Клизмой по профессионализму (рассказы и повесть) - Сергей Прокопьев

К концу марта солнце сжалилось, добавила в мартены обороты термояда, превращая сугробы в жидкое состояние.

Вова снова схватился за лопату. Штыковую. Мало того, что домик по самые уши врос в землю, он в низинке стоял. Если пустить на самотек ручьи, что с верхней части Порт-Артура рвались к Иртышу - на полу захлюпает.

За зиму гора золы выросла во дворе, используя отходы печки, Вова соорудил дамбу на улице перед воротами, отводить затопление в проулок.

А и с преградой не уснешь в полную силу. Среди ночи впрыгивал в валенки с калошами, бежал к дамбе делать замеры. Если вода бурно прибывает, подсыпай еще, нет - кемарь дальше.

Дяде Лехе гидросооружение не по нутру оказалось. Водохранилище от бурной весны растет, к его дому подступает и требует свою дамбу отсыпать от потопа.

В ту ночь Вова сбегал уровень проверить - нормально, а под утро чувствует: изменения произошли - будильник как-то задушено зазвонил. Будто сквозь подушку сигнал к началу дня подает. Вова потянулся унять петуха на колесиках и отдернул руку, как от горячего: "Ё-пэ-рэ-сэ-тэ!"

Хотя было ледяное.

Вода стояла на полу. Вова слетел с дивана и заметался, как блоха в штанах. Колонки! Магнитофон! Книги! Чемодан! Все в воде.

Сначала схватился за тряпку собирать потоп, но инженерный ум победил бабскую панику, направил вон из дома причину устранять. По верхней кромке дамба стояла целехонькой, в нижней части зиял проран, в него талое и шалое водохранилище мчалось к в жилище.

И как-то сразу Вова установил: стихийное бедствие - человеческих рук дело. Дяде Лехе лучший способ отвода мокрой угрозы от своего дома направить в Вовин. Ударом лопаты саданул в основание дамбы и спи спокойно.

Вова злой в КБ явился. Голове не до производственных задач, когда в тылу вода и сырость, а колонки и магнитофон, того и гляди, накрылись после купания.

Дима Гончаров сидит в своем углу, орудует паяльником, песенку под нос напевает.

- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! - Вова места не находит. - Порвать его мало! Вода на полу стоит! И в милицию не заявишь - пойди докажи, что он. А больше некому. Подпалить бы!..

- Не надо крови! - оторвался от паяльника Дима. - Есть старый проверенный способ. Покупаешь буханку дрожжей, в сортир бросаешь и готово! Предварительно не забудь бумажку снять.

- А эффект? Мне надо, чтобы на всю жизнь запомнил!

- Запомнит!

Дима был Вовин ровесник, но будто год за два жил. Не только в электронике башковитый. Грибы вкуснейшие солил, помидоры выращивал, что до весны свежие хранятся. Да и в любом деле как рыба в воде мастер. Полная голова житейского опыта.

Посему Вова последовал совету с дрожжами.

Купил килограммовую упаковку, среди ночи распаковал бродильный продукт, предусмотрительно швырнул бумагу в печь, как тать, пробрался в огород к дяде Лехе и опустил дрожжи в отхожее место.

На следующее утро, сделав микронную шпионскую щелочку в занавеске, глянул в соседский огород. Что там и как? А никак. Воробьи на ранетке чирикают, кот с заборчика жадно хочет нарушить птичью идиллию. Лужицы льдом покрытые. Отхожее место синей краской отсвечивает.

Вечером тоже не случилось мстительных изменений.

День на работу Вова ходит, два, три. А Дима хитро улыбается: "Подожди".

Вова дом просушил, магнитофон восстановил. Уже и мстительная горячка поутихла. Да как-то просыпается, а на дворе весна. Ночью антициклон двинул массы теплого воздуха на Омскую область. Утром солнышко погнало спирт в градусниках к летним отметинам. У Вовы, несмотря на будильник, настроение с первых секунд дня установилось отличное. Весна грянула. На работе тоже весь день пела душа.

Вечером, как водится, поиграл в шахматы и домой. Выходит из-за угла в свой околоток, а там техногенная катастрофа. Народу "е-пэ-рэ-сэ-тэ - хренова гора", как мураши носятся. Вова всю сознательную жизнь в городке Нефтяников воспитывался, кубометры химических ароматов через обоняние прогнал, нюха никакого не осталось, все атрофировано, и тут удар сногсшибающий пробил нос.

У дяди Лехи в огороде строение на одного человека пенилось коричневой биомассой. Она рвалась наружу из всех щелей: спереди, сзади и с боков. Даже из окошечка, что над дверью. Казалось, еще мгновение и будочка поднимется на воздух от распирающей силы или разлетится в разные стороны. Вокруг взрывоопасного объекта бегали люди с ведрами, носилками, песком, землей и лопатами. Некоторые в противогазах. (Наверное, уже тогда дяди Лехин сын был в ГО). Они пытались забросать прущую из нужника силу землей, укротить песком. Куда там! Биомасса с убойным запахом, растревоженная плодовитыми бактериями, перла и перла, перла и перла, заполняя огород дядя Лехи.

