Люблю — ненавижу!, или Как поладить с близкими людьми (версия 2009) - Александр Пинт

— Вот что интересно. Когда я собираюсь со своими старыми друзьями пива попить, то единственное, что мы делаем, это вспоминаем хорошее время, когда у нас была общая цель, общие интересы. Теперь их у нас нет, и мы можем только вспоминать. Общая цель действительно важна.

— Что за цель? Если это цель, которая разделяет людей, то она будет приводить к конфликтам между ними. Если это та цель, которая объединяет, то она будет приводить к единению людей и изменению их отношений в сторону благожелательности. Это очень важно. Какие цели вы ставите? Из каких соображений вы соединяетесь друг с другом, почему создаете семью? Зачем, в частности, вы хотите создать семью или найти близкого человека?

— Женитьба — это просто определенный ритуал. Вы должны сесть в машину и поехать в ЗАГС. Там вас окольцуют, и вы будете жить долго и счастливо. В конце концов, всё заканчивается. Поскольку я прошел через такое, могу сказать, что ничего хорошего мне это не дало. Я просто развелся.

— А что вы искали? Ведь вы встретились и захотели быть вместе. Другой вопрос в том, надо ли для того, чтобы быть вместе, пройти через ЗАГС, иметь кольцо, называться мужем и женой? Может быть, и не надо. Но всё-таки вы хотели быть вместе? Почему же, в конечном счете, вы решили быть один? Что же вас объединяло и что возникло потом, в результате чего вы разошлись?

— Ну, с моей стороны, скорее всего неприятие, нежелание мириться с тем, что мне не нравиться, и по этому поводу ничего с собой не делать.

— Что-то не нравилось в ней?

— Да. И по этому поводу нежелание что-то делать, вернее желание, но, может быть, недостаток сил, я не знаю.

— А что вообще вы ждали от этих отношений? Что было импульсом? Ведь многие люди разводятся. Это не секрет. Очень многие люди знают, что семейная жизнь — не сахар, но, тем не менее, всё равно сходятся. Значит, есть какой-то импульс, значит, есть что-то, что заставляет людей делать это. Что же это такое?

— Скорее всего, потребность прийти домой и поплакаться в жилетку.

— То есть найти место, где можно расслабиться, где, может быть, тебя поймут, где, может быть, тебя утешат?

— Да, скорее всего.

— Кто бы еще хотел высказаться по поводу того, что вас действительно могло бы привести или привело к тому, чтобы соединить свою жизнь с другим человеком?

— По большому счету, мне кажется, что нет никакой разницы в том, расписаны люди или нет, но брак несет ответственность. Мне кажется, что если люди живут просто вместе, скажем в гражданском браке, они могут поссориться и разойтись насовсем. А люди, которые расписаны, даже если поссорятся и разойдутся, то потом может быть большая вероятность того, что они найдут в себе силы сойтись снова.

— На самом деле штамп — это формальность. Но часто формальность является очень серьезным моментом, потому что, допустим, ваши родители не рассматривают ее как формальность. Вообще они говорят о том, что нужно, чтобы всё было так, как у людей: «Почему ты так живешь? Почему вы не расписываетесь? Почему развелась теперь? Что это такое? Всё не как у людей. Должно быть по-другому». И вот тогда это становится уже серьезным моментом. Если есть близкие люди, которые считают, что эта процедура является чем-то серьезным, что она обязывает к чему-то, то они могут достаточно сильно влиять на ситуацию. А как вы считаете, нужно ли скреплять свои отношения формальным образом?

— Вообще не нужно.

— Но если люди не скрепляют свои отношения формально, то, что им это дает? Большую легкость расхода? Мы встретились на две ночи, например, а третью проведем отдельно. Никто никому ничем не обязан. В принципе, так сейчас часто и происходит.

— Мне кажется, что иногда эта формальность нужна для того, чтобы в обществе было удобнее жить. Люди живут вместе, потом у них что-то происходит и возникают проблемы из-за того, что они не поставили штамп. В таком случае они идут и делают это. Хотя вполне бы могли без него обойтись.

— Считаете ли вы, что два человека, когда они сходятся, должны взять какую-то ответственность или этого вообще делать не нужно? Ответственность может быть разной. Можно пойти в ЗАГС и сделать это так, как обычно принято делать, то есть закрепить свои отношения подписями, кольцами и всем таким. Можно просто договориться, сделав неформальный договор. Являются ли близкие отношения чем-то, где люди берут ответственность, или это вообще не нужно?

