5 наболевших вопросов. Психология большого города - Татьяна Девятова

А в целом, мне кажется, принципиальных изменений в структуре ухаживаний не произошло. Куда более существенен и интересен другой вопрос – увеличение степеней свободы при построении этих отношений.

Гражданский брак. Со штампом и без

– Кажется, мы выходим на тему брачных, добрачных и внебрачных союзов мужчин и женщин.

– Угадали. Недавно у меня брали интервью, спрашивали по поводу гражданских браков: что это – норма или не норма и как это должно происходить? Гражданские браки – это, вообще говоря, примета нашего времени. Институт брака поделился на институт «ответственного брака» и институт «просто брака», когда люди живут вместе, рассчитывая, что поскольку сейчас все хорошо, то и дальше будет хорошо, а если не будет – то ничего их не сдерживает, можно легко разойтись.

– Минуточку. Какой брак вы называете ответственным – тот, который со штампом в паспорте?

– Тот самый, со штампом. Я вообще в этом смысле известный консерватор. Тут причины какие? Во-первых, положение женщины. Женщине в целом нужна определенность в этой жизни. Желание определенности, внятности и стабильности в ней биологически заложено. Возможно, для кого-то это и не очень существенно, но для большинства – да, существенно, даже очень. Неудобно это – быть «наполовину замужем», не в том смысле, что неловко (хотя и не без этого), а в том, что именно – неудобно. Хочет женщина или не хочет, но она все равно о детях своих так или иначе думает, есть они или нет – думает. Если же у тебя не брак, а какая-то сплошная «зона неопределенности», то как же дети?..

Мужчины же – существа по природе своей ветреные, поэтому когда мужчина не делает этого шага, который характеризует серьезность его намерений (а этот шаг – предложение облагородить паспорта супругов штампами), то ощущение неопределенности у женщины имеет место быть. А поскольку неопределенность для нее тягостна, у нее – стресс. И я подчеркиваю, что для женщины, живущей в гражданском браке, официальное предложение от мужчины – это не только и не столько вопрос юридических гарантий, это вопрос серьезности отношений, серьезности намерений. Это вопрос уважения, в конце концов.

Во-вторых, отношение к отношениям. Если ты подходишь к своим отношениям с партнером так, что они у тебя до гроба будут продолжаться, что вы вместе с ним стариться будете, то иначе относишься к этим своим отношениям. Ну, это, правда, разные вещи… А гражданский брак, он – психологически я имею в виду – как билет с открытой датой. Тебе вроде бы и не надо туда, куда этот билет. Но с другой стороны – ты всегда знаешь, что билетик у тебя есть, припасен и поэтому ты в любой момент – махнул, и будь здоров, счастливо оставаться. А с таким подходом нет мотива вкладываться в эти отношения по полной программе – ведь это все равно что ремонтировать съемную квартиру.

Если же совсем грубо сказать, то штамп в паспорте создает у человека эффект «обреченности» – мол, все, приехали. С одной стороны, это, конечно, ужасно – боже-боже, все, теперь навеки обручен, катастрофа! А с другой стороны – когда ты знаешь, что теперь – все, поиски закончились, теперь без вариантов, у тебя и метаний внутренних нет. Вот – это твое, навсегда, полностью – занимайся! Очень полезное дело для психики. Короче говоря, и для психики это хорошо, и в целом – как раз то, что надо! Особенно если у тебя голова на плечах имеется и ты понимаешь, что все в твоей жизни – результат твоих собственных усилий, а поэтому, вступая в брак, ты осмысленно и серьезно приступаешь к работе по созданию у тебя в семье взаимного счастья.

Ну и, наконец, чисто прагматические соображения – а куда без них? В официальном браке есть дополнительный мотивирующий фактор, скрепляющий отношения партнеров, – это вопрос, связанный с общими материальными ценностями. Знаете, когда в середине девяностых большинству людей в нашей стране уже нечего было терять, это одно дело. Но сейчас, в середине нынешнего десятилетия, штамп в паспорте – это еще и вопрос экономический. Почему я считаю это важным? По одной простой причине: кризисы случаются в любой семье – это неизбежно, поскольку все мы, как известно, живые люди, но одно дело кризис в гражданском браке, а другое – в официальном.

