Настольная книга родителей - Игорь Павлов

Часть II. Папина половина книги

14. Идеальный отец глазами ребенка

Итак, мы открываем первые страницы «папиной» половины книги. Но это не значит, что женщинам неинтересно прочесть, что здесь написано. Напротив, как я уже говорил, деление на «папину» и «мамину» половины книги довольно условно и шутливо, поэтому каждому заботливому родителю, независимо от своей половой принадлежности, я бы рекомендовал прочитать обе половины книги. Но акцент здесь все же будет сделан именно на роли отца в жизни ребенка и взаимоотношениях между папой и его детьми. Мамам знать об этом будет не менее полезно, чем самим папам.

А начнем мы с того, что попробуем представить себе идеального мужчину (если, конечно, такие бывают). И хочется думать, что идеальный мужчина – это не только тот, кто вовремя выносит мусор и забивает в нужном месте гвоздь, а это еще и, в первую очередь, идеальный отец для своего ребенка. Легко ли стать таким папой?

Мечтать не вредно

Давайте попробуем вспомнить, какого мужчину рядом с собой мы мечтали видеть, когда сами были детьми. Каким вам виделся идеальный отец, дедушка, может быть, старший брат? Должен ли он был являть собой образец строгости, пример «настоящего» мужчины, сильного и духом, и телом, которому так хотелось подражать, на которого так хотелось быть похожим. Или вы хотели видеть рядом с собой заботливого и ласкового мужчину, не чурающегося ваших детских занятий, капризов и ласк, уделяющего вам достаточно времени. А может быть, идеальным с вашей – тогда еще детской – точки зрения, был бы такой папа, который сочетал в себе одновременно лучшие мужские качества – силу, добродетель, умение обращаться с женщинами, непоколебимость, и вместе с тем умение заботиться о вас, быть не только главой семьи, но и добрым другом, товарищем по играм, человеком, готовым со всей серьезностью отнестись к вашим детским заботам, тем, кому можно довериться без страха быть осужденным или высмеянным.

В детстве многие из нас часто фантазировали и о том, какими сами станем отцами – будем ли мы похожими на своих пап или станем совсем другими. Если мы гордились своим родителем – мы хотели стать таким же, как он. Но если отец казался нам злым, слишком строгим или просто нехорошим человеком, мы клялись, что никогда не будем похожими на него. Мы были уверены в том, что никогда не поднимем руку на своего ребенка, не станем ни за что его обманывать или унижать. Мы действительно хотели стать идеальными отцами, когда вырастем, в пример или в противоположность собственным отцам.

Но то время прошло, мы повзрослели, и многие идеалы нашего детства попросту забылись. Может быть, когда мы стали по ту сторону баррикад и обзавелись собственными детьми, пришло время вновь их вспомнить и примерить на себя. А для этого задумаемся, о каком отце могут мечтать все без исключения мальчики и девочки.

Мужчина его мечты…

Он – наш сын, мальчик, такой, каким когда-то были мы сами. Так какой же мужчина ему необходим? О каком отце он мечтает? Долгое время принято было считать, что мальчишке необходима строгость и дисциплина, исключающая излишнюю нежность и снисхождение к детским промахам, – только так они вырастут сами настоящими мужчинами. Следуя этой педагогической стратегии, отцы боялись лишний раз проявлять свои чувства по отношению к сыновьям, лишь бы не воспитать из них «девчонок». Наказывали мальчиков сурово. Порка ремнем и профилактический подзатыльник считались лучшим средством воспитания будущего мужчины.

Однако, как показывают современные исследования, полноценные мужчины как раз вырастают из тех мальчиков, отцы которых не злоупотребляют спартанскими методами воспитания. Когда мужчина не стесняется быть заботливым и нежным отцом, ребенок вырастает уверенным в себе человеком, способным проявлять чувства в отношении близких людей. Это не исключает строгости и дисциплины в воспитании сына, которая поддерживается методами, не унижающими и не оскорбляющими личность мальчика.

Любому мальчику нужен отец, умеющий демонстрировать ему свою любовь и ласку, уважающий его личность, помогающий сыну стать дисциплинированным и научиться управлять своим поведением. Кроме того, конечно, каждый мальчишка мечтает о таком отце, который бы уделял ему как можно больше своего внимания и посвящал в такие традиционно «мужские» занятия, как работа в гараже, походы, рыбалка, спорт. Разве не о таком отце мечтали вы сами?

