Я всегда знаю, что сказать! Как развить уверенность в себе и стать мастером общения - Жан-мари Буасвер

Можно создать ролевую игру в своем воображении или провести ее с реальным персонажем. Предположите, что вчера вы ухаживали за маленьким ребенком. Один из вас выражает чувство, которое он испытал, когда держал на руках малыша: брезгливость, страх, любовь…

Другой отвечает, демонстрируя свое понимание эмоций первого, и проверяет путем отражения этих эмоций, правильно ли он все понял. Тут же поменяйтесь ролями.

Наконец, обсудите ваш способ общения. Для практики проверки и отражения чувств вы можете также придумать другую ролевую игру, относящуюся к вашему личному опыту.

В некоторых ситуациях предпочтительнее не применять способ прямого отражения отрицательных эмоций. Например, если вы находитесь рядом с кем-либо, кто потерпел неудачу на работе, то лучше отразить восприятие общей ситуации, обусловленной заниженной самооценкой, чем непосредственные эмоции. Если вы скажете: «Я полагаю, ты обескуражен неудачей», вы, возможно, ободрите собеседника, снимите негативные, парализующие его эмоции. Однако будет лучше сказать: «Наверно, эта работа оказалась труднее, чем ты думал?» Это, может быть, позволит ему поступать более конструктивно.

Опосредованное выражение эмоций

Очень часто ваш собеседник не слишком ясно выражает свои чувства, и вам приходится догадываться о том, что он хочет сказать или показать невербальным способом. Когда кто-то задает вопрос, высказывает свое мнение или описывает ситуацию, его эмоции не всегда отчетливы.

Невербальные сигналы могут оказаться прекрасным показателем неясно выраженных эмоций. Порой их трудно расшифровать. Тем не менее, если вам удастся это сделать или вы покажете собеседнику ваше желание его понять, вы поможете ему более свободно высказать свои эмоции.

Одна из целей отражения эмоций – создать атмосферу взаимопонимания и согласия. Если ваше намерение в отношениях с другим человеком таково, следует ему доверять. Когда он говорит: «Да, ты прав, это именно то, что я чувствую», между вами существует согласие. И он открывается вам. Чувства согласия и откровенности углубляют взаимоотношения.

Если вместо попытки распознать эмоции другого человека вы пытаетесь давать ему слишком скорые советы или стараетесь просто ободрить его, то у собеседника создается впечатление, что он смешон или унижен, а это мешает ему открыто выражать свои эмоции, что делает их менее ясными.

Следует избегать такого положения, поскольку в этом случае ваш собеседник выражается неясно, и распознать его истинные эмоции не представляется возможным. К тому же очень может быть, что в этот момент человек уже нашел решение своей проблемы и не нуждается в советах.

Приводим два диалога, которые иллюстрируют, как показать понимание эмоций другого человека, принять его сторону и внушить ему уверенность, не давая поспешных советов.

Полина: Что с тобой, Феликс? Вижу, ты чем-то озабочен (отражение эмоций).

Феликс: Озабочен? Вроде того. Кажется, я немного обеспокоен. У меня трудности в колледже.

Полина: Трудности в учебе? (Проверка содержания.)

Феликс: Нет, не совсем так. С учебой все хорошо. Я занимаюсь делами учащихся, и сейчас, кажется, подходящий момент расширить нашу деятельность: создать студенческую газету, киноклуб и так далее. Короче, нам нужно принимать важные решения и найти помощников.

Полина: По-моему, это не так легко (проверка содержания).

Феликс: Именно. Думаю, труднее всего как раз с некоторыми моими помощниками. Впечатление, что я их плохо понимаю. Мне хочется идти дальше, а они находят тысячу причин не расширять нашу работу: нехватка времени, пассивность студентов и прочее.

ПОЛИНА: У меня впечатление, что тебе по вкусу этим заниматься. Ты чувствуешь разочарование из-за их сопротивления (отражение эмоций).

ФЕЛИКС: Именно так. Поведение моих помощников просто бесит. Не могу понять их точку зрения. Иногда говорю себе, что у них должны быть серьезные причины так думать.

ПОЛИНА: Да, похоже, тебя смущает их точка зрения. Ты считаешь их причины необоснованными (отражение эмоций).

ФЕЛИКС: Да. Нет причин не расширять нашу деятельность… Наверно, это скорее вопрос личного конфликта, чем другое…

ПОЛИНА: Значит, ты чувствуешь, что находишься в конфликте с ними (проверка содержания).

ФЕЛИКС: Видишь ли, приближаются выборы председателя студсовета, и в воздухе витает соперничество… Может быть, просто нужно сесть с ними и откровенно поговорить об этой проблеме… Спасибо, что выслушала меня. Это поможет мне разобраться в своих собственных ощущениях. Я уже не так беспокоюсь.

