Я (не) тебя (СИ) - Ильина Оксана Александровна "oksana.il"

Наверное, в глазах Артёма, я выносящая мозг телка. Которая не даёт покоя и вечно что-то предъявляет, и ерепенится. И я не хочу быть такой! Я никогда не была такой! Будто это не я, словно меня подменили. Будто из меня прет все то, что копилось годами. Я начинаю терять себя по крупицам, по капле, безвозвратно. И мне это совершенно не нравится! Даже, наверное, пугает! Я не хочу быть истеричкой. И не собираюсь!

Наверное, каждая девушка надеется на взаимность. Я до последнего искала хоть что-то в его глазах. Надеялась на большее. Но это большее не проявлялось никак. Артем, игнорируя мои возмущения, все так же возвращался домой по ночам. И, наверное, у каждого человека наступает предел. Предел всему. Предел чувствам. Предел надежде. Предел терпению. Предел нервам. Предел ревности.

И уже перестаешь видеть смысл, в бесконечном ожидании. В бесконечных попытках пробиться туда, куда пускать меня не собираются. Я устала переступать через себя, ломая стереотипы, по которым жила всю жизнь. И ради чего спросите? Ради того кто не видит во мне ничего кроме постельной игрушки? Кто не даёт даже шанса на будущее? Ради того кто не считает нужным отвечать на мои вопросы? Я не хочу! Я больше так не хочу! И не могу!

Я задыхаюсь рядом с ним. Так что, какая разница рядом с ним, или задохнуться без него?

Все бесполезно, и бессмысленно. Зачем самой ждать, когда надоем ему? И что будет потом? Артём будет аккуратно намекать, что мне больше не рады? Или пошлёт прямым текстом? И что буду чувствовать тогда я? Нет, я не позволю себя окончательно растоптать!

Нужно было понять это давно! Да, я и понимала! Только хотела верить! И верила в то, чего нет на самом деле, и не будет. Не хочу быть птицей в клетке. Причём не дорогим и редким попугаем, а воробьём, подобранным на улице! В котором нет ничего особенного. И вроде можно завести что-то экзотическое, но этого тоже жалко выбрасывать, ему много-то не надо, да и чирикает не громко. Воробей птица вольная, и вопрос только времени, через сколько он зачахнет в клетке, прежде чем сдохнуть. Господи, с кем только не сравнивала себя за последнее время.

Я решила уйти, не дожидаясь Артёма. Тихо, не оставив после себя ничего. Словно никогда и не появлялась в его жизни! Почему не поговорила с ним перед уходом? Здесь снова мой ответ раздваивается. И первое, наверное, то, что не хочу, чтобы он снова меня остановил. А второе, от чего сердце сжимается больней, что позволит уйти, не пытаясь остановить! И почему от этого больнее? Все просто, если он собственноручно меня отпустит, значит, чувств точно никаких нет, и не было! А я, сколько не убеждала себя перестать мечтать об этом, все равно где-то глубоко в душе лелеяла надежду.

Сборы не отняли много времени. Я особо и не разбирала вещи. Наверное, изначально знала, что надолго здесь не задержусь. Ждала когда позвонят с новой работы, обещали в течение недели. Но прошло четыре дня, и тишина. Думала, устроюсь, с первой зарплаты сниму комнату недорого. А там посмотрим, как дальше сложится с Артёмом. Но сейчас понимаю, что скорее всего, все вернулось бы в начало. Он появлялся бы раз в неделю, а я бы ждала сходя с ума.

Оставила ключи на столе, и захлопнула дверь. Теперь если какое-то чудо заставит вдруг меня вернуться, придётся ждать позорно под дверью. Пути обратно нет! Не может быть. И пусть, что в душе будто дыра образовывается, и сквозит холодным ветром, превращая сердце в лёд. Пусть я ощущаю физически, как больно колит в груди. Даже мозг впервые живёт в одном ритме с сердцем, душой, и телом. Словно упадок сил, сложно сделать даже шаг. Ведь каждый шаг, все больше отдаляет меня от него!

Погода выдалась, как и настроение отвратительной. Можно подумать ничто не щадит меня сегодня. Ледяной ветер, разносил моросящий дождик. И, несмотря на то, что оделась тепло, продрогла до костей. Волосы стали влажные от мелких капель, ветер жестоко швырял их мне в лицо. Я, злясь, отдирала мокрые сосульки, откидывая их назад. Но ветер издевался надо мной, с новой силой разнося пряди. В первый раз мне захотелось обрезать эти непослушные пакли. Мои руку были заняты чемоданом и сумками, я не могла каждую минуту останавливаться, чтобы поправлять волосы, и плюнула на это дело. Конечно, можно было собрать их в хвост. Хоть и звучит смешно, но от ветра у меня мерзли уши, а волосы хоть как-то защищали их.