В гражданском браке супруги воспринимают кризис как сигнал, что пора разбегаться, воспользоваться, так сказать, своим билетиком с открытой датой. Не получается?.. Так зачем друг друга мучить?! Пойдем каждый своей дорогой – мы ведь свободные люди. А в браке официальном иначе, кризис в браке – это не повод для расставания, потому как «у нас семья, дети, совместное имущество» и так далее. И соответственно, супруги делают над собой усилие, наступают на горло собственной кризисной песне и пытаются этот кризис преодолеть. Да, пусть и меркантильные причины, но они заставляют людей попытаться найти общий язык, понять друг друга, возможно, простить и сделать для себя выводы на будущее. Правильно пережитый семейный кризис укрепляет отношения в паре. И вот, казалось бы, корысть – жалко расставаться с половиной нажитого, но это «жалко» держит в момент кризиса, и человек не бежит от проблемы, а вынужден искать пути ее решения.

Здесь я, конечно, имею в виду те ситуации, когда супруги у нас – люди здравые, по-настоящему друг к другу небезразличные, хорошо воспитанные и вообще хорошие люди. Потому как, разумеется, часто люди кризис в браке переживают, но не делают для себя из этого никаких выводов, не изменяются, не ищут пути решения проблемы, не пытаются улучшить отношения, осознав допущенные ошибки. Тогда, конечно, лучше бы их и не связывало ничего, а бежали бы они друг от друга в разные стороны, причем до канадской границы. Потому как жить вместе, ненавидя друг друга, просто потому, что у вас квартира, которую разменивать жалко, – это катастрофа. Это я понимать отказываюсь. Тогда лучше развод. Однозначно.

– Андрей, сейчас будем спорить. Я – сторонник гражданского брака и считаю, что институт официального брака в его прежних очертаниях умер еще в двадцатом веке. Кстати, по данным недавнего опроса, проведенного Левада-Центром, более 50 % россиян положительно относятся к гражданским бракам. А в больших городах этот процент значительно больше, в Москве, например, – 78 %. И живут в гражданском браке 25 % людей в возрасте до 25 и после 40 лет и 45 % – 25–40-летних. Так что сейчас с вами будет дискутировать добрая половина населения России.

Приведу конкретный пример – разговор, после которого моя приверженность к гражданскому браку укрепилась стократ. Лето, кафе в Таврическом саду, рядом за столиком сидит мужичок, который в конце концов начинает ко мне приставать со стандартными разговорами. В простонародье это называется «клеить». Потом он объяснил, почему пересел именно за мой столик: у меня на руке не было обручального кольца, и это было для него сигналом к действию. Через это пресловутое кольцо мы и вышли на тему официальных и неофициальных браков.

Я его спрашиваю: «А зачем вам штамп в паспорте?» – «Ну как, ты что, не понимаешь?! Вот смотри, я сейчас с тобой знакомлюсь, и у меня мысли всякие, а был бы у меня штамп в паспорте – я б два раза подумал, подсесть к тебе или нет». – «Так что, штамп в паспорте вас ограничивает?» – «Конечно, если он есть, то это меня ограничивает от пакостей».

Честно говоря, мне его стало жалко – человека, поступками которого управляет чернильная клякса. На мой взгляд, докладывать государству подробности своей сексуальной жизни – глупо. Это вообще не дело государства, у него что, других забот не хватает? Во-вторых, если людей удерживает от измен чернильное пятно своей синей магией, если люди без этого разбегаются или начинают творить «пакости», то тем более мне такой брак даром не нужен. Мне кажется, что ответственный человек выполняет свои обязательства перед семьей, перед любимым и детьми без всякого штампа. И спокойно обходится без маскарада в ЗАГСе, когда незнакомая тетка с необъятным бюстом и кичкой читает вам псалмы. А человек безответственный, поверьте, и в официальном браке найдет способ уйти налево, и при официальном разводе – ходы для «увода» своей собственности из-под раздела, особенно если она значительная.

Когда один из моих сотрудников подошел к нашему бухгалтеру и попросил в справке о зарплате для оформления алиментов указать маленькую сумму – я поняла об этом человеке все. Самое обидное – в это время в нашей фирме разворачивался служебный роман с его участием, а второй участницей была руководитель отдела, очень-очень хорошая девушка, симпатичная, порядочная, но… ослепленная большим чувством. Я тогда не смогла придумать какой-то адекватный способ предупредить ее о возможных последствиях, опасное это дело – лезть в чужие отношения с советами, тем более с такими. Они поженились, потом наши пути разошлись, и только недавно я узнала о бесславной кончине этого союза. Официального, между прочим.