Большинство соседей крутили носами на безопасном расстоянии от катастрофы и ругались:

- Какой гад дрожжи бросил?!

Вова тоже подошел с возмущением:

- Сволота! Убить мало! Самого бы головой туда!

Несколько дней дядя Леха воевал с биомассой, унимал реакцию мощной землеройной техникой. Вывозил зловонную лаву, засыпал извержение. Работал экскаватор, подъезжали самосвалы.

Наконец экскаваторщик сказал:

- Все закрывай, Леха, говенный наряд! Но пить у тебя не буду! И так провонял до костей!

...И вот опять Вова столкнулся с дядей Лехой.

Но деньги не пахнут.

Когда ГОшник приехал в Омск за очень даже неслабыми комиссионными, при обмывании операции дядя Леха обхаживал Вову, как наипервейшего гостя и кормильца. Сын обещал папе с гонорара новый телевизор и мотокультиватор "Крот".

ТЕЛЕВИЗОР В ФУФАЙКЕ

Первый раз после долгого перерыва Вова Чуднов приснопамятно встретился с Филом Экспозито в средине 80-х. По паспорту тот не Фил, тем паче не Экспозито. Но в далекие 70-е, когда советские хоккеисты славно рубились с канадскими, Эдик Филимонов был обречен в студенческой братии на имя заокеанского профессионала шайбы, клюшки и голы забивать. Тем более оба-два здоровяки с лохматой прической. Когда-то Фил с Вовой учились на одном факультете. После института пути-дорожки разбежались по разным производствам. Оттрубив восемь лет в ракетно-космическом КБ, Вова решил поискать счастья в КБ танкового профиля, где столкнулся с Филом. Заходит к заместителю главного конструктора по кадрам, а там Филимонов за столом высится.

Высота должности не изгадила однокашника. Нормально встретились.

Недельки через две Фил вызывает:

- Слушай, ты же на "Полете" работал, где стиралки делают. Разбираешься в них?

- Ё-пэ-рэ-сэ-тэ! Два месяца конкретно на конвейере отпахал. Только пришел в КБ, сразу оп-ля - трудовая повинность, в ширпотребовский цех на прорыв кинули, рабочих рук не хватает. Все операции прошел. Дай отвертку, разберу-соберу с закрытыми глазами, как солдат автомат Калашникова за 40 секунд.

- У меня она что-то не фурычит. Жена гундит. Не против, как-нибудь вечерком заехать, посмотреть?

Фил парень отличный. Что тут ломаться. При должности. Глядишь, подсобит с повышением. Вова всегда в перспективу судьбы заглядывал.

Приезжают после работы к Филу, там вдохновляющая атмосфера. Жена шурует на кухне: рулетик мясной делает, пирожки жарит, салатики шинкует. Во всю ивановскую готовится к ремонту. Вова через стенки холодильника чувствует - в морозилке водочка томится.

- Где неисправный агрегат? - с профессиональной уверенностью прошел в комнату.

И опешил как вкопанный! Ба! Что за невидаль? Цветной телевизор "Кварц", в фуфайку наряженный стоит. Экран чистый, остальное укутано.

Вова рот распахнул:

- Зачем?

- Ты понимаешь, - замялся Фил, - одиннадцать месяцев уже.

- Зачем? - не проходит тупость у Вовы.

- Все так делают! Покупают омский цветняк, а через одиннадцать месяцев меняют на новый.

Вова не знал такого технического фокуса телезрительской голи, гораздой на выдумку.

Фил объяснил. Гарантия у "Кварца" двенадцать месяцев, одиннадцать из них смотришь нормально, потом надеваешь на телевизор фуфайку. Через неделю аппарат не выдерживает перегрева. Радиоэлементам, вырабатывая изображение и звук, хочется дышать комнатными градусами, ватник не дает проветриться трудяге, отсекает воздух прохладной температуры. И телевизору хана. Завод рядом, гарантия есть, меняешь на новый. И так каждые одиннадцать месяцев.

- Но, - пожаловался Фил, - через пять дней гарантия истекает, а не дохнет. Три недели под фуфайкой с утра до ночи и хоть бы раз рябь пошла.

- Во, надежный попался! - посочувствовал Вова.

- Всегда так. Когда не надо ломается, а когда надо - не дождешься.

Вова занялся тем, что "когда не надо". Выкатил стиралку в коридор, подключил к розетке. Мертвая. Один таймер тикает.

- Фуфайку на нее не надевал? - подмигнул Филу.

После чего одним движением перевернул стиралку кверху ногами. Что на нее сверху смотреть. Проверил приводные ремни, клапан, насос, кинематику. Все нутро перетрогал. И получалось: дывлюсь я на нэбо, ничого нэ бачу! Собака с дефектом не здесь, в другом месте, зарылась.