Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов

Идет компьютерный колобок по лесу, а навстречу ему – заяц. Заяц говорит колобку:

– Колобок, я тебя съем.

– Не ешь меня, заяц, – говорит колобок. – Лучше пойдем со мной. Будешь у меня клавиатурой. Будешь все время лежать, а я по тебе пальчиками будут бегать.

– Ишь ты! Клево. Ну пошли.

Идут вдвоем, а навстречу – лиса. Лиса говорит колобку:

– Колобок, колобок, я тебя съем.

– Не ешь меня, лучше будь при мне монитором. Все на тебя пялиться будут, рассматривать.

– Во класс – всю жизнь мечтала!

Пошли втроем. Идут, видят: волк идет. Волк говорит колобку:

– Колобок, я тебя съем.

– Не ешь меня, волк, – просит колобок. – Будь лучше системным блоком. Над всеми будешь главным, приказания и команды раздавать.

– Во, здорово! Пошли, – говорит волк.

Идут дальше, а навстречу – мышка-норушка. Подбегает и говорит:

– Колобок, я тебя сейчас съем.

– Не ешь меня, мышка. Пойдем лучше со мной, будешь мышью. Тебя гладить по головке будут и на кнопочки давить.

– Катись ты в жопу, колобок, – отвечает мышка.

С тех пор так и катается мышь с колобком в жопе.

Программист встречает своего школьного приятеля, «нового русского». Программист:

– Представляешь, вчера новую тачку купил.

– Какую? – спрашивает тот.

– Pentium-III.

– Хм, не знаю такой. Попросил бы меня, я бы тебе «Мерс» подарил.

Два программиста разговаривают:

– Чем занимаешься?

– Да вот, программу пишу.

– А что за программа?

– Не знаю. Когда напишу, запущу, узнаю.

Ламер звонит в службу технической поддержки и спрашивает, откуда у него в компьютере завелся генерал Файлур и почему он читает его диск. В конце концов выяснилось, что причиной переполоха было сообщение системы: «General failure reading your disk…»

Собрались интернетчики в нерабочей обстановке. Сидят, и только разговоров, что о компьютерах. Тут одному надоело, он встает и говорит:

– Слушайте. Что мы все о компах да о компах?! Давайте поговорим о чем-нибудь высоком. О женщинах, например.

Другой:

– Давайте. Вот я вчера пять метров гифов с такими телками скачал!

У семьи программиста выходной. Папа лежит на диване и смотрит телевизор. Жена пошла к соседке на посиделки. Сын возится с компьютером. Полная гармония и покой. Вдруг сын спрашивает отца:

– Пап, ты английский язык знаешь?

– Ну знаю немного, а что?

– Да тут сообщение компьютер выдал: Format C: completed. – !!!

Один программист другому:

– Представляешь, у меня друг – хакер – за три дня сервак американский бомбанул…

– А у меня вчера друг за пять минут сервер сломал.

– Он, что, тоже хакер?

– Нет, он – козел!

Программиста спрашивают:

– Вы уже подписались на газеты в этом году?

– Нет. А зачем, когда у меня интернет есть?

– А что, в сортир вы с клавиатурой будете ходить?

Виртуальный жук прилетает в аптеку и жужжит:

– У вазззз еззззть лекарзззтво от головной ззз боли ззз?

– Есть.

– Рулезззззззь.

Сидит компьютерщик, голову обреченно повесил и думает: «Надо же так заработаться: когда на монитор муха садится, я ее пытаюсь курсором согнать!»

Программист получил зарплату и стал пересчитывать:

– …1022, 1023, 1024.

«KB MEMORY OK», – подумал программист..

После первой брачной ночи жена Билла Гейтса дает пресс-конференцию. Журналисты задают ей вопрос:

– Как вам понравился Билл Гейтс как мужчина?

– Хм, сложный вопрос. Я, конечно, могла предположить, что у него micro, но чтобы еще и soft…

Вот-вот начнется третья мировая война. Американцы закладывают в компьютер данные о вооружении русских и задают компьютеру вопрос: «В случае затяжных военных действий нам наступать или не наступать?» Компьютер отвечает:

– Yes!

– Так что, «yes»? Компьютер, подумав немного:

– Yes, sir!

Урок программирования в грузинской школе. Учитель задает вопрос:

– Гоги, что такое ос?

– Ос – это такой большой полосатый мух.

– Нэт, Гоги, нэправильно. Ос – это тыкой штук, который подэлив папалам, получаэшь такой дрянь, который намного хуже любой полосатый мух.

Если программист пришел на работу вовремя, значит, он там ночевал.