Глупая была идея добираться до вокзала на автобусе. Но лишних денег на такси просто-напросто не было. Безысходность не оставляет выбора, и не даёт вариантов. Руки и лицо горели от холода, кажется, даже заложило нос. Озябла до тряски в теле, зубы стучали, я сжимала челюсть, пытаясь унять дрожь.

Зашла в кафе, чтобы обсохнуть и согреться. Заказала чашку кофе, сегодня не лез кусок в горло. Ледяными руками держала чашку, пытаясь согреть их.

Денег мне хватало либо на билет домой, либо в Москву и там, на пару дней в самой дешёвой гостинице. И домой возвращаться так я не собиралась. Родители очень гордились, что я сама без какой-нибудь помощи устроилась в Санкт-Петербурге. А сейчас я приеду, потерявшая все. Хотя пару месяцев назад все было хорошо. Нет, конечно, они не осудят, и всегда поддержат меня. Но я не могу их разочаровать! Лучше голодать буду в Москве, чем расстрою родителей. Я не стала заранее предупреждать Антона, что приеду. Потому что не знаю, как все обернётся, не хочу его снова огорчать. Решила, как приеду, позвоню. А если он не захочет помочь, заложу тогда в ломбарде серьги с изумрудами, и цепочку. Этого хватит снять какую-нибудь каморку у бабушки, где-нибудь у чёрта на куличках. Но я уверена, что Антон не оставит меня, он недавно напоминал что его предложение в силе.

На автобус до Москвы я опоздала всего на десять минут. Если бы не зашла в кафе уже была в пути. Следующий через два часа. И я решила не ждать на вокзале, а посидеть на остановке. Наверное, боялась в глубине души, что Артём начнёт меня искать. Или надеялась на это?

Последний звонок сегодня я сделала маме, сказала, что все хорошо, много работы завтра позвоню. И отключила телефон. Ни с кем не хочу говорить. Особенно с Артёмом. Конечно, не факт что он вообще позвонит. И от этой мысли тоже больно. Позвонит плохо, не позвонит плохо, третий вариант есть? Это двоякое чувство сводит с ума уже. Я упорно старалась не думать об Артёме. Мысль, что я больше никогда его не увижу, жгла изнутри. Больше не смогу прикоснуться, не смогу обнять, поцеловать, на глазах выступили слёзы. Я смахнула их, снова замерзшей рукой. Ты знаешь, так будет лучше! Ты знаешь так нужно! А сердце так сильно-сильно бьётся в груди, что каждый удар разносится болью по телу, не давая дышать. Будто я предаю дорогого человека. Всхлипнула непроизвольно, и подавила подступающие рыдания.

Эй, ну ты чего раскисла? Вряд ли его заботят твои чувства. "Артёму ты безразлична " — твердила я у себя в голове. Да, ему хорошо со мной в постели, и не только в ней, но не больше. Не больше секса! Горло стянуло словно удавкой, глаза защипало от непролитых слез. Никто не обещал, что будет легко. Но и я не из слабых. Терпи, терпи и сейчас отпустит. Не может же быть всегда так гадко на душе. Словно пытаются выдрать сердце наживую, крючком протащив через ребра.

Не выдержала, закрыла лицо руками и заплакала. Как хорошо, что в наше время люди не замечают ничего вокруг, и на меня никто не обращал внимания. Ну и сидит какая-то девушка в уголке на остановке, промокшая, замёрзшая, дрожит, ну и пусть себе сидит.

Согнулась пополам, лицо прикрыла ладошками, и всхлипываю тихо-тихо, чтобы никому не помешать. Люди сейчас такие, никто помощь не предложит, а засмеять, снять на телефон так это запросто. Обтерла слезы и без того мокрыми руками, хватит себя жалеть. Хватит оплакивать несбыточные мечты! Хватит!

Господи, почему я такая невезучая! Стоило первый раз в жизни полюбить кого то, как… Что сделать? Полюбить? Ну и выдал мой разум! Полюбить! А саму как под дых ударили. Дышать перестала. Когда поняла, что не дышу, с шумом втянула воздух, что даже несколько человек посмотрели на меня как на больную. Нет, нет, я не люблю Артёма! Я не могу его любить! Мне не за что его любить! Замотала я головой, плевать, что подумаю окружающие. Пускай вызовут скорую бригаду психиатрической больницы, она как раз мне сейчас нужна. Точно не люблю Артёма! Или все же? Что?