Миллениум-мифы (сборник) - Николай Векшин

Героический оркестр

Как-то раз в обеденное время иду я по центральной улице и слышу: играет симфонический оркестр. Откуда, думаю, он взялся в нашем маленьком городке? Подхожу к открытой сценической площадке и вижу: на сцене чинно сидят полсотни музыкантов в черных костюмах (во фраках что ли?) и под управлением дирижера наяривают на скрипках, контрабасах, трубах и прочих инструментах. А перед ними – две сотни пустых зрительских кресел. Только на первом ряду двое бомжей сидят, кемарят. Вот, думаю, какой героический оркестр! Слушателей нет, а они всё равно играют. Постоял я с минуту и пошел на работу. В восемь вечера иду по той же улице и вновь слышу: оркестр! Ничего себе! Они что – шесть часов бесперебойно играли? Подхожу ближе. На сцене – тот же оркестр, в тех же позах. Перед ними – две сотни зрителей, чутко внимают, аплодируют. Собрался-таки к вечеру народ – на халяву послушать классику! И я послушал минут десять; на больше терпения не хватило. Увы, плохо понимаю я симфоническую музыку, скучновато мне. Но аплодировал я искренне: не столько музыке, сколько героическому оркестру.

Дикие славяне

Бытует миф, что славяне на Руси до прихода православия были дикими и малообразованными.

В этом можно усомниться, если принять во внимание исторические факты высокого уровня зодчества и культуры на древней Руси.

Приведу всего один пример: раскопки IX века свидетельствуют, что население Руси было поголовно грамотным. На ложках, кружках и других бытовых предметах обихода при раскопках находят разнообразные тексты (слоговое письмо – чарторезы), которые создавались не отдельными летописцами, а всеми простыми людьми – крестьянами и ремесленниками.

В XI веке на Руси для укрепления власти варягов было насильно внедрено православие, а затем – новая грамота. Кирилл и Мефодий, выполнив княжеско-царский заказ, сделали грамоту привилегией варягов-правителей, отобрав у славянского народа его родную чарторезовскую грамоту. А православие отобрало у народа его языческих богов и навязало власть греческой церкви.

По существу это отбросило русский народ на многие века назад, по сравнению с европейскими народами.

Знать и мочь

На заседаниях поэтического клуба один пожилой маститый поэт постоянно журил остальных за недостаточное знание основ стихосложения (кстати, иногда вполне справедливо). Причем, когда он начинал об этом вещать, то самовозгорался и никак не мог остановиться; его несло. Все вежливо терпели. И вот на очередном заседании он в который раз принялся пафосно кричать: «Да как же можно писать стихи, не умея отличить ямб от хорея! Что же это за безобразие: каждый пишет как хочет! А каноны?! А классика?! Нет уж, коллеги, прежде чем сочинять, извольте теорию изучить!» Все опустили глаза в пол, ибо никто с ним ссориться не хотел, и каждый чувствовал, что дедушка в чём-то прав, хотя в чём-то не очень. Чтобы разрядить напряженную ситуацию, я произнес ровным голосом такую фразу (глядя в потолок и вроде ни к кому конкретно не обращаясь): «А вот у меня есть один знакомый. Он знает о сексе всё. Но – импотент». Примерно с полминуты стояла гробовая тишина. А потом все, не удержавшись, дружно грохнули от смеха. Хохотали так, что маститому поэту ничего не оставалось делать, как обезоруживающе улыбнуться и примирительно сказать: «Ну, я рад, что вы все меня, наконец-то, поняли».

Как страус женился

Однажды жаркое африканское солнце напекло голову одному страусу. И захотелось ему жениться. Стал он присматриваться к страусихам. Какую ж выбрать? Самую лучшую. Единственную-разъединственную. Трудная задача: у каждой – голова, шея, тушка, перья… Задумался жених. Аж вспотел от мыслей. И вдруг его осенило: не по перьям надо выбирать, а по уму! Стал он прислушиваться к шипящему щелканью страусих (как известно, так они разговаривают; они не щебечут и не крякают, и даже не чирикают). Вслушивался он, вслушивался, – никаких умных мыслей в звуках не уловил, да вообще – никаких мыслей! Тогда придумал он вот что: рыкнуть зверем. Если рыкнуть, как хищник, то глупые испугаются и побегут в разные стороны. И каждую такую дуру уж если не лев, то гепард точно догонит. А вот если страусиха умная, она спрячется куда-нибудь, чтобы хищник её не нашел. Гениальная идея. Вот подкрался страус поближе к стайке подружек да как рыкнет!.. Смотрит… Ба! Что за дела? Все страусихи – голову в песок! Спрятались. Думают, что раз им ничего не видно, то и их никто не видит. Ну, тут страус и воспользовался моментом: пока страусихи торчали в одинаковой соблазнительной позе, он на всех сразу и женился… И с тех самых пор в брачный период страусы дико рычат и заводят себе гарем.

