Воспитатели-дебютанты. Как завоевать авторитет в глазах ребенка? - Ванесса Сааб

Церебральные механизмы

К четырем годам ребенок осознает, что он обладает способностью думать и что другой человек также имеет свои собственные мысли. В этом возрасте раскрывается и обогащается префронтальная область коры головного мозга, играющая наиболее важную роль в эмоциях и способности чувствовать эмоции других. Именно с этого возраста ребенок начинает рассуждать сам и воспринимать родительскую аргументацию.

Важно просто объяснить, почему то или иное делать необходимо или делать нельзя, и показать, что речь идет о всеобщих правилах, которые не подвергаются обсуждению. Нельзя никого бить ни дома, ни на улице. Проснувшись и встав с кровати, надо одеваться – как дома, так и в детском саду. Или еще: надо есть, потому что организм нуждается в энергии, чтобы расти и функционировать, но нельзя объедаться конфетами, потому что сахар разрушает зубы… Когда правило высказано, объяснено, но не всегда выполняется, родителю, вместо того чтобы оправдываться в своих требованиях, достаточно сказать: «Это так и не иначе», чтобы установить рамки.

Ребенок, имеющий недовольный вид, когда ему велят одеваться, или выпрашивающий за это лишнюю конфетку, входит в процесс «торга», которому следует немедленно положить конец. Ребенок обожает проверять, насколько распространяются границы дозволенного, и потому твердость приказа без всяких объяснений призовет его к порядку.

Будьте внимательны, чтобы не превратить диалог в демонстрацию силы. Это не будет иметь воспитательного эффекта. Родитель должен выполнять функцию взрослого, он тот, кто знает, кто решает, кто служит примером. А ребенок – тот, кого надо уважать и воспитывать. Разъяснения и рассуждения имеют лишь одну цель – помочь ему расти и взрослеть.

• Я командую, ты решаешь

Родитель велит ребенку одеваться перед детским садом, или идти купаться в ванне, или выходить из бассейна и дает ему выбор, какого цвета свитер надеть, какие игрушки взять с собой для купания или во что он будет играть после бассейна. Эта хитрость помогает одновременно показать ребенку, что с его мнением считаются, и позиционировать родителя как хранителя закона.

• Толстая Тетрадь

Этот метод развивается вместе с ребенком, потому что речь идет о том, чтобы завести большую Толстую Тетрадь, в которую записываются правила по мере их возникновения с иллюстрациями и красивыми надписями, которые ребенок сможет сам прочитать, когда начнет обучаться грамоте. Например, страница 1: Утром надо одеться. Приклеивается картинка с надписью, в которой объясняется, почему это необходимо. Страница 2: Игрушки спят в коробке. Страница 3: Надо здороваться. И так далее. В Толстую Тетрадь вы заглядываете регулярно, особенно если правило забывается! Толстая Тетрадь развивающая, правила добавляются или выходят из употребления, в нее можно заглядывать или напоминать о ней так часто, как захочет ребенок или это будет необходимо родителю.

• Я твое зеркало

Папа и мама могут регулярно рассказывать ребенку о ситуациях, в которых он или она соблюдали правила, даже если им этого совсем не хотелось. «Я не мог поставить машину перед воротами, потому что это запрещено». «Мне так хотелось съесть еще одно пирожное, но это вредно для зубов». Таким образом ребенок свыкается с мыслью, что справедливые правила едины для всех и все им подчиняются.

Сцена 2

Работать над своими жестами

«Я много работаю, возвращаюсь домой – и у меня начинается вторая работа, у меня двое детей, и я мечусь между домашними заданиями, готовкой, уборкой… По вечерам у нас дым коромыслом, девочки часто ссорятся, и мне порой страшно возвращаться домой. Не знаю почему, но с мужем девочки более спокойные, и его указания выполняются».

Лишь около 20 % обмена информацией проходят через вербальный канал, остальные 80 % – через другие каналы. Ребенок интуитивно понимает, каков уровень твердости у его родителей. Родители часто жалуются, что их указания и запреты не имеют должного эффекта. «Я велю ему перестать, а он словно оглох!» Нет, он не оглох, он интуитивно схватывает содержание приказания и очень быстро понимает природу распоряжения. Мама, которая дает указание, глядя в сторону, папа, который запрещает мягким голосом, опустив плечи, не вызывают доверия, и их слова не имеют эффекта… Чрезвычайно важны поза, внимание, реальное присутствие в тот момент, когда вы отдаете распоряжение. Важно, чтобы было соответствие, связанность между голосом и жестом. В самом деле, родитель, твердо уверенный в себе, убежденный в обоснованности распоряжения, увидит, что оно будет обязательно выполнено ребенком. Вся его фигура выражает требовательность. А тот, для которого приказание второстепенно, отдает его, возможно, рассеянно постукивая по клавиатуре компьютера.

Значение соответствия

Ребенок, являющийся объектом воздействия, имеет свой жизненный опыт, свои чувства и манеру выражать себя. Жест и слово, которым на него воздействуют, должны соответствовать этому, быть гармоничными и связанными.

Церебральные механизмы

Американский психолог Альберт Мерабьян недавно показал, что во время спора лишь 7 % передачи сообщения приходится на слова, остальное распределяется между языком тела и тоном голоса. Говоря другими словами, важно не то, что говорят, а то, как говорят. Одновременно нейробиолог Антонио Дамасио показал роль эмоций в поведении тела: «Эмоции переводятся внешне в движение лицевых мышц, положение тела и внутренне воздействуют на выделение гормонов, сердцебиение и дыхание». Таким образом, если родитель отдает распоряжение, не веря в него по-настоящему, его фигура передает эту неуверенность.

Лингвист Роман Якобсон подчеркивал, что, перед тем как выразиться в словах, сообщение продумывается и «обрабатывается» психически и физиологически. Поэтому родитель, испытывающий чувство вины за свою строгость, отдает приказ неуверенным голосом. Фигура того, кто боится потерять любовь своего ребенка из-за многочисленных запретов, выражает эту боязнь. Тот, кто сомневается в своих воспитательных способностях, имеет нерешительный тон и неуверенные жесты. Все эти сигналы, разумеется, проявляются на подсознательном уровне, но ребенок, которому они посылаются, отлично их распознает. Будьте также осторожны с «приятельством»: некоторые родители действуют по принципу обольщения из-за боязни нанести ущерб собственному образу. Из такого ментального поведения вытекает поведение физическое, мало обоснованное, далекое от любой воспитательной строгости.

• Стоп!

Научитесь жесту, который фиксирует момент: разверните плечи, поднимите указательный палец, нахмурьте брови и скажите строгим уверенным голосом: «Стоп!» Нет сомнения, что ваша фигура, голос, выражение лица, связанные воедино, заставят ребенка немедленно прекратить свое занятие – или шалости! – чтобы сконцентрироваться на послании, исходящем от родителя. Родительское поведение, полностью сосредоточенное на слове СТОП, будет тем более эффективным, если поддерживается убеждением в абсолютной правоте.

• Смотри мне в глаза!

В момент, когда вы отдаете распоряжение, слово должно сопровождаться взглядом, смотреть надо в лицо, не мигая. В этом двойной смысл: с одной стороны, взрослый усиливает свою позицию пристальным взглядом, а с другой – ребенок может сосредоточиться на том, что ему говорят, не отвлекаясь на внешние раздражители. Например, ребенок, которому велят идти чистить зубы, когда его взгляд уперся в экран телевизора, слышит вас гораздо хуже…

• Вдох-выдох

Дыхание играет большую роль в поведении тела. Два-три глубоких вдоха – и вы расправляете плечи, говорите уверенным тоном. Управление дыханием помогает чувствовать себя сконцентрированным на принимаемом решении. Прежде чем обратиться к ребенку с приказом или положить конец его шалостям, надо глубоко подышать несколько секунд и таким образом повысить свой авторитет.

Сцена 3

Внушать доверие

«Я заметила, что, если ребенку за непослушание обещано наказание и оно действительно следует, это имеет положительные последствия. Ребенок знает, что слово не расходится с делом, и это справедливо как для наказания, так и для поощрения. Ребенок понимает, что угроза наказания не повиснет в воздухе, и прекращает испытывать границы родительского терпения. Поэтому, если от родителей последовала просьба, она будет услышана ребенком. И наконец, это имеет то преимущество, что очень скоро вы отказываетесь от наказаний, потому что они вам больше не нужны».