Анекдоты - Г. Хазан

Звонок. Жена подходит к двери.

– Кто там?

– Бревно!

– Кто, кто?

– Бревно! Открывает. Муж плашмя падает в прихожую:

– Теперь пили!

– Соседка, что прописал врач твоему мужу, чтобы он бросил пить пиво?

– Я подсыпаю ему в кофе какой-то порошок.

– И как, подействовало?

– Да. Бросил пить кофе!

Разговаривают двое в пивной.

– Как-то на вечеринке я поспорил, что за один присест выпью двадцать бутылок пива, – рассказывает один, – и выиграл спор.

– И без каких-либо последствий?

– Увы, с последствиями. С тех пор меня не принимают ни в какую компанию.

Алкоголики сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Один из них поджег стог. Вдруг видят – люди из села к ним бегут. Один из алкашей говорит:

– Ишь ты! Поджечь – никто не может, а греться – так все бегут.

– Ты что вчера пил? Я тебя не мог оторвать от пола?

– Неужели клей?

Из ресторана к таксисту подбегает очень крепко подвыпивший мужик:

– Слышишь, друг, у тебя в багажнике поместится бутылка водки, бутылка шампанского, десять бутербродов и винегрет?

– Поместится.

– Открывай быстрее! Таксист открывает, мужик наклоняется, сблевывает.

– Ну спасибо, выручил!

Муж вернулся домой позже обычного. Жена (строго):

– Ты где был?

– В шахматы играл с приятелями.

– А почему от тебя водкой пахнет?

– А что ж, от меня шахматами, что ли, должно пахнуть?

В кассе гастронома: – 3.62

– В какой отдел?

– В кон-ди-тер-ский!

Пьяный вдребезги мужик залезает в автобус и толкает толстую тетку. Тетка:

– Фи! Мужчина, вы пьяны! Мужик:

– А ты сама-то зачем ногу на поручень закинула?

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:

– Пингвин, ерш твою медь… Потом переворачивает его вверх ногами:

– Гвинпин, медь твою ерш…

Двое разговаривают в пивной.

– А что делает твоя жена, – спрашивает один, – когда ты находишься в пивной?

– Дрова колет.

– По-моему, это несправедливо. Ты сидишь в тепле и пьешь пиво, а жена на морозе дрова колет.

– А что поделаешь? Жена не любит пиво.

Сильно подпитый упал на канализационную решетку. Полежал, подергал решетку руками:

– Братцы-ы-ы, за что?

– Что вы предпочитаете, спирт или водку?

– Даже не знаю… И то, и другое настолько вкусно!

Муж опять пришел домой пьяным. Жена:

– Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком!

– Ну, обещал… Я же не виноват, что он тоже любит выпить…

Пьяный в дупель мужик вваливается в автобус и падает чуть не на колени какой-то бабе. Баба:

– Вы у меня ассоциируетесь со свиньей!

– А ты асс… асосс… а отсоси ты!

Решают два алкаша перед магазином:

– Ну что, сколько брать будем, три или две?

– Нее, вчера три взяли, так одна осталась. Берем две. Заходят в магазин и говорят:

– Три водки и две конфетки.

Мужик забегает в ресторан и с ходу кричит бармену:

– Наливай! Быстрее! Сейчас начнется! Бармен наливает и спрашивает:

– Что начнется? Мужик опрокидывает рюмку и говорит:

– Быстрее! Вот-вот начнется! Бармен наливает вторую, мужик опрокидывает ее, и тут бармен спрашивает:

– А платить кто будет?

– Ну вот, началось…

Интеллигентного вида мужчина стоит на улице с бутылкой жигулевского и пьет прямо из горлышка.

– Небось, не хуже баварского? – спрашивает любопытный прохожий.

– Булькает точно так же, – отвечает тот.

Муж вносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:

– А зачем это на упаковке нарисована рюмка?

– Это означает, что покупку надо обмыть…

Два алкаша, мужчина и женщина, ищут третьего. Женщина подходит к прохожему:

– Третьим будешь? Он посмотрел на нее:

– Я и первым не буду.

– Интересно получается, я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь уже третью бутылку!

– Извини, но ты так плохо выглядишь…

Подвыпивший молодой человек выходит из ресторана и, увидев на ступеньках адмирала, бросает ему:

– Швейцар, такси!

– Вы явно ошиблись: я – адмирал, – сухо замечает ему военный.

– Прекрасно! Тогда – катер!

