Он – твой. Школа успешной невесты - Юлия Щедрова

К сожалению, так бывает только в сказках. А может, и в сказках было не так, да просто предания умалчивают. Потому что на самом деле после серьезных отношений все только начинается. Мало выстроить отношения, надо еще как-то их сохранить, пронести чувства через годы и невзгоды – и выходит это не у многих, к сожалению. Даже те, кто последовательно прошел всю лестницу отношений, не перескакивая и не торопясь, могут столкнуться с тем, что через два-три года любовь поутихнет, побледнеет, и захочется чего-то новенького, на стороне.

Катастрофа? Да. Можно ее предупредить? Можно. И об этом мы сейчас поговорим.

Что нужно, чтобы спасти отношения? Нужна перезагрузка.

Да-да, именно то, что ты делаешь со своим компьютером, когда он перестает полноценно работать. Отношения в паре – живой механизм, который тоже может давать сбои. И если ничего не делать, конфликты происходят все чаще и набирают масштабы, так что в итоге система и вовсе перестает работать. Поэтому чем раньше ты начнешь перезагрузку, тем лучше.

От чего лечит перезагрузка?

• от ежедневной рутины;

• от замыленного взгляда на своего избранника;

• от лишней критичности;

• от неумения озвучивать свои мысли;

• от затухания чувств;

• от ощущения неумолимо приближающейся катастрофы.

Она лечит отношения, «отбеливает» их и дает им второй шанс. Вопрос только в том, в каком случае его стоит давать, и об этом мы с тобой поговорим попозже.

Что такое тупик в отношениях?

Чувствовала ли ты когда-нибудь, что твои текущие отношения зашли в тупик? Что куда ни глянь – стена из красного кирпича до небес и ни одной лазейки в сторону. Все плохо и становится только хуже, рассыпается прямо на глазах. И ты пытаешься ситуацию исправить, но, как говорится, хватаешься за одно – теряешь другое. А твой любимый, твоя надежда и опора, никак не реагирует – как будто не видит, что корабль отношений дал течь и нужно спасаться. Он просто «завис», до него не докричаться.

Как ты себя ведешь в подобной ситуации?

Действительно кричишь?

Расстраиваешься?

Злишься?

Отчаиваешься?

Начинаешь из последних сил спасать ситуацию?

Опускаешь руки и просто уходишь?

Что делаешь лично ты? Какой твой опыт? И к каким результатам ты приходила? Вспомни, дорогая моя, как это было, так как мы сейчас будем анализировать подобные ситуации, и я хочу, чтобы ты сравнила и сделала выводы.

Отношения заходят в тупик. Как это проявляется? Они перестают развиваться. День за днем одно и то же, а удовлетворения все меньше. Качества, которые тебя прежде вдохновляли в твоем мужчине, уже не впечатляют. Хочется большего, а брать его неоткуда – человек-то остался прежним. Он такой же хороший, как и был, – это у тебя изменился угол зрения.

И когда такой упадок сил наступает у обоих, отношения переходят в фазу окончательного кризиса. Но знаешь, в чем дело, кризис – это очень нестандартная ситуация. И смотреть на него можно по-разному.

Как ты воспринимаешь кризис? Как крушение всего? Как мгновенье перед взрывом?

…Или как шанс все изменить?

У нас в стране в силу менталитета кризис воспринимается именно как катастрофа. Мы его боимся как огня, потому что не знаем, как пережить. Для нас это – крах всего.

За рубежом на кризис смотрят иначе. Там это время перемен, время, когда создаются искрометные проекты, когда старое перерождается в новое. Кризис для западных людей – это мгновенье, когда феникс сгорает, чтобы возродиться из пепла.

Я очень советую тебе смотреть на кризис именно как на шанс. Ведь его действительно можно использовать с умом и себе во благо. Да и боевой эмоциональный настрой тебе только поможет, ведь если ты хочешь исправить ситуацию, тебе нужно мобилизовать все силы, а не печально наблюдать, как уходит под воду корабль с названием «Я думала, это лучшие отношения в моей жизни».

Причины того, что отношения заходят в тупик

1. Не оправдавшиеся ожидания

Вот, казалось бы, пара прошла все этапы отношений: влюбленные присматривались друг к дружке, изучали, сближались и отдалялись, примеряли разные модели поведения – в общем, уже со всех сторон друг друга видели, и все им нравилось!.. А через год-два нагрянуло все то же уныние и разочарование, что у всех. Почему так происходит?

