Трагедия, Травма, Триумф. Почему? - Т. Осборн

Бесчисленные вопросы «ПОЧЕМУ» снова обрушились на меня. Я не мог заглушить их. Меня охватила паника. ДЛЯ ЧЕГО я вернулся домой? ДЛЯ ЧЕГО мне продолжать жить? В первый раз ко мне пришли подобные мысли. Я стоял у дома, стеная от горя. Я был опустошен и напуган. Я чувствовал свою беспомощность.

Наш Эдемский сад

Я осознал, что мне необходимо очистить свой разум от подобных отравляющих и деморализующих мыслей. Я медленно шел по тропинке в наш восточный дворик.

Я увидел прекрасные розовые и белые кресла, которые выбрала Дейзи. Сидя в них, мы пережили так много радости. Я вспомнил о том замечательном времени, которое мы провели вместе. Мы вместе ели, беседовали, молились, читали Библию, письма, обсуждали проблемы, планировали евангелизации и выражали нашу взаимную любовь. Чудесные воспоминания!

Кресла стояли на тех же местах, но они были пусты. Дейзи не было там. Ее больше никогда не будет там. Для чего нужны эти кресла?

Смогу ли я когда-нибудь сидеть в них один, не снедаемый скорбью? Казалось, что столь многое во мне было потеряно безвозвратно. Я чувствовал себя полностью опустошенным и напуганным.

Хотел ли я продолжать жить?

В первый раз с момента смерти Дейзи я не знал, хотел ли я продолжать жить дальше. Боль и скорбь одиночества были слишком глубокими. Для чего мне пытаться быть мужественным? Зачем? Для кого?

Все четырнадцать месяцев с тех пор, как я похоронил ее прекрасное тело на мемориальном кладбище между двумя соснами, которые мы посадили, я был очень занят. Я служил, проводил собрания, писал книги, работая с утра до вечера. Работа и служение стали моим утешением, моей защитой, моим убежищем.

Проходили недели и месяцы, и я думал, что мои дела продвигаются хорошо и я постепенно привыкаю к жизни без Дейзи. Но тогда я был занят. Сейчас я вернулся в одинокий дом. Я даже не мог себе представить, насколько болезненным будет то чувство пустоты, с которым мне предстоит столкнуться.

Никто не мог порадоваться моей победе

Одна за другой меня атаковали негативные мысли. ПОЧЕМУ я должен был столь напряженно работать в Евразии? Для чего? Не было никого, кто мог бы порадоваться моей победе. Раньше я делился с Дейзи всем: и своими проблемами, и своими победами. Я находил облегчение, обсуждая с ней каждую деталь. Всякий раз, когда она возвращалась после очередной конференции или семинара, я с большим удовольствием сидел и слушал рассказы о тех победах, которыми она делилась со мной. Но сейчас, когда я пережил так много, не было никого, с кем я мог бы разделить свой успех. Мне не с кем было поговорить. Зачем же мне теперь продолжать служение?

В первый раз за все четырнадцать месяцев мучительного одиночества я ощутил желание покончить с жизнью. Волны отчаяния захлестнули меня.

Благодать, чтобы расти, а не страдать

Я повернулся и пошел к дому, чтобы занести свои чемоданы. Я еще не заходил внутрь. Мне нужно было привести в порядок свои вещи. Я шел медленно - плача, размышляя и обдумывая ситуацию. Я знал, что мне было необходимо восстановить контроль над своими эмоциями. Мне было необходимо возрастать через свое переживание - не увядать, не умирать медленной смертью, не замыкаться в себе.

Я пришел к выводу, что разлука и неизбежное за ней одиночество постигает всех. Рано или поздно любая пара будет вынуждена расстаться. Я понимал, что мне необходимо приспособиться к новому образу жизни, что мне необходимо научиться жить заново. Моя жизнь больше никогда не станет прежней. Обстоятельства изменились. Нужно было по-новому взглянуть на жизнь. Я знал, что, если у меня получится собраться, с мужеством и приспособиться к жизни, она по-прежнему станет прекрасной, я смогу увидеть красоту, если обращу на нее внимание,, хотя, конечно же, все будет совершенно по-другому.

Но я не хотел принимать изменения в жизни. Я хотел продолжать жить так же, как и раньше. Я был женат из. Дейзи. Я любил Дейзи. Наша совместная жизнь была гармоничной и восхитительной. Теперь я остался один. Я не хотел одиночества. Но я ничего не мог изменить. И в то же самое время я знал, что должен был что-то сделать.

Важные уроки, которым мне предстояло научиться

Несмотря на испытываемую мною боль, я осознал, что из этих переживаний я могу извлечь очень важный урок. Я хотел понять, что может помочь мне преодолеть травму и чувство пустоты, с которыми я столкнулся. Тогда я буду в состоянии помогать другим, тем, кто, подобно мне, страдает от одиночества и болезненной потери.

Я думал, что, возможно, воздействие этой пустоты позволит моему внутреннему я обрести связь с реальностью. Я надеялся понять, что моя любимая ушла от меня и больше не вернется. Я ожидал, что, может быть, мне больше не придется пережить подобный шок. Может быть, я смогу обрести внутреннее исцеление. Я принял решение восстановить свой эмоциональный баланс и стать сильным. Но ПОЧЕМУ? Ради кого? Для чего?

Я помню, как я думал, медленно направляясь к моим чемоданам. Я размышлял: «Ты решил, что построил этот дом для Дейзи, что ты насадил этот сад с его цветами и деревьями, розами и лужайками для нее. Почему ты считаешь, что ты сделал все это для Дейзи?»

Цветы, розы, деревья - для кого?

Я продолжал задавать себе вопросы: «Разве ТЕБЕ не нравятся эти цветы, эти розы, эти деревья, этот сад? Ты считал, что любишь их только с Дейзи. Она была твоей половиной - твоей лучшей половиной. Поскольку она вошла в твою жизнь, когда тебе было семнадцать лет, ты никогда не любил ничего один. Ничего не было ценным для тебя одного. Все вещи имели значение только тогда, когда они давали радость тебе и Дейзи».

Я продолжал думать: «Сейчас тебе необходимо научиться любить, ценить и наслаждаться твоим миром ОДНОМУ. Ты должен открыть СЕБЯ - без Дейзи. Для тебя важно понять, что радует тебя, что нравится тебе, что ценишь ты, что доставляет удовольствие тебе».

Это казалось кощунственным самолюбованием

Но логика подобных размышлений показалась мне неправильной. На первый взгляд, с моей стороны это было эгоистичным самолюбованием, если не кощунством. Подобная концентрация на «я», «меня», «мое» была чуждой и неприемлемой для моей жизни и моего мышления. Я противился тому вниманию к себе, которое подразумевали эти слова. Мне было необходимо учиться, как по- новому представлять свою жизнь и свое служение. Раньше я всегда говорил «мы», «нас», «наше».

Сейчас же употреблять такие слова, как «я», «меты», «мое» казалось мне эгоцентричным и самоуверенным. Я был ошеломлен теми переменами, с которыми мне предстояло столкнуться. Мне было необходимо изменить, преобразовать, переделать буквально все в своей жизни. Я был совершенно не в состоянии восстановить обычную жизнь, такую, какой я наслаждался более полувека.

Кем является Т. JI. Осборн - без Дейзи?

Это заставило меня заняться более интенсивным поиском себя. Кем является ТЛ. Осборн - без Дейзи? Осталось ли в мире что-то, что представляло бы реальную ценность для него - одного?

Я был потрясен, обнаружив, что я не знал себя, подлинного себя. Я знал, что сейчас мне необходимо заново переоценить свою собственную личность, свою жизнь. Все изменилось. Я стал чужим самому себе. Мое окружение пугало меня. Я никогда не смотрел вокруг себя один - без Дейзи.

Я задавал себе вопросы: «Радуют ли меня цветы? Наслаждаюсь ли я садом? Интересуюсь ли я всем, что несет новый день? Имеет ли для меня смысл знать о том, что происходит в мире, где я живу? Какое значение имеет для меня мир без Дейзи?»

Я познакомился с другим Т. Л.

Это было одно из сильнейших психологических потрясений, которые мне довелось испытать. Дожив до семидесяти двух лет, я внезапно понял, что я не знал, кем же был Т.Л. Осборн без Дейзи. Я знал того Т.Л., который был частью Дейзи. Но кем был он один? Я не знал ничего об этом человеке с тех пор, когда ему минуло семнадцать лет. В то время весь его мир был маленькой фермой в Оклахоме - коровы, ослы, зерно.