Мужчина ее мечты…

Она – наша дочь, девочка, чей отец – не просто родитель, но и первый пример мужчины, на который, возможно, она будет потом ориентироваться, выбирая себе спутника жизни. Каким же должен быть этот пример? О каком отце мечтает каждая девочка?

Нередко отцы теряются, оставаясь один на один со своими дочерями. С сыном всегда проще, ведь с ним вы одного, «мужского племени». А как быть с дочерью и со всеми ее заколками, платьицами, бантиками и куколками Барби? Разделение по принципу «отец с сыном, мама с дочерью» существует во многих семьях, где воспитанием дочери занимается исключительно мама.

Но любой девочке отец необходим не только как фон или имя в графе «мои родители» в школьной анкете. Ей хочется видеть рядом с собой отца, который бы подавал ей пример поведения настоящего мужчины, мог обсуждать с ней важные для нее вопросы и проблемы, но при этом не вмешивался в ее отношения с противоположным полом. Но это чуть позже.

А пока девочка маленькая, она ждет от отца обычного внимания, теплоты, участия в своих играх и занятиях. Она мечтает о таком отце, который стал бы для нее интересным собеседником и другом, помощником в учебе и проводником в мир за пределами маминой юбки.

А судьи кто?

Дети – лучшие судьи взрослым. Их оценки категоричны, но они не слишком требовательны. Усвоив с пеленок, «что такое хорошо, что такое плохо», теперь они сравнивают себя с вами. И будь то мальчик или девочка, их ожидания и требования к отцу очень схожи.

Когда 4–6-летних малышей психологи спросили о том, каким должен быть хороший отец, их ответы были просты. Маленькие эксперты уверены, что хороший папа – это тот, «кто никогда не дерется; не хлопает дверью; кормит, если нет дома мамы; стирает и помогает маме; читает сказки и поет песни; целует перед сном; одевает и вообще помогает другим людям; любит маму и… не ворует»! В противоположность этому, плохой отец, глазами детей, – это тот, кто «гонит спать; бьет; не накормит без мамы; не приходит вовремя домой; не читает сказки; дерется и не любит маму».

Как видно из ответов малышей, независимо от пола у каждого из них есть потребности в любви и защите, в признании и уважении, в заботе и в совместном с мужчиной досуге. То же можно сказать и о 15-летнем ребенке: эти важные потребности детской души остаются главными в общении с отцом и ребенку нужен такой мужчина, который бы помогал их реализовать.

Конечно, в дошкольном возрасте потребность в общении с отцом проявляется как желание играть вместе в интересные игры, «дурачиться», читать сказки и просто гулять. В подростковом возрасте возникают желания иногда побыть с отцом рядом; уважительно, по-взрослому поговорить о самом главном, обсудить свои насущные проблемы, довериться и получить поддержку. «Идеальный отец должен быть всегда рядом, ну… если и не всегда, то хотя бы три раза в неделю! Ходить на мои соревнования, поддерживать меня, помогать в учебе, рассказывать интересные истории. В том числе говорить со мной и о сексе. Он не должен выпивать. Наверное, такой отец должен быть еще и другом, с которым запросто можно поговорить о своих проблемах», – так размышлял один мой знакомый 15-летний подросток о том, каким должен быть настоящий отец. Этому мальчику повезло, у него именно такой отец, о котором другие могут только мечтать. Интересно, что подростки очень многое склонны прощать своим отцам – их занятость на работе, невнимательность и принципиальность. Но при этом для каждого подростка важно, чтобы он мог доверять своему отцу и чтобы отец доверял сыну или дочери, стремился понять его интересы, поверить в его силы и поддержать в случае неудачи. К сожалению, есть дети, которым вместо отца нужен «денежный мешок». Вероятно, так сложилось, потому что отцы с самого начала не пытались стать нужными своим детям в плане общения, совместного досуга, не задумались вовремя о том, какими их хотят видеть дети. В результате некоторые папы посчитали, что их главная функция в семье – это зарабатывание денег, а все остальное – забота мамы. Такие папы сами обесценили собственную роль в жизни детей и стали нужны им только в качестве источника денег и других материальных удовольствий.

Поэтому прислушивайтесь к пожеланиям своих детей, вспоминайте собственное детство и свои идеалы настоящего отца – это будут верные ориентиры на пути к родительскому совершенству, которому, как известно, нет предела.