ПОЛИНА: Всегда тебе рада…

Вот второй диалог.

ГИ: Что с тобой? С самого утра у тебя печальный вид (отражение эмоций).

ЖОАННА: Да, есть немного. Я только что поссорилась с Джозефом.

ГИ: Испортились отношения с Джозефом? (Проверка содержания.)

ЖОАННА: Дело в том, что мы в последнее время много спорим о том, когда завести ребенка – сейчас или после того, как я закончу курс.

ГИ: Вы не пришли к согласию? (Проверка содержания.)

ЖОАННА: Именно так. Я считаю, что если рожу ребенка сейчас, то смогу продолжать учиться, а через два года пойду работать и возьмем няню. Мне кажется, это разумнее, а он думает совсем не так.

ГИ: Ты расстроена, что он тебя не понимает? (Отражение эмоций.)

ЖОАННА: Он считает, что иметь ребенка сейчас слишком рано. Мне трудно принять его точку зрения, но я знаю, что он считает, что прав.

ГИ: По-моему, ты хотела бы понять его взгляд на вещи (отражение эмоций).

ЖОАННА: Это правда. Я хотела бы, чтобы и он понял мои чувства.

ГИ: Ты хочешь, чтобы он их принял (отражение эмоций).

ЖОАННА: Да… Возможно, нам обоим необходимо разобраться в наших чувствах… Благодарю, что выслушал меня, Ги.

Очень важно показать собеседнику принятие его эмоций, но это не означает, что нужно этим пользоваться каждый раз, когда вы общаетесь с другим человеком. Однако по мере того как вы будете практиковать демонстрацию принятия эмоций, обнаружится множество ситуаций, в которых необходимо показывать свое умение, а также большое количество людей, с которыми вам будет приятно это делать.

Совет или отражение эмоций

Бывают моменты, когда более необходимо дать совет человеку, чем отражать его эмоции. Если кто-то спросит у вас, где находится ближайшая бензоколонка, не надо тратить время на демонстрацию того, что вы восприняли его чувство растерянности перед неподвижным автомобилем, и говорить ему: «У меня сложилось впечатление, что вы не можете найти бензоколонку».

Разумеется, это преувеличение. Порой намного трудней, чем в этом забавном примере, различить, что нужнее – дать совет или показать принятие эмоций. Есть ситуации, когда приходится задавать себе множество вопросов. Эти вопросы мы воспроизводим ниже.

• Необходимо ли человеку решение проблемы?

• Срочно ли это?

• До какой степени человек способен сам найти решение проблемы?

• Хорошо ли я показал человеку, что я принял его эмоции?

• Давая ему совет, я не ставлю его в смешное положение? Не выказываю ли неуважение? Не пожалеет ли он, что открылся мне?

• Решая его проблему, не мешаю ли я ему осознать свои эмоции и желания?

Вот еще примеры.

Первый диалог демонстрирует способ уверить собеседника, не желающего принятия эмоций.

ПЬЕРРЕТТ: Кое-что меня очень беспокоит.

ТЕРЕЗА: О чем речь?

ПЬЕРРЕТТ: Как сказать… По-моему, Поль недостаточно любит меня…

ТЕРЕЗА: У тебя складывается впечатление, что он не любит тебя? Ну, знаешь, это смешно! Он делает все, чтобы нравиться тебе.

ПЬЕРРЕТТ: Ты думаешь? Может, и правда. Не будем больше об этом.

Второй диалог демонстрирует способ согласия с собеседником, не желающим принятия эмоций.

ЛУИЗА: Мне надо тебе кое-что рассказать, но мне неудобно говорить о своих чувствах.

ПЬЕРРЕТТ: Попробуй. Ты же знаешь, я всегда готова понять тебя.

ЛУИЗА: Хорошо. Я начинаю ненавидеть Андре. Он не оставляет меня ни на минуту. Всюду следует за мной по пятам.

ПЬЕРРЕТТ: Как я тебя понимаю! Никогда в жизни не видела человека более зависимого. Я часто задаюсь вопросом, как ты это выдерживаешь?!

ЛУИЗА: Ну, я… Ладно, забыли!

Третий диалог демонстрирует способ давать совет собеседнику, не желающему принятия эмоций.

АНДРЕ: О! Как я счастлив, что сегодня вечером могу выйти один!

ПОЛЬ: Тебе нравится, что рядом нет Колетт?

АНДРЕ: Время от времени. Иногда мне кажется, что она слишком много говорит.

ПОЛЬ: Объясни мне, почему ты не скажешь ей, чтобы она помолчала?

Принятие эмоций другого человека и выражение своих