Анекдоты в рабочий полдень - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– А это что за лужа?
– Это же море!
– Значит, так: все почистить, воду процедить, вскипятить и остудить до 20 градусов. Волна должна накатывать каждые 30 секунд на 50 сантиметров.
– Но вы понимаете, это такая работа сложная, потребуются деньги…
– Базара нет, получите…
Прошло еще несколько дней. Все сделали, как хотел секретарь. Но тот вскоре опять говорит:
– А это что? Летают тут, бегают, кричат…
– Это же чайки.
– Какие на фиг чайки? Всех убрать! Оставьте несколько штук, пусть гуляют по пляжу.
– А вы уверены, что это вам по карману?
– Какой базар? Получите…
И вот наконец настал день, когда приехал сам начальник. Прошелся он по чистому беленькому песочку, вышел на морской бережок, посмотрел на трех чаек, которые степенно прогуливались по пляжу, сел в шезлонг, принял глоточек коньяка, подышал морем и сказал:
– Это же надо, а? Ну разве такую красоту за деньги купишь?!
***В кабинет директора вбегает запыхавшаяся секретарша:
– Господин директор! Беда!
– Что случилось?
– Наш начальник отдела кадров повесился в собственном кабинете.
– Вы его уже сняли?
– Нет, он еще болтается, пытается что-то сказать…
***Секретарша устраивается на работу:
– С прежним шефом у меня были очень хорошие отношения, пока его не застрелила жена.
***Один директор хвастался своим друзьям новой секретаршей. Он подробно расписывал ее прелести, закончив словами:
– Она такая! Такая! Картинка, а не секретарша!
Друзья после работы заехали к нему в офис, и тут заходит ОНА: страшная, глаза, как точки, нос крючком, большие уши, кривые ноги, толстая. Друзья ошарашенно смотрят на товарища.
– Ну конечно, – говорит он, – если вы не любите Пикассо…
***Заместитель спрашивает у своего директора:
– Что, твоя секретарша ездила во Францию?
– Нет, это ее здесь один мужик научил…
***Беседуют две секретарши:
– Мне кажется, – говорит одна, – что замужество напоминает мираж в пустыне с дворцами, пальмами и верблюдами. Потом исчезает дворец, за ним пальмы, и наконец остаешься с одним верблюдом!
***Один друг говорит другому:
– Твоя секретарша стала еще стройнее после вашей деловой поездки. Как ей это удается?
– С помощью китайской диеты – она все эти дни питалась куриным бульоном китайскими палочками.
***После жарких объятий, лежа в постели, молоденькая секретарша размечталась и спросила своего шефа:
– Милый, а ты будешь любить меня после свадьбы? Тот отвечает:
– Думаю, что да, у меня всегда было влечение к замужним женщинам.
***– Вы, конечно, понимаете, милочка, – сказал многозначительно шеф секретарше, – что если бы в свое время Эдисон не изобрел электричество, мы бы сейчас вынуждены были работать на компьютере при свете свечи.
***Две коллеги по работе сплетничают о секретарше своего шефа:
– Мне так не нравится эта вертихвостка, – говорит одна другой.
– Да, мне тоже. К тому же она накладывает на себя столько косметики, что даже через пять минут, после того как она перестает смеяться, лицо все еще улыбается!
***Симпатичная секретарша пришла в магазин, чтобы купить себе духи.
Продавец, заговорчески улыбаясь:
– Мисс, вам духи для атаки или для самозащиты?
***– Послушай, что-то твоя секретарша неважно выглядит.
– Она страдает из-за своих убеждений.
– То есть?
– Она убеждена, что может носить платье 44 размера и туфли 36.
***Секретарша болтает со своей подружкой. Та ее спрашивает:
– Как ты считаешь, кто умнее – мужчины или женщины?
– Ну ты спросила. Конечно, женщины. Разве ты когда-нибудь видела женщину, которая бы вышла замуж только потому, что у ее избранника красивые ноги?
***Разговаривают два друга в баре:
– Представляешь, Колян, моя секретарша Ниночка решила изменить свою внешность и обратилась к хирургу, чтобы тот сделал ей нос, как у Софи Лорен, губы, как у Аллы Пугачевой, а глаза, как у Азизы.
– Интересно, и что же из этого получилось?
– Теперь она напоминает Армена Джигарханяна.
***Молодой привлекательной секретарше шеф выдал довольно приличную премию. Она решила съездить отдохнуть куда-нибудь на недельку и обратилась в туристическую фирму:
– Я бы очень хотела побывать в Санта-Барбаре.
– Конечно, но почему именно там?
