Антистресс для женщин - Наталья Царенко

Какими бы ни были ваши отношения с партнером, родителями, детьми, коллегами по работе, – никто и никогда не застрахован от конфликтов.

Наши интересы могут не совпасть, наше настроение может сослужить нам плохую службу, мы можем сорваться от усталости и наговорить такого, за что потом будет стыдно…

Что же происходит с нами во время ссоры и как с этим справиться? И главное – как потом все исправить?

Ссора начинается с того, что нас что-то раздражает, выводит из себя. Обычно у каждого – своя «красная тряпка»: кого-то с пол-оборота заведет неуважительная фраза, кто-то отреагирует на агрессивную интонацию и воспримет ее как вызов, кто-то разозлится, увидев, что его не принимают всерьез, кто-то резко реагирует на любую критику – и вот уже адреналин выплескивается в кровь и мы рвемся в бой.

Конфликтов нет смысла бояться, потому что избежать все равно невозможно, однако минимизировать их вполне реально.

Давайте попробуем разобрать все классические ошибки наших ссор, подумаем, что мы делаем не так и как можно поступить по-другому.

Ошибка первая: вы оцениваете человека в целом, а не его поступок. Как часто нам случается бросить в сердцах «Ну ты и мерзавец!» или «Ты – лентяйка!». На самом деле даже самый хороший человек иногда совершает не очень хорошие поступки: и умничке хоть пару раз в жизни доводилось сглупить, и доброму – разозлиться (равно как и наоборот: даже противная соседка иногда может одолжить вам соль). Вывод отсюда прост: человек и его поступки не одно и то же. Вот и не бросайтесь эпитетами!

Как же тогда выразить свое недовольство? Да элементарно: мухи – отдельно, котлеты – отдельно, человека как личность оставляем в покое, а вот его поступком можете возмущаться на здоровье. Например, гораздо больше шансов быть услышанной у вас будет, если вы скажете сестре, прочитавшей ваше письмо не «Ты дрянь!», а «Такой поступок – просто ужас, это очень меня обидело!»

Ошибка вторая: вы обобщаете. «Вечно ты…» и «Ты никогда!..», обращенные к партнеру, вызывают протест и возражения, потому что априори не могут быть правдой. Ну не может такого быть, чтобы муж ВСЕГДА приходил поздно, дочь НИКОГДА не чистила зубы, а сестра ВЕЧНО брала ваши вещи. Поэтому если хоть раз в жизни было по-другому, вам всегда возразят, что вы несправедливы – и дальше ваш собеседник сосредоточится уже не на том, что вы говорите, а именно на вашей несправедливости.

Вывод: говорите только о конкретном прегрешении. Если сын забыл вынести мусор, скажите ему, что он не сделал этого сегодня, а не «как обычно». Если муж задерживается на работе или не может поехать с вами в выходные за город, говорите, опять же, о конкретном случае, а не ворчите: «Вот всегда ты так!»

Ошибка третья: вы никогда не похвалите – только «пилите». Вы подмечаете в основном плохое – и сразу об этом сообщаете, чтобы люди не расслаблялись и вовремя исправляли свои ошибки. «Я не пилю, я шлифую!», – говорила одна моя знакомая.

Что же делать? Подсчитайте, сколько раз в неделю вы сказали мужу или своей коллеге что-то хорошее (похвалили, одобрили, пожелали удачи) и сколько раз плохое (отчитали, сделали замечание, сердито буркнули). Сравните результаты – и сделайте выводы. А еще полезно установить скрытую камеру (скажем, на рабочем столе) и понаблюдать хотя бы пару дней за выражением своего лица. Обратите особенное внимание на те моменты, когда вы злитесь. Полюбовались? А ведь именно такой слишком часто видят вас окружающие.

Ошибка четвертая: вы неправильно кричите! Замечательный российский психолог Юлия Борисовна Гиппенрейтер в своей книге «Общаться с ребенком. Как?» сформулировала стратегию правильного предъявления претензий, которая эффективно работает и с детьми, и со взрослыми. Вкратце она выглядит так: если вы переполнены чувствами и вам необходимо высказать свой негатив, говорите о себе и о своих переживаниях, а не о собеседнике и его личных качествах. Называется эта стратегия «Я-сообщения»/»Ты-сообщения» и состоит в том, чтобы контролировать свою речь, как бы вы ни были рассержены, и не допускать в ней «Ты-сообщений». Почему? Да потому, что как только вы переходите на личность собеседника, он тут же начинает обороняться и включает защиту. В результате он либо намеренно не слышит вас, либо переходит в контратаку (тут все зависит от степени агрессивности), но так или иначе диалог не получится и своей цели вы не достигнете. Зато когда вы говорите о себе, то можете сформулировать свои претензии так, чтобы их не отторгли и восприняли правильно. Сравните: «Ты бессовестное животное!!!» и «Я ужасно расстроена тем, что случилось!», «Мне очень обидно!» или «Я так переволновалась!» – то есть говорите о своих настоящих чувствах. Когда вы высказываетесь в такой форме, то как будто бы оставляете за собеседником принятие решения и инициативу и тем самым настраиваете не против себя, а наоборот. Плюс еще и в том, что для того, чтобы высказать свои чувства, их нужно осознать и сформулировать, а понять, что раздражает – это значит пройти две трети пути, чтобы успокоиться.

Этот способ не годится для того, чтобы заставить сделать что-то немедленно – он необходим, чтобы достичь взаимопонимания и работает на перспективу, то есть подходит в первую очередь для общения с близкими. Научиться этому реально, хотя на первых порах возможны срывы и типичные ошибки, когда вы начинаете фразу «Я-сообщением», а заканчиваете «Ты-собщением» (к примеру, «Я не переношу, когда ты так поступаешь!»). Но когда привыкнете, то увидите, что этот подход очень эффективен – попробуйте сами!

Ошибка пятая: вы неискренни. Все мы не роботы, и нам доводится и рассердиться, и вспылить, и обидеться… Но иногда мы хотим быть очень правильными и корректными, а в результате выглядим фальшиво. Не думайте, что вам легко удастся обмануть окружающих: ведь львиная доля информации, которую мы транслируем в пространство, невербальная: примерно 80–85 % сигналов о собеседнике каждый из нас получает из выражений лица и глаз, из жестов, поз и интонаций; и лишь 15–20 % – из слов. Поэтому главное не то, что вы говорите вслух, а то, что на самом деле чувствуете. И помните: когда вы искренни в выражении своих чувств – ваш собеседник, соответственно, будет настроен на то же.

Поэтому не пытайтесь делать каменное лицо, не загоняйте внутрь эмоции, они все равно будут считаны собеседником, а вашему здоровью это еще и повредит, ведь любой неотреагированный негатив – это психосоматические (то есть возникающие вследствие перегрузки психики) заболевания в перспективе.

Ошибка шестая: вы слишком вспыльчивы. Ссоры возникают буквально на пустом месте, из-за сущей ерунды, и вы просто не можете справиться с собой, даже понимая, что вы не правы и что «Остапа понесло». Вы, наверное, знаете за собой эту черту – но ничего не можете с собой поделать.

Наверняка вы уже много раз слышали совет посчитать до десяти (ну или хотя бы до пяти), прежде чем что-то сказать. Но вас нередко просто не хватает на то, чтобы вовремя его вспомнить. Тогда попробуйте еще один способ: как только ситуация начинает вас раздражать и вы понимаете, что можете сорваться, начинайте мысленно «снимать кино» о происходящем. Представьте себя в роли оператора, который наблюдает игру актеров через объектив, представьте себя зрителем, который смотрит это кино… Выдерните себя из раздражающей вас реальности и попробуйте словно посмотреть на все со стороны – тогда вы не будете воспринимать все с такой остротой.

Ошибка седьмая: вы всегда правы. До зубовного скрежета, как говорится. В споре с вами невозможно договориться, только сдаться на вашу милость, ведь вы дожмете кого угодно. Вы всегда добиваетесь своего, не обращая внимания на желания окружающих. Вы наезжаете танком. И даже если в конфликте вы не кричите (чем очень гордитесь!), то «давите» так, что после разговора с вами у собеседника остается ощущение, что по нему проехал каток. Это очень раздражает, в особенности тех, кому приходится общаться с вами регулярно. Помните, в детстве всем нам говорили, что уступает в споре не тот, кто сильнее, а тот, кто умнее? Не помните? А напрасно…

Попробуйте сделать над собой усилие и для начала поинтересоваться, что предлагает оппонент. Сделаете второе усилие и попытайтесь найти в этом рациональное зерно. Если это трудно, попросите собеседника предложить несколько вариантов разрешения конфликта. Не может такого быть, чтобы все они были одинаково неприемлемыми. Попробуйте вместе обсудить все предложенное и выработать какое-то общее решение (а не принимайте его самостоятельно, как вы привыкли). Чем чаще вы будете так поступать, тем больше разовьете способность воспринимать чужую точку зрения, вникать в ее логику и искать компромиссы. Те, кто общается с вами постоянно, это оценят!

Ошибка восьмая: вы слишком легко сдаетесь. Этот вариант – антипод предыдущего. Так ведут себя те, кто не уверен в себе, в своих силах, и знают, что в любом споре сразу проиграют, что в любой ссоре их сделают виноватой стороной. Ваши собеседники очень быстро чувствуют эту слабину, садятся вам на шею, свешивают ножки и начинают ими болтать. Вы же подавляете свои эмоции и не даете себе никакого права сердиться и обижаться, тем самым загоняете в себя все свои переживания и жертвуете своими интересами, даже если внутри все бурлит. В результате накапливается недовольство и негатив, буквально разрушая вас изнутри. Помните, что было сказано чуть выше о психосоматических заболеваниях, которые вызваны неотреагированным негативом? К вам это относится в первую очередь! Гипертония, астма, артрит, дерматит, язва желудка, диабет – вот какие последствия могут вызывать загнанные внутрь переживания.