недоверие к людям, которые искренне желают вам успеха, к вашим наставникам

– Постоянный поиск виновников собственных неудач

– Навязчивое желание создавать о себе особо выгодное впечатление.

Если вы в себе обнаружили такие симптомы, это значит, что вы перестали верить в себя и в то, что вы занимаетесь любимым делом, тем, что вам нравится.

Это значит, что вы слишком сильно привязаны к желанию получить нужный вам результат, поэтому ставите зависимость от него свою жизнь, свой образ жизни и не обращаете внимание на то, что вам действительно нужно.

Это значит, что вы очень сильно зависите от того, что о вас подумают.

Это значит, что сами себя вы любите только за свои достижения и того же, по сути, ждете от других. Верите ли вы в то, что вы прекрасны уже сами по себе, без титула, без супер-свойств? Что, уже являясь такой, какая вы есть сейчас, вы не будете одиноки, несчастливы? Любите ли вы людей просто так, без их статусов, профессий, внешнего имиджа, впечатления, которое они производят на других?

Задумайтесь над этим.

Прекрасно, если вы чувствуете, что ваша работа или хобби – неотъемлемая частью вашей жизни. Но кроме любых занятий, в число которых входит и любовь, есть еще жизнь вашей души, вашего ума. Нельзя думать, что победами в какой-то одной сфере своей жизни вы можете компенсировать неудачи в других областях.

Вам приходилось думать, глядя на других женщин: «Ну, конечно, грех ей всего этого не иметь, ей уже в 18 лет купили квартиру, и ей не пришлось самой из кожи вон лезть, чтобы выжить». Или: «ну, конечно, у нее папа директор (депутат, олигарх, президент), все для нее, она-то уж точно имеет возможность выглядеть на все сто».

И тому подобное.

На самом деле ваши конкуренты и соперницы не имеют никакого отношения к вашим неудачам, вашей судьбе и тем более к вашей реакции на их успехи.

У всех разные стартовые площадки. На них мы все проходим проверку на человеческие качества, которые нас от животных: на веру в себя, на любовь и сострадание к другим, на отсутствие страха перед обществом, на способность осознавать себя.

Зависть рождается из чувства неблагодарности судьбе за то, что вы уже имеете.

Если вы научитесь испытывать чувство благодарности, изо дня в день отмечая то хорошее, чего вы могли бы никогда не иметь никогда, вам не к чему будет приложить вашу мерку зависти. Если вы этому не научитесь, ваш взгляд всегда будет обращен на успехи других и собственные неудачи. Вы растратите себя впустую, на злобу и недовольство своей судьбой.

Если вы страдаете завистью, вероятно, в вас сильна потребность быть «самой-самой». И тогда вы можете тратить много энергии в погоне за идеалом, часто далеком от ваших реальных достоинств.

Другая крайность – поставить на себе крест: «и так сойдет», «ничего уже нем поделаешь». И потом всю жизнь себе доказывать, что те или иные обстоятельства не дали вам быть всем, хотя вам скучно быть ничем… А правильней было понять, кто вы есть на самом деле, и развивать свои возможности, совершенствоваться, не останавливаясь на этом пути. И через некоторое время увидеть, кем вы стали всем по сравнению с прежней… Стали ли вы лучше по сравнению с собой? Если да – это уже повод для гордости. Только побеждая себя, свою детскую потребность быть беззащитной и искать виновных, можно чего-то достичь.

Страх неудачи можно повернуть себе на пользу, превратив его в предусмотрительность. Страх рисует в воображении ситуации, которые вы считаете безнадежными. Когда человек охвачен страхом, он не может мыслить рационально.

Когда нам страшно, эмоционально и физически мы отвергаем возможность существования пугающей нас ситуации, тем самым подпитывая страх, все более напрягаясь. Мы полностью погружаемся в эмоциональную борьбу с тем, что даже еще не произошло. Достаточно вспомнить страх перед стоматологическим креслом.

Прием переключения заключается в том, чтобы мысленно согласиться с тем, что это событие произошло, представить, что оно все-таки случилось. Попробуйте представить и пережить все то, что кажется страшным. Пережив это, вы увидите, что небо на землю не падает, и жизнь продолжается. Такое восприятие успокоит вас и даст вам энергию для конструктивного планирования своей жизни. Если же вы будете продолжать отрицать страшные события, страх парализует вас, и вы не сможете воспользоваться благоприятными условиями для выхода из этой ситуации или предотвращения ее, когда такая возможность возникнет. Вы просто не заметите ее, ослепленные страхом. Планируя события, моделируйте три варианта их развития:

1. Наилучший

2. Наихудший

3. Наиболее вероятный.

При моделировании наилучшего и наихудшего вариантов дайте волю своему воображению. Опишите самое страшное, что может произойти, чтобы быть к нему готовым. И опишите идеальный вариант, возможный только при удачном стечении всех обстоятельств.

Страх часто происходит из размышлений о прошлых неудачах и возможных будущих. На самом же деле, будущее воображаемо, а прошлое мертво. Их нет. У вас есть только настоящее, изменяя которое, вы можете формировать свое будущее.

Не позволяйте прошлому носить вас на волнах давно ушедших событий, связывая вас по рукам в вашей возможности изменять настоящее.

Не позволяйте страху перед будущим парализовать ваши действия и ваше внимание в настоящем, делая вас неспособными строить будущее. Страх сопровождает нас от рождения до самой смерти. И в этом нет ничего нового.

Соревнование или война

Что такое ваш конкурент, как не такой же человек?

Многие пары живут в соревновательном режиме: кто независимее, ярче, значительнее, привлекательнее. В этом есть свой плюс: дух соревнования не дает расслабиться, остановиться в росте. Однако соревнование может перерасти в войну, которая не всегда проходит с пушечным громом, чаще – тихо. Двое воюют, не осознавая, как абсурдно вести бороться за место под солнцем со своей половиной, ведь это все равно, что воевать со своей рукой или ногой.

Война эта выражается по-разному. Самый яркий пример: когда супруги являются представителями одной профессии. Другой вариант – борьба за привлекательность для противоположного пола. Таким образом, мужчина и женщина пытаются добиться ревности своей половины как доказательства любви. Бывает конкуренция претензий: «Ты должен делать то, а я это». Ни одна из этих моделей не имеет ничего общего с браком, совершенным на небесах. Это – не пара, не дуэт, а два солиста, делающих вид, что могут прожить друг без друга. Тогда зачем быть вместе?