Практика любви. Осознанный подход к восстановлению и развитию отношений - Лэйр Торрент
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Шаг 1. Осознанность
Этот шаг вам знаком по практике № 1. Но я не устану повторять, как важна осознанность. Сделайте осознанную паузу перед тем, как поговорить с партнером на сложную тему, заняться сексом, отправиться на свидание, или в любой другой ситуации, когда вы не хотите ссориться. Во время практики осознанности мы целенаправленно обращаем внимание на свои мысли и чувства. Это требует терпения и готовности сбавить темп, особенно когда эмоции зашкаливают. Осознанность успокаивает нервную систему, замедляет рефлекторные реакции и подсказывает, какие части нашего «я» присутствуют в данный момент. Все наши мысли и чувства указывают на то, какие субличности выходят на первый план в разных ситуациях, поэтому осознанность — первый шаг к улучшению отношений.
Шаг 2. Называние
Я рассказывал про называние в главе 3 «Практика осознанности в отношениях». Если вы злитесь, провоцируете ссору, оглядываете комнату в поисках эвакуационного выхода или просто хотите убежать и спрятаться, скорее всего, вами управляет Защитник.
Искать в себе недостатки и уничижать себя или других обычно заставляет Внутренний Критик. Страх и беспомощность говорят о присутствии Обиженного Ребенка. Эти части несут негативные эмоции, но их проще распознать и назвать. Называя субличность, мы абстрагируемся от нее. Называние позволяет нам расширить сознание, отделиться от страдающих или защищающих частей нашей личности и освободить место для Здорового «я». Проводя внутреннюю инвентаризацию, мы перестаем идентифицировать себя с субличностями и приближаемся к Здоровому, Мудрому «я» — Внутреннему Наблюдателю. В модели внутренней семьи Ричарда Шварца «я» глубоко спрятано под травмами и защитными слоями. Как только страдающие и защищающие части личности названы, Здоровое «я» выходит на поверхность. Оно, как я уже писал, смотрит на мир сквозь призму любви и доброты, сострадания и великодушия и мудро управляет субличностями.
Я рекомендовал Лиз и Джону отыскать свое Здоровое «я» перед интимной близостью. Осознанно назвав страдающие и защищающие части своих личностей, они смогли от них отделиться. Благодаря этому в их сексуальной жизни постепенно наступила гармония. Обиженный Ребенок Джона не активировался без агрессивного Защитника Лиз. Эта часть личности Джона была испуганной, беззащитной и неспособной возбудиться. Благодаря присутствию взрослых субличностей секс стал приносить удовольствие обоим. Правда, это произошло только после переговоров.
Шаг 3. Переговоры и репарентинг
Переговоры и репарентинг страдающих и защищающих субличностей — следующий этап улучшения отношений. Переговоры с этими частями нашего «я» необходимы для нормализации общения, сексуальной жизни и повседневного взаимодействия в паре, но о данном этапе часто забывают. Назвав субличности и отделившись от них, мы приближаемся к Здоровому «я» и сразу чувствуем себя заметно лучше. Мы видим отношения в новом свете, наш эмоциональный интеллект развивается на глазах. На всех парах мы мчим по направлению к идеалу, но страдающие и защищающие части нашего «я» тормозят нас. Согласно теории о модели внутренней семьи, с ними необходимо вести переговоры. Без этого дело застопорится{2}.
От лица Мудрого «я» мы просим наши субличности перестать защищать нас от превратностей любви. Как вы уже знаете из протокола консультации Лиз и Джона, Защитнику говорят примерно следующее: «Ты много старался ради моей безопасности и был мне настоящим другом, но сейчас мне нужно, чтобы ты не мешал. Я хочу поговорить с Обиженным Ребенком, которого ты защищаешь. Я мечтаю любить и быть любимым. Я тебя не гоню и позову, когда ты понадобишься, но буду распоряжаться здесь сам».
Вы можете переформулировать текст по своему вкусу. Главное — признать, что Защитник достойно выполнял свою работу, попросить его не мешать и войти в контакт с Обиженным Ребенком. В главе 8 об этом рассказывается подробнее, а пока достаточно понять основные моменты.
Что касается репарентинга Обиженного Ребенка, на память приходят слова Тит Нат Хана: «Чтобы заботиться о себе, надо сначала позаботиться о своем Обиженном Ребенке. Навещайте его каждый день. Нежно обнимайте, как старший брат или сестра. Говорите с ним. Скажите, что признаёте его существование и сделаете все ради его исцеления»{3}.
Не знаю почему, но тем утром двадцать лет назад, когда я вспоминал о происшествии в школьном автобусе, меня покоробили мои собственные слова. Обычно я старался забыть о прошлом и заняться другими делами, заперев Обиженного Ребенка в чулане. Но в то утро семилетний мальчик не казался мне жалким и глупым, «вот слабак» звучало слишком жестоко по отношению к нему. Это кем надо быть, чтобы так ругать ребенка?
Я насильно удержал внимание на нем. В полусне мне удалось посмотреть на него с позиции Мудрого, Здорового «я». Я представил, что обнимаю его и выражаю ему свою любовь, и сказал: «Эй, все будет хорошо. Все кончилось и больше никогда не повторится, я обещаю. Прости, что назвал тебя слабаком. Ты был таким сильным все эти годы, и я очень тебя люблю».
Джон Брэдшоу в своей книге развивает тему пристыженного Внутреннего Ребенка и предполагает, что, находя в себе соответствующие части, мы открываемся навстречу любви и принятию. Мы понимаем, что не так плохи, как думали, и стыд уходит, когда мы «решаемся выставить себя на всеобщее обозрение»{4}. Тем утром я представил своего пристыженного ребенка на суд своего мудрого «я».
Признание существования Внутреннего Ребенка что-то изменило во мне. К тому моменту я годами стыдил его и унижал. Мне было двадцать девять лет, и я еще ничего не знал про субличности, но с тех пор воспоминания о прошлом не возвращались. Только сейчас я понимаю, что тогда сделал. Сам того не сознавая, я провел репарентинг Обиженного Ребенка и вернул его, так сказать, в лоно семьи.
Одна из задач репарентинга — дать Обиженному Ребенку недополученное «безусловное положительное подкрепление», как называл