Алкаш шел по кладбищу вечером, упал в могилу разрытую и заснул. Наутро замерз, дрожит… Видит – на него мужик какой-то смотрит и спрашивает:

– Что, замерз? Холодно?

– Дддда…

– А на фиг откопался?

Пьяный стоит на трамвайных путях, когда уже трамваи не ходят. Долго так стоит. На него мент смотрит. Долго так смотрит. Наконец, не выдержав, подходит:

– Гражданин, что вы тут делаете?

– Да… вот… Трамваи не ходят…

– ???

– Трамваи не ходят, а рельсы не убрали?..

– Товарищ, дыхните…

– Ххххх…

– Сейчас уберем…

У одной женщины муж постоянно выпивал. Она с подружкой советуется, как быть. Та говорит:

– Возьми трехлитровую банку, наполни водкой, брось туда дохлого котенка и поставь в кухне на стол, чтобы муж сразу заметил. Он как увидит, больше никогда пить не захочет. Женщина сделала как надо и свалила на работу. Вечером приходит домой, быстро на кухню и видит: на столе пустая банка. За столом сидит муж и над стопкой выжимает котенка:

– Ну, мохнатенький, еще полстопочки!!!

Приезжает русский моряк в Турцию, а там сидит мужичок, играет на дудочке, а рядом кобра извивается под музыку. Увидел он русского:

– Русский, стакан водки можешь выпить?

– Да.

– А три?

– Как не фиг делать.

– А пять?

– И пять выпью, и червячком твоим закушу.

В гостинице пожар. Все кричат:

– Воды! Воды! В окно высовывается мужчина:

– А в 30-й номер – шампанского!

Милиционер спрашивает мальчика:

– Признайся, твой папа варит самогон?

– Нет, он его сырым пьет.

Жена бьет мужа скалкой:

– Будешь пить? Будешь пить? Муж, очнувшись от побоев:

– Наливай.

На станции «Скорой помощи» раздается звонок. Врач поднимает трубку:

– Але-е. А мы тут пьем… Врач в негодовании:

– Перестаньте хулиганить, 3 часа ночи. Через полчаса опять звонок:

– Але-е… мы пьем, а Васька уже не пьет… Он штопор проглотил.

– Алло! Алло! – заволновался врач.

– Вы там что-нибудь предприняли?

– Да! Мы теперь бутылки вилками открывает!..

В вытрезвителе:

– У задержанного Иванова, кроме синяка под глазом, ничего не обнаружено…

Из характеристики: «… Склонен к употреблению лакокрасочных изделий…»

– Они были обручены почти десять лет.

– Почему же они никак не поженятся?

– Она не хочет выходить за него замуж, когда он пьет. А он не хочет жениться, когда протрезвеет.

В стельку пьяный мужик держится за столб с указателем «туалет». Оправился под столбом, и ходит вокруг, держась за него руками:

– Вот гады, когда замуровать-то успели?

В кабинет врача входит человек, его руки дрожат.

– Вы много пьете? – спрашивает врач.

– Не очень. Я больше проливаю.

К пьяному, сидящему в луже, подходит милиционер:

– Что вы здесь делаете?

– А ты кто такой?

– Милиционер.

– А ты морской или сухопутный?

– Наверно, сухопутный…

– Так чего ж ты в морские дела вмешиваешься?

– Алло! Скорая?

– Да.

– У моего брата белая горячка.

– Да, а как вы это определили?

– Да у него черти по плечам скачут.

Двое отдыхающих в санатории:

– Пошли, друг, выпьем!

– Не могу.

– Это почему же?

– По трем причинам: во-первых, водка очень вредна для здоровья, вовторых, могут отчислить из санатория, в-третьих, я уже и так пьян…

На привале два охотника рассказывают друг другу байки. Один говорит:

– Лечу однажды я на истребителе, решил срезать путь, пролететь через тоннель. Залетаю в тоннель – навстречу поезд… Я разворачиваюсь, вылетаю и полетел дальше.

– Бывает, бывает. А у меня вот случай был. Взяли бутылки водки на охоту, а топор дома забыли. Открыть не смогли – пришлось до дома терпеть.

– Врешь! Такого не бывает!

Звонит пьяница домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:

– Ты что, Маня, не спросила кто?

– Да я тебя через дверь учуяла.

В одном южном штате, где существовал сухой закон, два приезжих спросили на улице местного жителя, где бы они могли что-нибудь выпить.

– В этом городе виски служит средством против змеиных укусов, – сказал тот.

– Здесь только одна змея, и вы бы поторопились, пока она не устала.

– Эй мужик, ты пиво будешь?