— Лучше договориться без всяких штампов.

— О чём договориться? Что вы будете приходить в одно время, в одно место, и это будет называться вашим общим домом?

— Договориться о том, что каждый уважает желание другого и принимает его таким, какой он есть. Вот о чём договориться.

— А может быть это и не нужно? Может быть, любовь — это то, что сегодня есть, а завтра может и не быть. Какие тут могут быть договоренности? Ведь чувства меняются. Или у вас это как-то по-другому? Может быть, вы исходите из таких мыслей: «Да, я знаю, что мне нужно жениться. Я знаю, что обычно в результате этого бывают дети, и поэтому нужно внести какой-то формальный момент во всё это». Тогда нужен договор. Ведь мы берем ответственность перед собой: за себя, за то, что мы делаем, за детей, которые у нас могут быть, и за многие другие вещи. Или, наоборот, всё это просто эмоции, чувства. Я сегодня хочу быть с тобой, но я не обещаю тебе ничего. Завтра я, может быть, и не буду, но вот сегодня нам будет очень хорошо.

— Я про штампы в паспорте хотела сказать. Странное бытует мнение, я не знаю, откуда оно пошло, что я могу жить, как мне будет угодно, это моя жизнь, и я вправе ей распоряжаться. То есть я могу со штампом в паспорте и без штампа с кем угодно встречаться, но почему-то, если я захочу иметь детей, то должна выйти замуж. Я не помню, чтобы мне это кто-то говорил, но почему-то так, что мой ребенок будет расти в обществе, и я не в праве за него решать. Я должна создать ему условия, чтобы он был нормально адаптирован к обществу. Как он дальше решит жить, я не знаю, но почему-то у меня такое убеждение сложилось.

— А что значит «нормально адаптирован к обществу»? Что вам важно в этом? То, что ваш ребенок может сказать, что у него есть папа и мама, то есть он не подкидыш, что он в результате законного брака родился? Или вы имеете в виду что-то более глубокое, связанное с ощущением, например, ребенка, который растет в семье, где нет отца или матери. Как вы считаете, это откладывает какой-то отпечаток на ребенка, если в семье нет кого-то из второй половины?

— Я много разговаривал с семьями, где нет одного из родителей, по большей части отца. Я даже тесты некоторые проводил и выяснил наличие осознанного или неосознанного полового влечения матери к сыну. Многие мальчики в результате бегут из дома от таких вещей. Они часто слышат от матери: «Я тебя кормила, я тебя одевала, я работала по 20 часов, чтобы тебя вырастить». У этих ребят потом возникает много проблем, в частности, некоторые из них становятся «голубыми».

— Ну, это дело каждого, каким ему стать: голубым, зеленым или красным; но на самом деле здесь действительно есть очень существенный аспект. На мой взгляд, он заключается в том, что если, например, мать одна воспитывает ребенка, то у нее обычно происходит очень сильная концентрация на нём. Она становиться очень привязанной к нему. Если бы у нее был муж, то часть своей энергии она отдавала бы ему, и тогда ее взаимоотношения с детьми были бы другими. В данном случае существует некая недостаточность.

В семье без одного из родителей есть некая недостаточность. Всё-таки ведь ребенок рождается от союза двух людей, пусть этот союз происходил в течение часа или двух, года или нескольких лет, но именно потому, что два человека соединились, родился ребенок. В любом ребенке присутствует мужская и женская часть. В каждом человеке есть мужское и женское. В женщине есть мужская часть, в мужчине есть женская часть, и когда в семье какая-то часть отсутствует: или отец, или мать, то ребенок становиться обделенным в смысле развития соответствующей части. Вы на это обращали внимание? Например, у девочки, которая воспитывалась только матерью, могут быть сложности во взаимоотношениях с мужчинами, потому что рядом не было мужчины, который мог бы ей дать мужскую энергию и укрепить в ней мужскую часть.

— Я как раз пример того, как девочка воспитывалась матерью без отца. Я полностью с вами согласна в том, что полная концентрация на ребенке приводит к желанию сбежать. Каждое мгновение своей жизни я чувствовала отсутствие отца, сначала неосознанно, потом уже осознанно. Но из этой ситуации я вынесла и положительную сторону. Что касается отношений именно с мужчинами, то, мне кажется, отсутствие в семье отца сыграло положительную роль для меня. Мне не передалось отношение моей матери к мужчинам. Мужчин в семье не было вообще.