P.S. То, что страусы рычат, подобно львам (оберегая свою территорию, особенно в брачный период) – реальный факт.

Мадонна Лита

Ежели внимательно присмотреться к картине Леонардо Да Винчи «Мадонна Лита» (1490?), то видно, что голова у младенца размером почти как у матушки. «Младенцу», если судить по его огромной башке и осмысленному взгляду, годков пять, а он титьку сосёт. Туловище непропорционально мало, даже для годовалого младенца. И у матушки тоже нарушены пропорции: череп огромен и вытянут. Леонардо в зрелом возрасте досконально знал анатомию, а в этой картине – анатомические ляпы. Да и палитра тут примитивная. Сразу видно, что это ученическая работа. Значит, либо это очень ранний Винчи, еще не знавший анатомию, либо это не его картина, а одного из его учеников. Леонардо вообще, если говорить откровенно, был слабым художником. Разве станет мастер рисовать одну картину в течение многих лет? А он свою «Мону Лизу» (полотно размером всего 40 × 50 см) малевал 20 лет! Винчи был отличным инженером и гениальным изобретателем. Но как художник он искусствоведами непомерно раздут. Он за всю жизнь нарисовал менее 20 картин, причем, половина из них выполнена не им самим, а его учениками. Его художественное мастерство, как мне кажется, гораздо слабей Микельанджело или Рафаэля.

Демократические выборы

На прошедших парламентских выборах за единороссов голосовало реально не более 25 %, а набрали они голосов вдвое больше. Всем очевидно, что имело место жульничество. Под давлением оппозиции и митингов протеста Кремль принял официальное решение сделать грядущие президентские выборы абсолютно прозрачными. Для этого выделены миллиарды рублей – для закупки камер наблюдения и их установки на избирательных участках. Казалось бы, теперь всё будет по-честному. Ничего подобного. Электорат дурят в очередной раз. Фокус в том, что основные вбросы бюллетеней (за счет бюллетеней тех, кто игнорировал выборы) происходят не на избирательных участках, а на пунктах сбора бюллетеней по годам и регионам. Там махинации никем, кроме самих единороссов, не контролируются. Так что «демократия», как всегда, победит.

Афоризм ушел в Задорнова

Недавно включаю телек и попадаю на самое начало концерта великолепного Михаила Задорнова. Он «для разогрева» публики стал зачитывать свои новые юморные фразы. И вдруг слышу что-то знакомое: «Если жена начала воспитывать мужа, значит, она готовит его для новой жены». Ха, так это ж мой собственный афоризм! («Курьёзные афоризмы», М., Ювента, 2004, с.452). Фраза ушла в народ и, совершив кульбит, попала к Задорнову. Причем, это далеко не первый случай, когда он моё озвучивает как своё. Я не думаю, что это осознанный плагиат. Задорнов много читает, а понравившиеся фразы со временем всплывают у него в голове как свои. Мне даже приятно, что талантливый юморист временами кормится за мой счёт. Кстати, члены Московского клуба афористов не любят Задорнова и называют его пылесос…

Стамбульская ночь

Для обозначения кровавой резни используется расхожее выражение «варфоломеевская ночь». Но ведь в Варфоломеевскую ночь, знаменитую резней гугенотов католиками, было убито лишь несколько тысяч человек. Поэтому для массовой резни правильней было бы использовать выражение «стамбульская ночь». Ведь за одну ночь в апреле 1915 года в Стамбуле и других городах Турции турки-мусульмане беспощадно вырезали миллион (!) армян-христиан, причем, своих же сограждан. Перед этим кровавым побоищем меркнут даже преступления Гитлера. Но до сих пор Турция этого грандиозного геноцида армян не признаёт. О, жестокость и тупость!

Лягушка и Иван-царевич

– Поцелуй меня, Иван-царевич!

– Да ну! Ты такая противная…

– Если поцелуешь, я в прекрасную царевну превращусь.

Обрадовался Иван-царевич и поцеловал. Превращения не произошло. Огорчился Иван-царевич. А Лягушка говорит: «Экий ты быстрый! Не с первого же раза». Снова поцеловал. Опять ничего. Лягушка говорит: «Будь мужчиной. Давай в третий раз». Он – в третий. Затем ещё и ещё. А потом привык. И целовал Лягушку всю жизнь.

Как похудеть

Мне известен легкий, быстрый и дешевый способ похудения, дающий 100 %-ный результат. Итак, берёте кило картофеля, чистите, варите в кастрюле, затем сливаете воду и добавляете укроп. Кладете все на тарелку. Ждёте, пока охладится. Обильно поливаете майонезом. И – выбрасываете все это в мусорное ведро (можно без тарелки). Если делать такое ежедневно со всеми запасами пищи, имеющимися в вашем холодильнике, то уже через 10 дней вы сбросите свои первые лишние 10 кг. Когда же все запасы кончатся, то закрепить похудение можно очень легко: просто выбросить холодильник.