Исцеляющая сила разума: духовный путь к решению самых важных жизненных проблем - Дипак Чопра

Читатели, должно быть, удивляются, почему вы добровольно взяли на себя роль половой тряпки. Вы впустую потратили целые годы, потворствуя погрязанию вашей подруги в проблемах, которые она сама на себя навлекла, – весьма неблагодарная роль. Вы позволили себе свести собственную значимость до минимума, и все ваши разговоры крутятся вокруг нее и ее проблем. И в довершение всего теперь вы хотите сделать себя виноватой в том, что не сделали для нее все, что могли.

Пожалуйста, постарайтесь развить в себе такое качество, как внутренняя сила.

Иначе, даже если вы расстанетесь со своей подругой, кто-нибудь другой непременно захочет нанять вас на роль половой тряпки. В первую очередь вам нужно очертить границы.

Ваша подруга топчется на вас, потому что вы ей это позволяете, а когда вы – слабая и мягкая – пытаетесь постоять за себя, она оскорбляется. Пусть она идет своим путем. Научитесь говорить «нет». Вы почувствуете, когда это нужно сделать. Если кто-то пользуется вами, ощущение при этом никогда не бывает приятным. Отмечайте такие моменты и ставьте границы, например, так: «Я могу поговорить с тобой всего несколько минут». Затем, когда вы увидите, что ваши границы уважают, вы обнаружите, что приятно не только помогать другим, но и ощущать себя сильной.

Я вышла замуж за своего мужа семнадцать лет назад, хотя не любила его. Я одна воспитывала детей, и мне хотелось, чтобы у них была настоящая семья. Я сказала себе, что мое замужество – это правильный шаг. Теперь, когда моя дочь выросла и уехала от нас, мой сын быстро подрастает и скоро тоже уйдет, я чувствую, что мир для меня словно закрывается. Все, что у меня осталось, – это мой вялый брак. Он не настолько плох, чтобы мы развелись, но и не настолько хорош, чтобы я могла считать свою жизнь удавшейся. Моя жизнь устроилась, но устроилась плохо. Помогите мне понять, объясняется ли это ощущение менопаузой или протестом, идущим из глубины души.

Когда люди поднимают те или иные проблемы, то, независимо от их характера, на каком-то глубинном уровне они знают, что́ нужно делать. Они просто просят разрешения на действия. Вы поступаете так же.

Никто не задает таких вопросов, как: «Должен ли я снова вернуться к состоянию отчаяния и безнадежности?», если ответ человеку уже известен.

С вашей точки зрения, что сделало бы ваш брак настолько плохим, чтобы с ним можно было покончить, – если бы ваш муж поджег вас?

В вашей ситуации подкупает то, что вы уважаете долг – необходимость поступать правильно – и ставите его выше счастья. Это очень старомодно и в своем роде благородно. Но в этом браке вы поступились своими чувствами, и интересно, почему ваш муж захотел жениться на женщине, которая его не любила. Я думаю, совершенно очевидно, что между вами нет по-настоящему близких отношений и вы не делитесь друг с другом своими чувствами. Поэтому, мне кажется, развод может стать самым честным поступком, который вы совершите за многие годы.

“ Я ПОЗДРАВЛЯЮ ВАС С ТЕМ, ЧТО ВЫ

ПРОСНУЛИСЬ И ПОЧУВСТВОВАЛИ

ОСВЕЖАЮЩИЙ ЗАПАХ КОФЕ —

СИМВОЛ НОВОГО ДНЯ. „

Меня смущает выражение «пусть будут благословенны все существа». Как могут все существа быть благословенными одновременно? Для того чтобы выжило одно существо, нужно, чтобы умерло другое. Ведь, в сущности, жизнь питается жизнью, чтобы выжить. Даже вегетарианцы, которые не носят кожи, должны ходить по земле, и при этом погибают насекомые, обитающие на поверхности почвы. Нужно ли проводить различие между благословением в физическом и духовном смыслах, чтобы оправдать этот парадокс?

Когда я прочитал ваше письмо, моим первым побуждением было спросить, а не мазохист ли вы по натуре. Вы не должны терзать себя, задавая вопросы, на которые нет ответа. Благословение выражает теплые чувства и пожелания. Благословения не выдумывают философы с учеными степенями. Но я понимаю, что своим вопросом вы хотите спросить о другом. На самом деле вас не волнуют вегетарианцы, уничтожающие морковь – тоже живое существо. Вас волнуют жестокость и боль – неотъемлемые атрибуты жизни.