– Видите ли, – ответила она, – я буквально всех там знаю.
***Шеф долго соблазнял неприступную секретаршу. Как-то он решил сводить ее в шикарный магазин, предложив выбрать все, что она пожелает.
Перемерив в магазине кучу платьев, она в конце концов решилась:
– Вот это, пожалуйста. А сколько оно стоит? – спросила капризная красавица.
– Нисколько, мадам, вы в нем пришли, – ответил продавец.
***Во время обеденного перерыва секретарша начала жаловаться коллегам-женщинам:
– Все, я больше не верю этим гадалкам и ворожеям. И вам не советую!
– А что случилось? – живо откликнулись женщины.
– Вчера я пошла посоветоваться к одной известной ясновидящей и постучалась к ней в дверь. И знаете, что она мне ответила?
– ???
– Она спросила: «Кто там?»
***В кабинет начальника заходит секретарша и говорит:
– Главный бухгалтер сегодня не сможет выйти на работу. Звонила его жена и просила передать, что муж лежит с тридцатью девятью…
– Могу представить, как им всем тесно! – не отрываясь от компьютера, ответил шеф.
***На день рождения шефа секретарша подарила ему два великолепных галстука.
Он тут же повязал себе один на шею. Девушка, обиженно:
– А что, второй вам не нравится, Иван Петрович?
***Секретарша пришла к врачу и попросила его порекомендовать ей подходящую диету для поддержания формы. Ведь шеф терпеть не мог расплывшиеся формы, предпочитая видеть на работе стройные и изящные фигуры сотрудниц.
– Вот на этом листочке хорошая фруктовая диета, мадмуазель. Строго соблюдайте ее, но кушайте все фрукты с кожурой.
Через неделю красотка пришла доложить доктору о своих успехах:
– Что касается яблок и груш, доктор, то тут никаких проблем не было. То же и с абрикосами, сливами, персиками. Но вот с кокосовыми орехами, так это да! Вот с ними я намучилась!
***Две секретарши беседуют. Одна так спокойно разговаривает. А другая то сумочку поправит, то губы языком оближет, то вздохнет томно – ну и все в таком же духе. Тут первая не выдерживает и говорит:
– Ну что ты так кривляешься?!
– Извини, дорогая, профессиональная привычка.
***Идет совещание у директора завода. Глядь: в президиуме – секретарша! Ее спрашивает после совещания один сослуживец:
– Слышь, подруга, ты как в президиум попала?
– Да понимаешь, когда через сито просеивали, я ноги раздвинула…
***Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.
***К директору приходят на собеседование девушки. Вакантно место на должность секретаря-машинистки.
Заходит одна. Начальник спрашивает:
– Девушка, вы замужем?
– Ну это уж слишком! Вы хотите, чтобы я была девушкой, да еще и замужем.
***Беседуют две подружки. Обе работают секретарями в крупных фирмах.
– Ну что за пиджаки стали шить, – сетует одна. – Такие длинные-длинные, что даже не разобрать, как к тебе мужчина относится.
***Шеф решил жениться на своей красавице-секретарше. Она была очень молодой (в отличие от босса). Секретарша пришла домой и все рассказала маме. Та выслушала и начала расхваливать дочери престарелого жениха, та раздраженно отвечает:
– Перестань, мама, разве ты сама не видишь, что он старый, нудный и противный. Единственное его достоинство – это деньги.
– Почему единственное? Ты забыла о его пороке сердца…
***Две подружки болтают, одна из них работает машинисткой в фирме:
– Ты знаешь, Марин, я поняла, что страдаю половым бессилием!
– То есть? А в чем это выражается?
– Я не могу отказать ни одному мужчине: ни шефу, ни всем остальным коллегам по работе.
***Поехал как-то один начальник отдыхать на море. Вместе с ним поехали несколько друзей и молоденькая секретарша.
Однажды загорают они на пляже, расслабляются, пиво потягивают. Девушка в море плещется. Как вдруг поднялись крики-визги: тонет кто-то. Смотрит шеф, а это девицу его ненаглядную из воды вытащили.
Сбежались все, кто-то начал искусственное дыхание делать.
– Пульс бьется… Она жива! Отлично! Сударыня, произнесите хоть слово!
– Нет ли зеркальца? – ответила беспечная дамочка.
***Вопрос армянскому радио:
– Как должна вести себя с мужчинами в различных ситуациях женщина, работающая секретарем?
Ответ:
– Мужу женщина не должна ничего показывать и ничего рассказывать. Любовнику – все показывать и ничего не рассказывать. Начальнику – как он прикажет.
