Укол повелителю галактики, или Психиатрический анамнез - Максим Малявин

– Хирургия – это грубо и никаких гарантий! – авторитетно заявил Денис Анатольевич. – Сейчас все решают препараты с клеевыми нанокапсулами. Так что ты давай лечись. Глядишь, все обратно прирастет. Главное – спиртного больше ни грамму. А то обратно все отвалится. Наноклей – он спирторастворимый, ты учти.

А мы тут вам жениться принесли!

Что ни говори, а между старостью и мудростью далеко не всегда можно поставить знак равенства. Даже приблизительного. Глядишь – к одному деменция подкралась, к другому Альцгеймер в гости заглянул, третьему седина в бороду, бес в ребро, мозги – на выход, дальше летим на пояснично-крестцовом автопилоте. Вот и Хью Хефнера зацепило, да и Джордж Сорос не уберегся.

Не так давно пришел к Денису Анатольевичу на прием молодой человек. Его отец уже много лет наблюдается и лечится в нашем серьезном заведении. Правда, последние полгода пациента что-то не было видно. Парень пришел за советом: что делать, батя в свои семьдесят собрался жениться. На восемнадцатилетней девчонке.

– Ну и чья была инициатива? – полюбопытствовал Денис Анатольевич.

Парень поведал, что отец сдал половину своего частного дома, что находится в черте города, ребятам-гастарбайтерам из бывшей союзной республики. Очень доволен жильцами: вежливые, обходительные, водкой снабжают бесперебойно. А недавно предложили – мол, давай мы тебе невесту привезем! Хозяйство у тебя большое, без женщины никак. Тот было возразил: зачем мне бабка, у меня еще от той проеденная плешь не отошла! Э, дорогой, о какой бабке речь, как можно такому орлу б/у предлагать! Мы тебе такую девушку привезем – просто персик! И калым – хоть водкой, хоть верблюдами, на твое усмотрение.

– Господи, да я ж его прекрасно помню! – воскликнул Денис Анатольевич. – У него ж на невесту подняться сможет только давление, а отвердеть – только каловые завалы!

– А я ему что говорю! – горестно воскликнул сын потенциального новобрачного пенсионера. – Но он же ничего слышать не хочет! Говорит, что он еще о-го-го!

– Это он малость перепутал. Он иго-го. Ну в лучшем случае – бугага, – задумчиво произнес Денис Анатольевич. – Ну и что, привезли они ему жениться?

– А то! Действительно девчонка молодая, симпатичная. Вы не подумайте, я не то чтобы завидую, мне за отца тревожно. Они же приехали всей родней, и теперь у него в доме двадцать человек народу. Мне недавно по шее дали, чтоб не совался не в свои дела.

– И как складывается семейная жизнь?

– Ну там все строго, сначала будет ЗАГС, а потом все остальное. Какой ему ЗАГС, если он даже за коммунальные услуги не знает как заплатить! Да что там заплатить – он за ворота боится выйти – потеряется!

– Вот все остальное-то как раз меня и беспокоит, – сказал Денис Анатольевич. – Боюсь, у вашего отца есть все шансы помереть. От счастья. Или от тесного общения с новоиспеченными родственниками.

– Я тоже этого боюсь, потому и пришел к вам за помощью.

– Пишите заявление на осмотр отца психиатром. Завтра я дежурю на спецбригаде, заеду.

На следующий день барбухайка скрипнула тормозами у ворот дома пожилого жениха. Видя, что матримониальные планы и территориальные притязания оказались под угрозой, родня невесты попыталась сходить в психическую атаку с вполне физическими аргументами, но внушительный вид санитаров их несколько отрезвил. Да и Денис Анатольевич вовремя пообещал всем присутствующим увлекательную поездку, с двумя маршрутами на выбор: в дурдом или в полицию. Места в барбухайке хватит всем присутствующим, если правильно штабелевать.

Жених был несколько огорчен по поводу расстроившейся свадьбы, но хвататься за топоры в этот раз (а прецеденты бывали) не стал – себе дороже.

– Готовьте заявление и документы, – посоветовал Денис Анатольевич сыну пациента, когда они прибыли в приемный покой. – А дальше пусть занимается отдел опеки. У несостоявшейся родни будет возможность сравнить наши службы, и вот что я вам скажу: мы против них просто лапушки.

Прибор божественной связи

О телефонизации гробов я уже писал, но тема потусторонней связи настолько же неисчерпаема, насколько актуальна. По крайней мере для наших пациентов. А уж если попадется человек деятельный, да еще и точка роста рук у него окажется на уровне нужного отдела позвоночника – все, жди чего-нибудь интересного.

Эта история произошла в Самаре. Самара вообще очень интересный город, но главное его сокровище – это люди. Разные, неповторимые, но смекалка и чувство юмора у них на месте, и если уж отожгут, то словно из «Буратино»[17] жахнут.

К одному нашему коллеге год за годом ходил на прием один мужичок. Голоса в голове, да еще и на религиозную тему – это вам не шутка. То зовут покаяться, то, наоборот, согрешить. В зависимости от того, кто дорвался до ментального мегафона: орава бесов или когорта ангелов. Он-то поначалу все старался обойтись молитвой и постом, пока батюшка, большое ему психиатрическое спасибо, не вразумил болезного. Случай, мол, у тебя сложный, подход нужен комплексный. Молитвой, постом и галоперидолом тут можно добиться большего, нежели просто молитвой и постом. И нечего губы кривить, чадо. Считаешь себя умнее священника и доктора? Сие – грех гордыни. Дуй на прием, не искушай меня грехом сквернословия!

С тех пор визиты к психиатру стали хоть и более редкими, чем в церковь, но тоже регулярными. Количество госпитализаций, соответственно, сократилось. Одно огорчительно: доктор оказался непроходимым атеистом. То есть он, конечно, допускал, что где-то ТАМ что-то такое есть, что не поддается на текущий момент рациональному объяснению и объективному познанию. И это что-то порой к тебе расположено (это когда теща, твердо решившая приехать и навеки поселиться, вдруг снова возлюбила сельский воздух, йесс!), порою нет (ведь была мысль пойти в институт нефтяной промышленности, вот кто под руку в мед толкал!). Но вот чтобы персонифицировать это что-то – увольте.

Теологические диспуты доктор пресекал на корню: мол, все это демагогия и мастдай, нету тела – нету дела! И вообще, откуда, мил-человек, у вас такой пыл? И этот огонек в глазах? А ведь жалко доктора, человек он неплохой, душевный, а вот так и помрет атеистом. Как потом апостолу Павлу в глаза смотреть? Скажет – недоглядел, не подсказал. И возразить будет нечем.

Возможно, другой на месте пациента махнул бы рукой и бросил свои миссионерские попытки. Но это был НАШ человек, той еще закалки и той еще смекалки. И вот в один прекрасный день он пришел к доктору на прием, ужасно гордый собой.

– Доктор, это вам! – С этими словами он протянул портсигар, оклеенный иконками и крестиками.

– Что это? – осторожно полюбопытствовал доктор.

– Устройство для прямой связи с Иисусом Христом! Вы просили доказательств – вот они, доказательства.

– И как он работает?

– Открываете крышку, – пациент открыл портсигар, явив начинку – самодельный радиоприемник на пальчиковой батарейке, – включаете вот здесь, закрываете крышку. Слушаете. Вот послушайте!

– Слышу белый шум. Может, как-нибудь настроить?

– Ничего в нем не надо настраивать! Он и так на нужной волне! Надо себя настроить, тогда все услышите. А как услышите – общайтесь на здоровье.

– Боюсь, после такой настройки мне самому будет пора сдаваться.

– Ой, можно подумать, оно так страшно! Я вон сколько лет таблетки пью – и ничего. Ну да ладно. Оставляю вас наедине, общайтесь.

Так коллекция врачебного кабинета пополнилась еще одним экспонатом. Использовать его по назначению доктор не рискует – мало ли что, пусть себе лежит.

А кто хоронить-то будет?

Логика – занятная штука. У женщины она особенная (хотя жена утверждает, что правильная), у шизофреника она кривая. Причем «кривая» – это я не для красного словца. Есть и другое, более политкорректное определение: паралогичность. То есть мысль у такого человека вместо нахоженной проторенной дороги бродит тропами зайцев и контрабандистов. Заблудившихся. Поэтому выводы из рядового, в общем-то, события следуют такие, что некоторое время стараешься собрать всю свою смекалку в кучу, чтобы хоть приблизительно понять: с чего он это взял? То же касается и способов достичь цели. А уж если цель себе поставила женщина, страдающая шизофренией… Впрочем, лучше расскажу одну историю.

Марина Александровна (назовем ее так) ходит на прием к психиатру уже много лет. Причем каждый ее визит – это незабываемое зрелище для неподготовленного посетителя диспансера. Представьте себе фигуристую даму, которая уже десятый год медитирует на тему, что она ягодка-рецидивистка, и всячески старается эту мысль донести до окружающих посредством прямой визуальной стимуляции. Не знаю, как справляются с культурным шоком те, кто видит ее впервые, но в таком наряде из какой-то невероятной ткани, сочетающей в себе свойства марлевки и рыбацкой сети, да еще и на голое тело, можно смело вставать на огороде: воронам просто глазки повышибает. Плюс контролечка – очки с пронзительно-желтыми линзами, вроде поляризующего фильтра у фотоаппарата. Их Марина Александровна носит не просто так, а для того, чтобы лучше видеть ауру собеседника и подмечать, кто это ей все время шепчет в голове всякие непристойности.