Вы не решили для себя проблему страдания – вот в чем все дело. Но давайте сосредоточимся на вашем страдании, а не на теме конечности жизни. Если вы ощущаете свою жизнь как существование, полное рисков, опасностей, несправедливостей, жестокости и так далее, это означает, что вы способны к сопереживанию. Даже если вы решите для себя вопросы морали, ваши чувства не исчезнут сами по себе. Как быть? Относитесь к своему сочувствию серьезно и делайте одно из двух. Или идите помогать страдающим, или идите по пути осознания себя. То и другое можно сочетать.

Я думаю, начав помогать другим, вы обнаружите, что страдание не убивает в человеке его духа.

Все мы находимся здесь, чтобы проходить определенные испытания, сомневаться и испытывать тоску по чему-то большему. Если мы пойдем навстречу своей природе, эти сомнения и тоска помогут вырасти духовно. Если пойдем против природы, то тоска и беспокойство не приведут ни к каким результатам, только лишь прибавят тоски и сомнений.

С возрастом мой муж стал таким брюзгой, что мне неприятно появляться с ним на людях. Он придирается к каждой мелочи и постоянно читает нотации мне и каждому, кто может его услышать. В ресторанах он орет на официантов. По телефону он выражается так, что уши вянут. Что касается меня, то он критикует меня за любой мой поступок. Два года назад я написала ему в письме, что больше не намерена терпеть его придирки и ужасное поведение, и если он не изменится, то между нами все будет кончено. После этого он немного поутих, но не прошло и шести месяцев, как он вернулся к своей прежней вспыльчивости и грубости. Можете верить или не верить, но я все еще люблю своего мужа, хотя он мне и не нравится. Что мне делать?

Я слышу, как во мне и, наверное, в большинстве читателей внутренний голос шепчет: «Беги от этого козла». Привычки вашего мужа уже давно укоренились, пусть даже временами он и пытается от них избавиться хотя бы в какой-то степени. Но вы не можете уйти, пока не примете фундаментальных решений. Первое и самое важное: можете ли вы исправить эту ситуацию? Вы можете сказать «да» при следующих условиях:

– Ваш муж признает и понимает суть проблемы.

– Он сожалеет о своих выходках.

– Он просит помощи.

– Он хочет, чтобы вы помогали ему исправиться.

– Предпринимая определенные шаги, вы видите улучшения.

В вашем случае причины надеяться дает последний пункт. Предъявив своему мужу ультиматум, вы увидели, что он стал вести себя лучше. Он отнесся к вашим словам серьезно, но не смог долго держать себя в рамках. Можете ли вы снова найти к нему подход, но уже другой? Ультиматумы срабатывают только один раз; потом, когда выяснится, что вы не собираетесь уходить, они будут выглядеть просто пустыми угрозами.

Кроме того, мне кажется, что по натуре вы – человек, любящий угождать другим. Возможно, вам понадобится помощь психолога, чтобы вы укрепились в своем решении. Он поможет вам понять, что перевоспитать своего мужа вы все равно не сможете, и сориентирует вас таким образом, чтобы вы нашли в себе силы уйти от него без сожаления и раскаяния.

Я уверен, что без вас жизнь этого человека быстро покатится вниз. Я хочу также сделать несколько комментариев о его гневе. В его возрасте он уже скорее всего на пенсии. Мужчины, оставляющие работу, которая очень много для них значила, чувствуют себя потерянными. Им кажется, что с ними поступили несправедливо. Именно эта внутренняя горечь вызывает приступы гнева. Он чувствует себя «лучше», заставляя других чувствовать себя хуже. Показывая людям, что ему плохо, он некоторым образом компенсирует чувство потери. Но поскольку он не хочет признать, что находится в состоянии стресса, он проявляет свои скрытые чувства в форме гнева. Если вы видите, что перемены в его личности произошли внезапно, ему нужно обратиться к врачу.

Его поведение может объясняться и другими причинами – например, потребностью быть правым. Это уже признак проблем, связанных с контролем. Возможно, на работе он занимал руководящую должность, мог распоряжаться подчиненными и указывать им, как нужно работать.

Возможно, он всегда был привередливым, взыскательным человеком или никогда не умел ничему радоваться. С возрастом эти качества усугубились. Это случается, потому что пожилые люди часто переступают социальные границы. В качестве оправдания своей бестактности обычно выдвигается такой довод: «Я слишком стар, чтобы меня заботило мнение других людей».

Печально, конечно, но это вполне обычная ситуация. Надеюсь, я дал вам достаточно информации, чтобы сделать правильный, хотя в любом случае нелегкий выбор. Вы не должны жить с невыносимым брюзгой, который не признает, что именно его нужно призвать к порядку, а не официанта, пролившего кофе. Не впадайте снова в инерцию.