Я есть – и в этом сила. Встать на путь просветленного общения - Джон Тейлор

Поскольку мы склонны вытеснять плохие воспоминания из сознания, то полезно будет составить список тех людей, которые иногда наносят вам словесные оскорбления. Постарайтесь принять в расчет как тех, кто косвенно унижает вас, так и мастеров жестокого юмора. Вспомните момент, когда один из этих людей бросил вам что-то обидное, но вы не смогли высказать ему, что чувствуете по этому поводу. Запишите, что именно сказал этот человек, просмотрите запись, а затем закройте глаза и мысленно восстановите эту ситуацию.

Затем позвольте своему блестящему остроумию и сообразительности выдать достойный ответ на оскорбление, тот потрясающий монолог, который вы должны были произнести, но не сделали этого. Запишите свой ответ и внимательно изучите его на предмет содержания элементов, призванных свести счеты, обращений «ты», косвенных оскорблений, очерняющих другого человека.

Избегайте фраз с местоимениями «ты» и «вы»

Местоимения «ты» и «вы» придают дополнительный вес фразе, которая определяет кого-либо как такого-сякого. Гиперболизированный вариант подобной фразы может звучать так: «Ты полный неудачник. Я даю тебе свою машину, а ты всегда возвращаешь ее с пустым бензобаком. Ты меня с ума сводишь».

Четыре сильных акцента на слове ты в этих фразах заставят немедленно взорваться того человека, к которому они обращены, и он не замедлит отплатить той же монетой. Более мягкие формы этого вида обвинительного обращения не содержат местоимений «ты» или «вы» — для того, чтобы дать понять человеку, что он неудачник, в этих случаях достаточно презрительного взгляда или тона. Оказываясь в роли получателя подобного весомого послания, мы не должны вести себя как его отправитель. В идеале, нам следует превзойти соперника и побудить этого человека перейти на более высокий уровень общения и взаимного уважения.

Внимательно посмотрите на то, что вы записали: возможно, вам нужно немного подретушировать свой ответ, но вы почувствуете, когда все будет правильно: услышите внутри щелчок, как будто только что ударили но мячу клюшкой для гольфа так, чтобы он прошел по фервею прямо на грин[15].

Когда доведете свой ответ до совершенства, попытайтесь прочитать его вслух. Если вы произносите его тоненьким и слабым голоском, дрожащим от самой мысли о том, чтобы высказать все это, пойдите в ванную и потренируйтесь там — эхо придаст вашему голосу звучности. Посмотрите в зеркало и скажите все это себе, при этом стараясь концентрироваться на оке сущности, а потом скажите это оку личности.

Затем отложите листок со своим высказыванием в сторону, закройте глаза и сосредоточьтесь. Опустите свое внимание в ступни, почувствуйте, как крепко они стоят на земле; далее почувствуйте и ощутите свои кисти, руки и ноги, попробуйте наполнить их энергией, просто концентрируя на них свое внимание. Наконец, мысленно опуститесь в живот и почувствуйте силу, что накапливается на уровне пупка.

По прошествии одной-двух секунд откройте глаза и произнесите, глядя на себя в зеркало, примерно то, что вы написали. Нет необходимости пытаться запомнить в точности все слова вашего высказывания: позвольте своему разуму и интуиции найти для вас идеальное изречение, основанное на том, что вы записали, но выраженное по-новому.

Затем сделайте глубокий вдох и, выдыхая, откройте глаза и произнесите свое высказывание себе в лицо, отраженное в зеркале, так, как будто вы говорите со своим заклятым врагом, тем, кто вас обидел. Следите за тем, чтобы ваш голос был бесстрастным, чтобы в нем не было отзвуков гнева или попытки ответного удара — если он пропитан ядом или выражает ваше желание навредить другому человеку, все пропало. Но это не значит, что вы должны вести себя пассивно или «вилять хвостом» — просто поддерживайте осознание своего тела и говорите из него, а не из головы.

Интересно пробовать разные манеры исполнения и экспериментировать с различными степенями уверенности в себе, когда вы говорите. Несколько минут тренировки и корректировки вашего высказывания — и вы будете удивлены, на какое самовыражение вы способны: манера вашей речи будет ясно давать понять, что вы есть сила, с которой придется считаться. Глядя в зеркало, вы почувствуете в своем облике нечто, убеждающее в том, что вы не потерпите никакой грубой фамильярности по отношению к святыне своей души. Потренируйтесь стабильно удерживать это позитивное состояние, и вы сможете легко и естественно отражать любые негативные нападки извне.

