Королева улья, или Как выжить в Мире девочек - Розалинд Вайсман

Джулия, 13 лет

Отметьте в ваших календарях те дни, когда вы будете проводить время вдвоем – пусть это станет незыблемой традицией. Так вы покажете, что вы делаете это ради нее, и ваше участие в ее жизни не ограничивается только теми моментами, когда у нее проблемы. А также она увидит, что с вами можно поговорить, не выслушивая нотации по каждому поводу. Чем младше она будет (начинать нужно как можно раньше), когда вы введете в привычку подобные разговоры наедине, тем больше вероятности, что, когда у нее возникнут реальные проблемы, она обратится именно к вам.

К сожалению, вы не можете заставить дочь приходить к вам, когда она расстроена. Чем старше она становится, тем меньше захочет посвящать вас в свои проблемы (зачастую считая вас одним из источников этих проблем). В двенадцать она еще может в слезах прибежать к вам, когда другие девочки издеваются над ней, но в пятнадцать она скорее будет держать все в себе или поделится с друзьями. Но даже если она не пришла и не сказала прямо: «Мне нужно поговорить с тобой», она может посылать сигналы, что ей нужна ваша помощь. Вот некоторые виды сигналов, на которые вам стоит обратить внимание.

• Она постоянно находится где-то рядом с вами, но ничего не говорит.

• Она сказала, что плохо себя чувствует и хочет остаться дома с вами, хотя внешне ее болезнь никак не проявляется.

• Вы собираетесь куда-то ехать, и она хочет отправиться с вами. Вот что считает Джоанна, 16 лет: «Я люблю эту стратегию, потому что, пока мама сосредоточена на дороге, у нее не получится бурно реагировать на мои слова».

• Она просит посмотреть с ней кино.

• Она мельком упоминает о своей проблеме в разговоре.

• Она старается выпроводить из дома всех, кроме вас.

Если ваша дочь хочет поговорить с вами, но заявляет, что «ничего важного» не случилось, не верьте ей. Уже сам факт, что она хочет разговора, свидетельствует: случилось нечто важное. Каждый раз, когда она захочет поговорить, будьте внимательны. Вы готовы общаться в любое время, когда ей это нужно. У любой подобной беседы с дочерью две цели. Первая – продуктивность. Это значит, что необходимо убедить дочь в том, что вы непредвзятый слушатель и хороший советчик. Вторая – помощь: вы вместе составите план решения проблемы. Но вы никогда не добьетесь второй цели без первой. Немного позже я расскажу, когда стоит обратиться к кому-то еще за поддержкой (см. Полезные источники), а сейчас то, что вы должны сказать своей дочери, когда она обратится к вам за помощью.

1. Мне жаль, что так произошло.

2. Спасибо, что рассказала мне.

3. Вместе мы сможем продумать стратегию, которая поможет тебе контролировать эту ситуацию.

А теперь давайте обсудим это поподробнее.

Примите чувства вашей дочери. Не надо строить из себя следователя и пытаться докопаться до истины. Правда все равно в итоге всплывет, но сейчас гораздо важнее эмоциональные ощущения вашей дочери, и вы должны их принять. Только не нужно делать из этого душещипательный момент, когда вы сосредоточиваете все внимание на дочери, бросаете свои дела, смотрите ей в глаза, пытаясь стать ей как можно ближе. Поэтому, возможно, лучше всего провести этот разговор, пока вы чем-нибудь заняты, например идете в поход, едете на машине, ходите по магазинам или даже сидите перед телевизором.

Не используйте сленг, на котором говорит ваша дочь. Нет ничего более нелепого, чем взрослый, который пытается казаться крутым, используя подростковые выражения. Сленг меняется так быстро, что уследить за всем нереально. Тем не менее некоторые родители думают, что так они становятся ближе к дочери. Это неправда. Со стороны это выглядит так, будто вы слишком сильно пытаетесь ей понравиться – а для подростков нет ничего хуже. Если она произнесла какое-то слово, которое вы не понимаете, попросите, чтобы она вам его объяснила. Она может посмеяться над тем, насколько вы несведущи, но это покажет, что вы уважаете ее и интересуетесь тем, какой смысл она вкладывает в это слово.

Поделитесь с ней своим опытом, когда вы были в ее возрасте, особенно тем, как вы учились на собственных ошибках. Не стоит рассказывать ей истории из взрослой жизни, потому что вы должны соблюдать с ней определенную субординацию. Цель этого рассказа выразить сочувствие: «Я знаю, каково тебе, потому что нечто схожее происходило со мной» – а не читать проповедь.

Не надо пытаться решить все прямо на месте. Другими словами, не пытайтесь справиться со всеми ее проблемами. Вы хотите помочь ей развить собственные навыки мышления и решения проблем. Иногда ваша дочь стремится просто высказать, что творится у нее на сердце, а не решать проблему сразу. Если она не хочет ничего предпринимать, спросите ее: «Какие у тебя идеи по поводу решения этой проблемы?» Только выслушав ее мнение, можете сказать: «У меня тоже есть пара вариантов, которые могли бы сработать. Хочешь послушать?»

Дайте ей возможность самой принимать решения (хорошие или плохие) и совершать ошибки. Даже если ее решение кажется вам нелепым, факт того, что это ее идея, означает, что она сама разработала ее. Вдохновить и подбодрить порой важнее, чем проследить за тем, чтобы она выбрала лучшее (то есть ваше) решение.

Помните о том, что иногда лучше помолчать. Вы ее родители. Это означает, что, когда вы обсуждаете с дочерью какую-то трудную или неловкую тему, не нужно ждать от нее немедленного ответа. Вам не нужно постоянно пытаться заполнить чем-то тишину. Вы можете поговорить с ней на эту тему позже, сказав: «Ты все время молчишь, когда я спрашиваю у тебя про Х; почему?»

Не смейтесь над ней. Когда ваша дочь чем-то сильно расстроена, вы можете попытаться посмеяться над ситуацией, пытаясь показать, что это не конец света. Но ей может показаться, что вы издеваетесь над ней. Так что оставьте едкие комментарии при себе и замените их подбадривающими словами.

Что, если она скажет: «Мам, пап, я хочу вам кое-что рассказать, но обещайте, что вы не будете ничего предпринимать»?

Итак, наступил один из моментов, показывающих, насколько сложным может быть процесс воспитания. Согласно здравому смыслу, вы должны сдержать обещание. Если вы этого не сделаете, дочь больше не будет разговаривать с вами. А если она не захочет общаться, как вы сможете ей помочь? Но что если она расскажет нечто такое, что вы не сможете сидеть сложа руки? Тогда вы окажетесь в ситуации, в которой придется нарушить обещание, а это ни к чему хорошему не приведет. Вот что следует делать. Скажите дочери: вы бы и хотели дать ей такое обещание, но не можете, потому что, если она или кто-то еще нуждается в помощи, вам придется позвонить тем, кто может помочь. Но зато вы можете пообещать, что, решив привлечь кого-то со стороны, вы обязательно ей об этом сообщите. Для нее это не станет неожиданностью. И вообще она может помочь вам принять решение, к кому обратиться. По моему опыту, дети не обижаются на родителей за совместно принятые решения, даже если они им не нравятся.

...

КАК СДЕЛАТЬ ТАК, ЧТОБЫ ОНА ПЕРЕСТАЛА ЗАКАТЫВАТЬ ГЛАЗА

Если ваша дочь постоянно закатывает глаза, вздыхает или скрещивает руки на груди, это может вас сильно раздражать. Вот что я предлагаю, чтобы решить эту проблему. Обычно ваша дочь чего-то хочет от вас – либо она хочет что-то сделать, или она хочет, чтобы вы приняли ее точку зрения. Ей нужно сказать следующее:

«Шарлотта, давай заключим сделку. Ты хочешь Х. Но пока ты закатываешь глаза и вздыхаешь, ты этого от меня точно не получишь, потому что твое неуважительное поведение раздражает меня. Но если ты поговоришь со мной, не закатывая глаза, то, возможно, мы придем к соглашению. А будешь продолжать в том же духе – ничего не получится. Сейчас я выйду на пять минут, а ты подумай о том, что я сказала. Когда я вернусь, мы сможем продолжить».

После вашего разговора или в любой момент, когда дочери плохо, поддержите ее и скажите ей, что любите ее. Сделайте что-нибудь, чтобы показать, как она вам дорога. Купите ей цветы или ароматические свечи. Позвольте ей посмотреть фильм – и не разрешайте никому переключать канал. Или, если захочет, пусть примет ванну, чтобы никто из братьев и сестер не докучал ей.

И, пожалуйста, запомните: если ваш ребенок просит помощи у кого-то еще, это не означает, что вы плохой родитель. Следующая история покажет, как союзники могут помочь детям сблизиться с родителями. Я получила электронное письмо от тринадцатилетней девочки, которая просила совета, как сказать овдовевшему отцу, что у нее начались месячные и ей нужны деньги, чтобы купить тампоны. Ей было слишком стыдно ему признаться, и он не понимал, почему их разговоры постоянно заканчивались ссорами и слезами. В качестве совета я предложила ей попросить кого-либо из знакомых женщин, чтобы та пошла с ней вместе в магазин и помогла купить все, что нужно. Девочка послушалась моего совета и поговорила со своей старшей двоюродной сестрой, которая немедленно отвела ее в аптеку и купила ей полугодовой запас тампонов. Кузина рассказала об этом своей маме (сестре отца), и вскоре я получила такое письмо: