АнтиЛох: не дайте себя провести - Елена Мерзлякова

> Любимый человек вдохновляет меня своей любовью, греет эмоциональным теплом, помогает пониманием, успокаивает присутствием.

> Любимый человек любит меня гарантированно и безраздельно, кроме меня ему ничто и никто другой не интересны.

Достаточно «мифических ожиданий»? Потому что если что-либо из приведенного списка выставлялось вами в качестве «условия любви» вашей половинке или же ожидалось от вас – могу только посочувствовать. Все вышеперечисленные ожидания и требования – признаки так называемой обусловленной любви. Любви, в которой важнее оказывается не другой человек, громко названный любимым, а комфорт и эмоциональное благополучие себя хорошего. Требований может быть намного больше, для их классификации используем уже упомянутую ранее пирамиду основных потребностей.

Признаки обусловленной любви

Первый уровень, физиологические потребности. Требования секса (яркого, регулярного, насыщенного) либо же – «не доставать»; требование бытовых удобств (сварить, постирать, починить, принести мамонта).

«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок»; «С мужчиной необходимо обращаться как с собакой – кормить, поить и отпускать погулять»; «С милым и в шалаше рай», – подобные пословицы вроде и не являются манипуляциями сами по себе, но они дают подсказку, как можно манипулировать в любовных отношениях на физиологическом комфорте.

Второй уровень, стабильность и безопасность. Обеспечение стабильности бытовой (бытовая обустроенность), контроль времени и перемещений (когда, где, с кем), гарантированность отношений (клятва в любви до гроба).

«Обещай, что будешь любить меня всегда» ; «Если ты меня любишь – ты не заставишь меня переживать по поводу того, где ты и с кем ты» ; «Ради любви горы сворачивают, неужели ты не можешь обеспечить нам комфортабельный шалаш» – это иллюстрация манипуляций, когда при помощи любовных отношений пытаются перекрыть свои собственные страхи и опасения.

Третий уровень, принятие и принадлежность. Требование целостности и единства во всем – убеждениях, взглядах, интересах, поступках; требование отцовской заботливости и материнского долготерпения; ожидание эмоциональной насыщенности отношений.

«Когда ты не со мной – я как бы умираю, не покидай меня» ; «Мы с тобой одно целое, почему же ты что-то решаешь без меня» ; «Да, я реагирую бурно и эмоционально, но не обижайся – это все из-за любви к тебе» – примеры попыток обеспечить собственный эмоциональный комфорт за счет любимого.

Четвертый уровень, признание и уважение. Ожидание восторженных взглядов, бесконечных похвал, заслуженная оценка потраченных сил и вложенной энергии.

«Ну конечно, твои друзья тебе интереснее, чем я» ; «Я вижу – ты тяготишься мной и моим обществом» ; «Ты мне даже слова доброго не сказал(а), когда я…» – подобные претензии предъявляют люди, которым не хватает ощущения собственной значимости, и они пытаются компенсировать это в любовных отношениях.

Пятый уровень, информационный. Ожидание, что всегда интересно, не скучно, есть о чем поговорить, есть о чем послушать, есть понимание.

«Ты меня абсолютно не понимаешь» ; «Расскажи что-нибудь, чтобы было весело» ; «Мне так тоскливо на выходные, придумай что-нибудь» – примеры утоления «информационного голода» не столько своими собственными усилиями, а попытками вдохновить на подвиг «сделай так, чтобы не было скучно» любимого.

Шестой уровень, эстетический. Приятно видеть днем и ночью, приятно и комфортно находиться рядом в горе и радости.

«Без тебя я не чувствую себя целостным(ой) – будь всегда рядом» ; «Мир без тебя становится мрачным и угрюмым – будь всегда со мной» ; «Музыка нашей любви замолкает, когда ты не со мной» — подобные фразы говорят о некоторой эстетически-эмоциональной зависимости. Отношения зависимости манипулятивны по своей сути.

Седьмой уровень, самоактуализация. Найденная половинка, дающая радость обретения целостности.

Возможно, это единственный уровень, где манипуляция практически не возможна. Но при этом следует помнить, что сам автор понятия «самоактуализация», Абрахам Маслоу, считал, что лишь один процент всех людей можно определить как самоактуализированных, и что происходит это не раньше шестидесяти лет.

Поэтому вряд ли, что найдется человек, который никогда не ожидал от своего партнера хоть чего-либо из перечисленного выше списка. Все мы люди, все мы страдаем несовершенством. И пытаемся «догнать» призрачное совершенство за счет другого. Естественно, посредством того, кто рядом, кого мы «осчастливили» своей любовью. А он, наш любимый, не понимает свалившегося на него счастья нашей любви и ведет «странные манипулятивные игры», играет на чувствах и добром отношении.

В последнем предложении озвучен еще один вид «любовной манипуляции» – самоманипуляция. Очень часто люди видят в своих возлюбленных не только то лучшее, что имеют в себе самом, но и то, не самое лицеприятное, в чем себе признаться не могу. Помните песенку: «Гляжусь в тебя, как в зеркало до головокружения…».

Поэтому прежде, чем выискивать манипуляции в поведении своих возлюбленных – найдите их в своем собственном поведении. И в таком контексте – позвольте один небольшой позаимствованный текст. Автор строк – Эрих Фромм [11] . В некотором роде – это антипод составленного выше списка потребностей, которые чаще всего пытаются реализовать в любовных отношениях.

Безусловная любовь

«Большинство людей все же уверены, что любовь зависит от объекта, а не способности. Они даже уверены, что это доказывает силу их любви, раз они не любят никого, кроме ―любимого‖ человека. … Что такое любовь? Любовь это активность, сила духа, люди думают, что главное – это найти правильный объект, а дальше все пойдет само собой. Эту установку можно сравнивать с установкой человека, который хочет рисовать, но вместо того, чтобы учиться живописи, твердит, что он просто должен дождаться правильного объекта; и когда найдет его, то будет рисовать великолепно. Но если я действительно люблю какого-то человека, я люблю всех людей, я люблю мир, я люблю жизнь. Если я могу сказать кому-то ―я люблю тебя‖, я должен быть способен сказать ―я люблю в тебе все‖, ―я люблю благодаря тебе весь мир, я люблю в тебе самого себя‖. … Подлинная любовь это выражение созидательности и она предполагает заботу, уважение, ответственность и знание. Это не аффект в смысле подверженности чьему-то воздействию, а активная борьба за развитие и счастье любимого человека, исходящая из самой способности любить».

Несколько строк о смысле приведенной цитаты. Главное в любви – не концентрация на объекте любви, она неизбежно приведет к манипулированию. Намного важнее развить в себе способность любить. И тогда в любой ситуации, при любых обстоятельствах никакие манипуляции вам не страшны – нельзя свет опутать липкими нитями полуправды, нельзя солнце поймать в сеть. Простите легкий пафос последней фразы, любовные отношения без манипуляций в нашем социальном мире практически не встречаются, и все же именно благодаря любви человек учится иному, неманипулятивному способу общения, только любовь позволяет ему преодолеть свой собственный эгоизм. Манипуляция предполагает восприятие другого человека как вещь. Любовь же возвышает любимого в глазах любящего до уровня Богочеловека. И только поэтому и сам любящий становится человечнее.

Краткие итоги подраздела

1. Любовные отношения в большинстве своем манипулятивны – они отображают неосознаваемую попытку одного партнера перекрыть свои нереализованные потребности за счет другого.

2. Малоэффективно выискивать «манипулятивные практики» в словах и действиях своих любимых – гораздо важнее найти их в своем собственном выражении любви.

3. Настоящая любовь может помочь человеку превзойти собственный эгоизм, и тем самым обрести ценность другого человека самого по себе. Настоящая, или безусловная, любовь не совместима с манипулированием.

Ссылки для любопытных

> Устинов Д. Манипуляции в общении. Список манипулятивных фраз: http://polbu.ru/ustinov_dmanipul/ch01_i.html.

> Фромм Э. Искусство любить: исследование природы любви: http://psylib.org .ua/books/fromm03/index.htm.

Ответы к тесту

Наиболее полным и точным утверждением в первом вопросе является вариант «А»: Манипулирование действительно является неотъемлемой частью нашей социальной жизни, его невозможно не исключить, ни запретить. Однако при этом сам человек выбирает собственные стратегии взаимодействия и решает, «какую игру» ему вести – взаимного манипулирования или поиска более конструктивных способов общения. Варианты «Б» и «Г» являются противоположными по смыслу крайностями. Вариант «Б» узаконивает манипуляцию как единственный способ взаимодействия, и тем самым как бы не оставляет человеку выбора – манипулировать самому или оказываться жертвой манипуляции. Вариант «Г» предполагает возможность избежать манипулирования, и ошибочность этого суждения в том, что подобное возможно только при отказе от общения и взаимодействия с другими людьми вообще. Суждение оставшегося варианта «В» верно лишь частично – даже если большинство управленческих практик построены на манипулировании, это не значит, что взаимодействие людей без манипулирования невозможно.