Убеждение дыханием и речью

Возьмите за привычку, говоря с кем-либо, сначала вдыхать, а потом, на выдохе, начинать говорить. Однажды я попросил одного своего студента на курсе публичных выступлений сделать глубокий продолжительный вдох, а затем начать говорить. Он глубоко вдохнул, потом выдохнул весь воздух и начал говорить в отсутствие воздуха в геле! Это весьма распространенное явление. Понаблюдайте за окружающими, когда они говорят, и обратите внимание, как часто они выдыхают перед тем, как заговорить. Ничего удивительного в том, что их слова не производят никакого впечатления на других людей — в ту минуту, когда они открывают рот, они фактически не дышат. Пусть это наблюдение поможет вам не повторять ту же ошибку в собственной жизни.

Вспомните притчу о змее, которая не шипела, и не бойтесь использовать предупредительный тон, когда это необходимо. А помните Кимберли? Она сказала официанту, что, если тот будет продолжать вести себя по-хамски, он пробудит в ней нечто, что ему очень не понравится. Она тогда выразилась практически идеально, и, хотя высказывание подразумевало некие неприятные последствия, оно перекладывало ответственность за их возникновение на плечи другого человека.

Это ваше личное требование уважения к себе и предложение другому человеку перейти на уровень зрелости, ответственного поведения и более просветленного личного взаимодействия с вами.

Найти верный способ выражения своей независимости и уверенности в себе в рабочей обстановке может показаться трудной задачей: в конце концов, вы рискуете потерять работу, если нанесете обиду своему начальнику. Но, не доходя до крайностей, вы все же должны четко требовать уважительного отношения к себе. Говорите внятно и уверенно, но не повышайте голос; говорите правду, как вы ее воспринимаете, — но не так, как будто это общеизвестный факт, который может быть неизвестен только идиоту. Все время поддерживайте вокруг себя ауру спокойствия, силы и неприкосновенности — не только при столкновении с трудностями. Постепенно можно научиться оставаться расслабленным и, сохраняя чувство собственного достоинства, быть готовым сказать и сделать то, чего требует от нас сознание Я есть для нашего же высшего блага.

Чем больше вы тренируетесь в проявлении этих качеств, тем более мощное силовое поле энергии вы формируете вокруг себя, поле, которое будет звучать громче, чем ваши слова. Ваше невербальное послание должно звучать примерно так:

Я очень порядочный человек, и я искренне стремлюсь относиться к вам с уважением и ожидаю, что вы ответите мне тем же. Если же вы попытаетесь плохо со мной обращаться, я загляну в ваше око личности таким образом, что вы подсознательно почувствуете, что я вижу вашу непорядочность.

А потом я посмотрю в ваше око сущности и призову вас к согласию со мной во имя нашего общего высшего блага. Если же вы откажетесь перейти со мной на этот уровень общения, то пострадаю не я, пострадаете вы, хотя и не напрямую от меня. Вы просто лишите себя возможности полезного влияния, которым могли бы воспользоваться, имея рядом такого духовно одаренного человека, как я, способного сыграть роль позитивной силы в вашей жизни.

Мне нравится считать себя великодушным человеком. Впервые начав применять все эти техники в обществе, я все же старался давать людям преимущество сомнения. Если я не был уверен, что некто пытается оскорбить меня, я отпускал ситуацию из-под контроля, думая, что, возможно, что-то неправильно понял, или что у меня легкая паранойя. Но постепенно, по мере совершенствования своих навыков, я превратился в безошибочный детектор косвенных форм оскорбительного поведения. Мой внутренний радар теперь стал очень чувствительным: я могу почувствовать, даже не глядя прямо на человека, что он уже готов перейти границы вежливости и подобающего поведения и вступить на территорию грубой фамильярности и неуважения. Я достиг в этом умении такого мастерства, что, едва почувствовав, что люди могут что- то отмочить, поворачиваюсь к ним и смотрю в их око личности, и они, как правило, сразу замолкают и отступают.

Знания — сила! Когда люди уже готовы повести себя бессознательно, и вы это знаете, посмотрите на них так, чтобы дать им понять, что вы в курсе, что они собираются сделать или сказать. Таким образом, вы как бы делаете им выговор; в некоторых тяжелых случаях я даже делал этот выговор вслух: «Даже не начинай. Я знаю, что ты собираешься сделать, но, поверь, результат тебе не понравится».