Во-первых, многое зависит от того, как быстро пара прошла все пять этапов – может быть, они были слишком коротки, и времени элементарно не хватило, чтобы действительно узнать друг друга. А может, дело в другом. В идеализированном представлении о семейной жизни, например. А ведь реальность всегда намного жестче.

Да и люди, получая штамп в паспорте или уже ощущая себя в устоявшихся отношениях, часто меняются. Они расслабляются и ждут, что теперь счастье настигнет их само, без дополнительных усилий с их стороны. Или выбирают позицию: «Никуда ты от меня теперь не денешься». Вот и все, вот и рушится мечта о счастливой совместной жизни, и с каждым днем ситуация становится печальнее, пока ты не понимаешь, что все – дошли до края, дальше пути уже просто нет.

История Гали: «Все говорят, что мужчина – охотник, добился своего – впал в спячку. Я как-то думала, что у нас обойдется, ведь мой молодой человек казался слепленным из совершенно другого теста – активный, амбициозный, требовательный, но справедливый. А сейчас мы полгода живем вместе и… как будто его подменили – он совсем потерял ко мне интерес. Конечно, у него сейчас проблемы с бизнесом и вообще сложный период в жизни. Я так хочу его поддержать, но когда вижу этот игнор – просто теряю веру. Вот такой он и есть – это тупик. Шаг в сторону – пропасть…»

2. Постоянная усталость от отношений

Когда проблемы не решаются, а замалчиваются, ситуация напоминает снежный ком, который нарастает и нарастает. У любой пары бывают тяжелые времена, но пока это именно «времена», т. е. каким-то образом конфликты исчерпываются, ситуация поправимая. Но если снова и снова причины недопонимания игнорируются (а ты часто слышала от своего партнера: «Не хочу это обсуждать» или «Давай не будем сейчас выяснять отношения»?), скоро наступит настоящий кризис.

Изначально каждый из нас стремится вступить в отношения именно для радости, для того, чтобы жить стало легче и веселее. Никто не думает о том, что отношения будут тяготить. Но наступает стадия серьезных отношений, и, кроме приятных бонусов, появляются обязанности. И если они нечестно, негармонично распределены, это напрягает и постепенно разъедает чувства. И получается, что двое – уже не пара, а так, сожители, соседи по квартире. Причем худший вариант – когда уже и ссор нет. Никаких эмоций нет, только безразличие. Такие ситуации уже очень тяжело исправить. Порой – почти невозможно.

Рассказывает Илона: «Посоветуйте мне, как быть. Читаю про тупики в отношениях и понимаю: это про нас! Но только уже совсем не знаю – стоит ли вообще копошиться в этом грязном белье или проще выкинуть все и стараться забыть… Два года я живу в гражданском браке – было все, много хорошего, что-то и не очень хорошее, но как-то постепенно утихало пламя наших чувств, но оставалась привязанность… А сейчас куча дел, работа с утра до вечера, и приходишь домой – и ничего не чувствуешь. Что есть человек рядом, что нет. Как в коммуналке живешь. И мы оба молчим. Страшно поднимать этот вопрос. С другой стороны – если страшно, значит, я все-таки что-то еще ценю в этих отношениях? Прямо не знаю, как мы до этого докатились…»

3. Разные «клановые» установки

Каждый из нас несет в себе отпечаток той семьи, в которой рос и воспитывался. Мы можем не быть похожими на своих родителей, но их опыт все равно оказал на нас влияние. Разные семейные модели, разные «клановые» ценности – это то, что всегда требует понимания и толерантности. Тонкости этих моделей могут долго не всплывать на поверхность и благополучно миновать фильтры ранних этапов отношений. И вот где-то на стадии серьезных отношений или даже помолвки выясняется, что твой любимый-то имеет совсем другие представления о семейной жизни или о воспитании будущих детей. А если он еще и не готов их пересматривать…

Помнишь, в «Дневнике Бриджит Джонс», во второй части, был момент, когда Бриджит думает, что беременна, и говорит об этом Марку. Они сидят на диване рука об руку, ждут результатов теста на беременность. Бриджит рассказывает, какое домашнее, счастливое детство она хотела бы для их ребенка, а Марк не соглашается и настаивает, что их сын (непременно сын!) будет учиться в элитной закрытой школе для мальчиков – Итоне, как и все поколения мужчин в его семье. И они начинают спорить настолько яростно, что когда тест дает отрицательный результат, оба вздыхают с облегчением. Потому что рано заводить ребенка, когда родители даже между собой не могут договориться.