Сборник рассказов - Владимир Черепнин

Но не стоит отчаиваться. Ведь результат-то есть. Пусть, первый блин комом, но, ведь, какой никакой, а блин! Закон действует, и вскоре можно будет забыть о дамских эпиляторах и мужских париках. Кстати, из достоверных источников стало известно, что параллельно с вопросом лохматости, лучшие умы научного мира, опираясь все на тот же закон сохранения, занялись проблемой длинных носов, коротких ног, да и прочих частей тела, длина которых не устраивает их обладателей. Уже набраны добровольцы. Остается набраться терпения и ожидать итогов. Скоро все будем жить в богатой стране, населенной красивыми людьми.

Изобретатель

Нет! В этой стране никому не нужны гениальные изобретения. Да, я — великий изобретатель. Кулибин по сравнению со мной — мелкий халтурщик. Вот, например, много веков подряд лучшие умы пытаются создать пурпетовый мобиль, это, в переводе с какого-то языка, — вечный двигатель. И хренушки! Ничего не получается. А я с первого раза изобрел пурпетовый ступор. Антипод мобиля. Вечный бездвижетель. И что? Мало того, что ни кем не востребован, так даже в патентном бюро заявку на изобретения не приняли. Ясное дело, там надеялись за мой счет повысить свое материальное благосостояние. Сейчас же без взяток ни в одном деле не продвинешься.

Кстати, о взятках. Как мздоимцев ловят? Устанавливают скрытые камеры, деньги пачкают невидимой краской. Потом ультрафиолетовыми фонариками ищут следы той краски. А хапуга от всего отбрехивается, мол, знать не знаю, ведать не ведаю, нечаянно где-то вляпался, краска ведь невидимая… А я изобрел более действенный и радикальный метод. Для этих целей нужно выпустить специальную партию американских денег с секретом. Чтобы портреты президентов были не просто портретами, а еще и кусаться умели. Представьте, только взяточник положил пачку купюр в задний карман, и тут же Эйзенхауэр его цап! И никаких скрытых камер не надо. Как только где-нибудь в кулуарах власти чиновник заверещал благим матом — все! Можно брать голубчика под белы рученьки. Взяточник. Однако, МВД проигнорировало мое рацпредложение.

А Министерство Обороны? Я им предложил новейшее оружие, которого нет ни в одной стране мира. Да и никогда не будет. Все ученые стран НАТО, работающие на мощнейший военно-промышленный комплекс, не смогли до такого додуматься. А я смог! Из верблюдов дятлами стрелять! Но вояки не только не заинтересовались новым вооружением, способным восстановить утраченную мощь государства и многократно ее увеличить, но еще и заинтересовали моей персоной психиатров. Еле ушел.

А еще трендят про утечку мозгов за границу. Я тоже утеку, как только предложат. А предложат обязательно. Мельчает их наука. Нет глобального подхода и нестандартных решений проблем. Возьмем к примеру их генную инженерию. Что они внедрили за последние десятилетия? Сою, чтобы нам в колбасу вместо мяса подкладывать. И еще картошку, которую не жрут колорадские жуки. Знаю, почему не жрут. Потому что невозможно. Мыло хозяйственное вкуснее. Не знаю, почему до сих пор Белоруссия им всем не объявила войну за оскорбление святыни?

Я же придумал, что с чем надо скрещивать, чтобы поднять сельское хозяйство. Мичурину и не снилось. Пшеницу с кошками. Прикиньте, как всегда припрутся на поле мыши с хомяками, чтобы жрать и запасы на зиму делать, а новый гибрид их самих всех похавает. Двумя концами палки по всем зайцам: и вредителей меньше, и на удобрения не надо тратиться, и урожай офигенный. Как, наверное, догадываетесь, и этот мой проект на корню зарубили. Что поделаешь, если все проблемы продовольственной безопасности решают лобби заокеанских фермеров?

Нет, утеку вместе с мозгами. Так что, пока не произошла тяжкая для страны утрата, обращайтесь, не стесняясь. Изобрету все что угодно, в любой сфере. Хоть эффективное средство от запоров — унитаз ужасов, хоть автомобильную сигнализацию, которая вместо привычных звуковых сигналов при попытке угона начинает крутить похоронный марш вместе с конкретным базаром крутого пацана — похититель в ступоре, бери тепленького.

Короче, обращайтесь, не пожалеете…

Малява

Пацаны! Братаны-тяньаньмыни, в смысле, китайцы и иже с ними!

Шлем вам эту маляву, потому как возникла проблема, и ее надо перетереть. В последнее время у нас в моде все восточное. Конечно, по приколу, хавать сырую рыбу и пытаться нажраться двумя палочками, вместо ложки. И то, что ваш новый год позже нашего, тоже хорошо. У нас у самих есть запасной, старый новый год называется. Мало ли. Но бывает, пацаны так загуляют, что оба праздника проспят, тут-то ваш и выручает.

Недавно выяснилось, что года у вас не пересчитывают, типа, первый, второй и до две тыщи пятого, а называю в честь какой-нибудь зверюшки. Но когда огласили весь список, пришлось созывать внеочередной сходняк, потому что выбор животных многие братаны восприняли, как личное оскорбление.

К тигру и дракону претензий нет. Змея тоже покатит, хоть и гадина. Как гласит наша пословица: когда нету редьки, грызут хрен. Или тоже типа того: на безрыбье — и дворник — горничная. Но остальные!

Бык и лошадь. Короче, работяги, в натуре Оно понятно, не совсем бесполезные животные. Когда на зоне пашут «быки», у кума нет претензий к конкретным пацанам, которым по понятиям работать не положено. Но посвящать им целых два года! Им бы хватило и полфевраля.

А обезьяна? Понятно, вы хотели угодить нашим этническим группировкам, но многие бригады находятся с ними в состоянии войны, и могут неправильно понять.

Теперь год свиньи. Нам, вообще-то, по барабану. Но пусть его празднуют незалежные хлопцы и иудеи с мусульманами. А для нас, все равно, лучше поменять.

Дальше, год кота. «Коты», в смысле, сутенеры, хоть и входят в наше сообщество, но находятся на самой низшей ступени. Да и братве других профессий обидно. Ведь нету ни года домушников, ни форточников, ни щипачей, не говоря уж об авторитетных специальностях, типа налетчиков и медвежатников. Да и с этим годом еще одна непонятка. Типа, кот и заяц — одно и тоже. Когда без голов и шкуры — похожи. Мы в курсах, что на рынках лохам вместо кроликов дохлых кошек втюхивают, но чтобы вся Азия путала, это уже перебор.

Еще вы празднуете год крысы. Самая заподлячая тварь. Общак — это не бюджет страны, с него воровать — самый тяжкий грех. Для крысятников приговор один — кирдык, который никто не отменял. Мы ведь в Евросоюз вступать не собираемся. А если и входим туда, то со своим уставом.

Собака вообще ни в какие понятия не вписывается. Мало того, что это полностью сучье племя, так еще к нему принадлежит и порода легавых.

А козлы с петухами?! Это в натуре беспредел! Вы специально что ли на разборки нарываетесь? Значит, для законников и авторитетов у вас ничего не нашлось, а этой швали по году выделили?

Короче, сроку вам две недели, чтобы пересмотреть календарь. Время пошло, счетчик включен. Слышали, что вас чуть побольше, чем до хрена, так это дела не меняет. Большому народу — большие проблемы.

Отправляем маляву без перевода. И не потому что бабок для путного толмача не нашлось. Просто в вашем букваре нету иероглифов «конкретные пацаны», «в натуре» и «непонятка». Пусть лучше вам всем растолкует кто-нибудь из ваших, кто пару лет на наших рынках ширпотребом торговал и знает, что братва шутить не любит.

Непонятный агрегат

Справляла девушка День рождения. На квартире у своей бабушки. Сподручней так было. Потому что дома папа выдул бы все пиво, а мама сожрала бы все чипсы, и праздник вряд ли удался бы.

А бабушка внучку любила. Даже подарила кое-что. Пожелание. Сказала: «Чтоб сбылася твоя самая заветная мечта!». Рисковала старая. Хорошо хоть добрые пожелания никогда не воплощаются в жизнь. Ведь у внучки не было таких высоких мечтаний, как у подружек, которые грезили стать валютными проститутками или стриптизершами. Она жаждала лишь одного: быть Красной Шапочкой. И только для того, чтобы бабушку волк сожрал…

Когда обтресканная пивом компания уснула, любопытная старушка решила посмотреть на подарок от подружек. Уж очень заинтриговала подслушанная речь при вручении: «Вот тебе часть мужика, потому как настоящие на тебя не позарятся!». На самом деле девки, сбросившись, купили подруге вибратор. Насчет позариться они были совершенно правы. Страшней внученьки была только бабушка.

Повертела старушка подаренную коробочку и ни фига не поняла. Она вся была исписана шпионскими буквами. Она свои-то не все помнила, а уж иностранные… Пришлось вскрывать. Но непонятная финтиговина ясности не внесла. Хотя проблески ослабленной склерозом памяти подсказывали, что эта хреновина каким-то боком связана с дедом.

Вспомнив о супружнике, быстро прошептала молитву: «Упокой, Господи, его душу грешную, да поскорей уже, достал маразматик алкоголический, блин!» Это она зря. Выпить и сама была не дура, а насчет маразма, так еще неизвестно, кто из них двоих обладал пальмой первенства на этом поприще. Однажды она увидела препротивнейшую старушенцию и решила, что не фига с такими ехидными харями спокойно жить. Позвонила куда следует и сообщила и про наркопритон, и про подпольный бордель, и про антисоветскую агитацию, в подробностях описав приметы злоумышленницы. И что же? К ней самой заявились мальчики в карнавальных костюмах. Только наряжены они были не зайчиками и Буратинами, а все, как один, Бэтменами. Оказалось, непонравившуюся ей рожу она в зеркале увидела…