Программист увидел НЛО:

– Опять у кого-то диск полетел…

Возмущенный ламер звонит в компьютерный магазин:

– Можно ли вернуть приобретенный у вас товар, если он не подходит?

– А что у вас случилось?

– Вчера я у вас монитор купил, так он ничего не печатает.

В компьютерный магазин звонит женщина:

– Вчера я приобрела у вас компьютер с полной комплектацией, а оказалось, у него ножная педаль не работает.

– Какая ножная педаль?

– Ну белая такая, с проводом. Вы еще ее мышью называете.

Компьютерщики выехали на природу отдохнуть и выпить. Выпили, закусили и начали байки травить. Один pассказывает:

– Знакомлюсь я, значит, на дансинге с телкой. Какая девушка: ноги от шеи, бюст, лицо… Бесподобно! Решил ее завалить. Покалякали, выпили, пригласил домой. Приезжаем, я ее сразу засосал, подходим к столу, я ей юбку поднимаю и задницей сажаю на клавиатуру…

Остальные:

– Да у тебя компьютер дома?!?! Какая машинка-то?

У компьютерщика спрашивают:

– Если бы у тебя была возможность убить Гитлера, Сталина или Билла Гейтса, кого двоих бы выбрал?

– Билла Гейтса. Два раза, чтоб уж наверняка.

– Что, если бы строители строили дома так же, как программисты пишут программы?

– Первый залетевший в дом комар, выпил бы кровь у всего человечества.

Чайник звонит в фирму, торгующую программами:

– Я купил у вас программу, а она не работает!!! Что делать?

– Вы внимательно читали руководство?

– Я все делал, как там написано – все равно не работает.

– Прочитайте еще раз 1-ю строчку.

– Сейчас. «Нажмите клавишу ENTER». Нажимаю… Опять не работает.

– Читайте дальше.

– Читаю: «Отпустите клавишу ENTER». Опа, заработала!!!

Чайника спросили:

– Зачем в компьютере вентилятор?

– Чтобы всасывать комаров и мух через дисковод, – ответил чайник.

Ученые расшифровали пророчества Нострадамуса и объявили, что конец света наступит через 3 дня. В связи с этим президент США срочно собирает заседание:

– Господа, у меня для вас ужасная новость: через 3 дня конец света – конец всему. Какие будут предложения?..

Билл Гейтс собирает заседание и объявляет:

– У меня для вас отличная новость: через три дня конец света – наконец-то умрет UNIX. Есть предложение это отпраздновать…

У Билла Гейтса спрашивают:

– Почему у вас Windows`NT такая синяя?

– Мертвая, потому и синяя.

Поймал компьютерщик золотую рыбку. Говорит ему золотая рыбка:

– Я выполню любое твое желание.

– Хочу, чтобы был мир во всем мире, – загадывает желание компьютерщик.

– Эх ты. Это слишком уж сложно. Давай что-нибудь другое.

– Хочу, чтобы Windows нормально работала.

– А может, тогда мира во всем мире?

Просыпается компьютерщик пасмурным утром и смотрит в окно. «Опять палитра полетела», – подумал он.

Компьютеру задали вопрос: «Все ли грибы съедобны для человека?»

– Все, но некоторые только один раз, – ответил комп.

Сын подходит к папе-интернетчику:

– Папа, по-английски «адрес» пишется «adres» или «adress»?

– Напиши URL и иди спать.

Программист решил с помощью компьютера найти девушку своей мечты. Ввел параметры: высокого роста, одевается эффектно, вегетарианка, любит путешествовать по жарким странам. Компьютер выдал сообщение: «Идеальная пара для вас – самка жирафа».

Взволнованный ламер прибегает к программисту:

– Слушай, у моего компьютера строка измеряется в каких-то символах. Ну цифры – ладно. Ну буквы – тоже ничего. Но символы!..

Рекламный ролик: «…Тогда мой друг просто упился «Фантой» и начал форматировать системный диск».

Штирлиц зашел в чат на www.reich.com и написал: «Хай ол», но потом, немного подумав, напечатал: «Хайль Гитлер».

Штирлиц шел по коридору. Пройдя пару десятков шагов, он уперся в дверь. Штирлиц подергал за ручку, но дверь не открылась. Он толкнул дверь плечом, но она не поддавалась. «Не хватает серебряного ключа», – подумал Штирлиц и пошел домачивать оставшихся монстров.

Компьютерный дизайнер приходит в магазин купить рубашку.

– У вас есть рубашка с сочетанием синего, красного и черного? – спрашивает он у продавца.

– К сожалению, только с желтым, белым и зеленым.

– Ладно, заверните, – сказал дизайнер и подумал: «Приду домой – сменю палитру».

Приходит «новый русский» в провайдерскую фирму и говорит: