АнтиЛох: не дайте себя провести - Елена Мерзлякова

Сказка для девочек, ищущих возвышенной любви. Дюймовочка была дитем света и цветов, и потому была изящна и грациозна. Ни сытная жизнь в семье жабы, ни светская жизнь рядом с жуком, ни даже обеспеченная жизнь с кротом не могла сделать ее счастливой — только Принц Эльфов мог подарить ей крылья и сделать счастливой. Они летали над цветочным лугом, любили друг друга и жили долго и счастливо.

Справедливости ради — несколько сказок для мальчиков (хоть мальчики не очень увлекаются их чтением).

Сказка для не очень рассудительных мальчиков, любящих охоту. Заставил отец Ивана-Дурака жениться. Женился Дурак не по велению сердца, а по выбору пущенной стрелы — наобум. Каково же было его удивление, когда жена после первой же брачной ночи и его страстного поцелуя оказалась и рукодельницей, и танцовщицей, и собой хороша. Чтобы жить долго и счастливо — доверяйте счастливой случайности.

Сказка для ленивых мальчиков, любящих рыбалку . Лег Емеля на печь и сказал щуке: «По щучьему веленью, по моему хотенью вези-ка меня печь к царскому дворцу с Принцессой». Женился Емеля на Принцессе, и жили они долго и счастливо. Главное — вовремя поймать свою щуку и договориться с ней.

Сказка для отважных мальчиков, обожающих состязания.

Жила в высоком тереме Кащея Бессмертного Василиса Прекрасная. Увидел ее Иван-Царевич, влюбился, оседлал серого Волка, и увез молодую жену в свой терем, где они жили долго и счастливо. А Кащея Бессмертного они хитростью вдвоем до смерти довели, главное было выведать его уязвимое место, да о помощи с различными жителями лесными договориться.

Сказки можно вспоминать еще долго, в психологии есть даже такое — сказкотерапия. Основная идея — сказочный сюжет помогает лучше увидеть, понять реальный сюжет собственной жизни. Если в жизни что-то не клеится — важно или сменить «любимую сказку», или видоизменить ее сюжет. А какие сказки лежат в основе вашего Мифа о Любви?

Если сложно вспомнить — тогда еще несколько подсказок. Только на сей раз это будут не сказочные сюжеты, а очень привычные, обыденные представления о том, чего мы ждем от любимого человека.

→ Любимый человек принимает меня целиком, любит мои сильные стороны и мои слабости, гордится моими достоинствами и сквозь пальцы смотрит на несовершенства.

→ Любимый человек всегда рядом, когда мне нужна его помощь. Или тогда, когда мне хочется, чтобы он был рядом.

→ Любимый человек разделяет мои жизненные ценности, поддерживает мои жизненные принципы, солидарен с моими выборами и поступками.

→ Любимый человек вдохновляет меня своей любовью, греет эмоциональным теплом, помогает пониманием, успокаивает присутствием.

→ Любимый человек любит меня гарантированно и безраздельно, кроме меня ему ничто и никто другой не интересны.

Достаточно «мифических ожиданий»? Потому что если что-либо из приведенного списка выставлялось вами в качестве «условия любви» вашей половинке или же ожидалось от вас — могу только посочувствовать. Все вышеперечисленные ожидания и требования — признаки так называемой обусловленной любви. Любви, в которой важнее оказывается не другой человек, громко названный любимым, а комфорт и эмоциональное благополучие себя хорошего. Требований может быть намного больше, для их классификации используем уже упомянутую ранее пирамиду основных потребностей.

Первый уровень, физиологические потребности. Требования секса (яркого, регулярного, насыщенного) либо же — «не доставать»; требование бытовых удобств (сварить, постирать, починить, принести мамонта).

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»; «С мужчиной необходимо обращаться как с собакой — кормить, поить и отпускать погулять»; «С милым и в шалаше рай», — подобные пословицы вроде и не являются манипуляциями сами по себе, но они дают подсказку, как можно манипулировать в любовных отношениях на физиологическом комфорте.

Второй уровень, стабильность и безопасность. Обеспечение стабильности бытовой (бытовая обустроенность), контроль времени и перемещений (когда, где, с кем), гарантированность отношений (клятва в любви до гроба).

«Обещай, что будешь любить меня всегда»; «Если ты меня любишь — ты не заставишь меня переживать по поводу того, где ты и с кем ты»; «Ради любви горы сворачивают, неужели ты не можешь обеспечить нам комфортабельный шалаш» — это иллюстрация манипуляций, когда при помощи любовных отношений пытаются перекрыть свои собственные страхи и опасения.

Третий уровень, принятие и принадлежность. Требование целостности и единства во всем — убеждениях, взглядах, интересах, поступках; требование отцовской заботливости и материнского долготерпения; ожидание эмоциональной насыщенности отношений.

«Когда ты не со мной — я как бы умираю, не покидай меня»; «Мы с тобой одно целое, почему же ты что-то решаешь без меня»; «Да, я реагирую бурно и эмоционально, но не обижайся — это все из-за любви к тебе» — примеры попыток обеспечить собственный эмоциональный комфорт за счет любимого.

Четвертый уровень, признание и уважение. Ожидание восторженных взглядов, бесконечных похвал, заслуженная оценка потраченных сил и вложенной энергии.

«Ну конечно, твои друзья тебе интереснее, чем я»; «Я вижу — ты тяготишься мной и моим обществом»; «Ты мне даже слова доброго не сказал(а), когда я…» — подобные претензии предъявляют люди, которым не хватает ощущения собственной значимости, и они пытаются компенсировать это в любовных отношениях.

Пятый уровень, информационный. Ожидание, что всегда интересно, не скучно, есть о чем поговорить, есть о чем послушать, есть понимание.

«Ты меня абсолютно не понимаешь»; «Расскажи что-нибудь, чтобы было весело»; «Мне так тоскливо на выходные, придумай что-нибудь» — примеры утоления «информационного голода» не столько своими собственными усилиями, а попытками вдохновить на подвиг «сделай так, чтобы не было скучно» любимого.

Шестой уровень, эстетический. Приятно видеть днем и ночью, приятно и комфортно находиться рядом в горе и радости.

«Без тебя я не чувствую себя целостным(ой) — будь всегда рядом»; «Мир без тебя становится мрачным и угрюмым — будь всегда со мной»; «Музыка нашей любви замолкает, когда ты не со мной» — подобные фразы говорят о некоторой эстетически-эмоциональной зависимости. Отношения зависимости манипулятивны по своей сути.

Седьмой уровень, самоактуализация. Найденная половинка, дающая радость обретения целостности.

Возможно, это единственный уровень, где манипуляция практически не возможна. Но при этом следует помнить, что сам автор понятия «самоактуализация», Абрахам Маслоу, считал, что лишь один процент всех людей можно определить как самоактуализированных, и что происходит это не раньше шестидесяти лет.

Поэтому вряд ли, что найдется человек, который никогда не ожидал от своего партнера хоть чего-либо из перечисленного выше списка. Все мы люди, все мы страдаем несовершенством. И пытаемся «догнать» призрачное совершенство за счет другого. Естественно, посредством того, кто рядом, кого мы «осчастливили» своей любовью. А он, наш любимый, не понимает свалившегося на него счастья нашей любви и ведет «странные манипулятивные игры», играет на чувствах и добром отношении.

В последнем предложении озвучен еще один вид «любовной манипуляции» — самоманипуляция. Очень часто люди видят в своих возлюбленных не только то лучшее, что имеют в себе самом, но и то, не самое лицеприятное, в чем себе признаться не могу. Помните песенку: «Гляжусь в тебя, как в зеркало до головокружения…».

Поэтому прежде, чем выискивать манипуляции в поведении своих возлюбленных — найдите их в своем собственном поведении. И в таком контексте — позвольте один небольшой позаимствованный текст. Автор строк — Эрих Фромм[11]. В некотором роде — это антипод составленного выше списка потребностей, которые чаще всего пытаются реализовать в любовных отношениях.

«Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме ―любимого‖ человека. … Что такое любовь? Любовь это активность, сила духа, люди думают, что главное — это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то ―я люблю тебя‖, я должен быть способен сказать ―я люблю в тебе все‖, ―я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя‖. … Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить».