Как хочет женщина. Практическое руководство по науке секса - Эмили Нагоски

Выберите время и просмотрите упражнения этой главы. Запишите нечто важное, что вы узнали, – это может касаться секса в целом или вашей сексуальности в частности.

Глава 9. Новый сценарий

Мы уже узнали о множестве механизмов мозга: модель двойного контроля, чувствительность к контексту, система удовольствия / мотивации / обучения. Вот еще один из них.

В вашем мозге есть маленькая «наблюдательница», которая следит за тем, как вы продвигаетесь к цели. Она знает: а) какова ваша цель, б) сколько усилий вы прикладываете и в) как далеко вы продвинулись. Поэтому ей известно соотношение усилий и вашего прогресса. И еще у нее имеется весьма твердое мнение о том, каким должно быть это соотношение.

Вы воспринимаете это мнение как «ожидание», и оно существенно влияет на ваше душевное состояние. Когда наблюдательница считает, что ваши результаты хороши, вы чувствуете себя прекрасно – полны энергии и рветесь в бой. Но когда ваш успех ей кажется недостаточным, несмотря на приложенные усилия, она досадует, и это побуждает вас стараться больше.

Если вы все еще не продвинулись настолько, чтобы удовлетворить маленькую наблюдательницу, она начинает злиться, а потом приходит в ярость! И в конце концов, если вы по-прежнему терпите неудачи, «наблюдательница» решает, что цель недостижима, сдается и сталкивает вас с эмоционального обрыва в яму отчаяния. И вы бессильно опускаете руки.

Если вам раз за разом не удается достичь цели, будь то оргазм, спонтанное желание или согласие партнера на секс, ваша маленькая наблюдательница заставляет вас расстраиваться, злиться и вгоняет в отчаяние. Как вы считаете, фрустрация, гнев и отчаяние нажимают на «педаль газа» или на «педаль тормоза»?

Отношение к своей сексуальности очень сильно влияет на сексуальное благополучие, а механизм «наблюдательница» отвечает за ваше отношение к собственной сексуальности и определяет, какие чувства она будет у вас вызывать – радость и удовольствие или фрустрацию и беспомощность.

Упражнение № 1. Переписываем сценарий

Сексуальные сценарии – это мысленные модели, основанные на наших представлениях о том, как должен работать секс. Примером таких сценариев были ваши идеальные сексуальные женщины из главы 5. Это то, с чем вас сравнивает «наблюдательница», когда фрустрирована и когда эти сценарии противоречат друг другу. Можете себе представить, насколько это ее злит и сбивает с толку!

Сценарии не имеют отношения к сознательным убеждениям. Вы можете не соглашаться с рассудочной или политической точкой зрения и все же обнаружить, что ведете себя в соответствии со сценарием и интерпретируете свой опыт в его рамках. Сценарий служит вашей маленькой «наблюдательнице» схемой, сверяясь с которой она обрабатывает и систематизирует ваш опыт, и этот шаблон был записан в ваш мозг задолго до того, как вы получили возможность развить собственные представления о том, как работает секс.

В англоязычном мире до начала XVIII века культурный сценарий утверждал, что сексуальный аппетит у женщин гораздо больше, чем у мужчин, и женщин нужно контролировать, иначе они совсем отобьются от рук. Затем представления начали меняться, и к XIX веку сценарий перевернулся: женщин стали считать почти асексуальными – во всяком случае, этого ожидали от образованных представительниц среднего класса. Женщин из бедных слоев по-прежнему воспринимали как сексуально ненасытных, с «неконтролируемыми животными инстинктами».

В XX и XXI веках общественные взгляды продолжали развиваться. Возможно, вам знакомы эти постулаты современного культурного сценария:

• «Мужская сексуальность устроена просто, а женская – сложно»;

• «Женщины не испытывают такого сильного сексуального влечения, как мужчины»;

• «Оргазм играет главную роль в позитивном сексуальном контакте»;

• «Женщины воспринимают секс более эмоционально, чем мужчины».

Ваш личный опыт сексуальности может соответствовать этим сценариям, а может и нет. Но теперь вы знаете, что все люди разные – да еще и меняются со временем. Если сценарий не соответствует вашему опыту – значит, ошибается сценарий, а не вы.

В этом упражнении опишите, какой у вас бывает секс. Не осуждайте и не сравнивайте – просто опишите его как есть. Представьте, что ваша сексуальность в ее нынешнем виде и есть идеал.

В процессе возникнет диссонанс. Это нормально – более того, именно в нем и заключается ваша цель. Обратите особое внимание на те моменты, где у вас возникает желание судить, критиковать свой секс или стыдиться его. Выделите или подчеркните их, пока будете писать, или перечитайте записи, когда закончите, а затем отметьте точки критических реакций.

Ее (вас) зовут _____

Как выглядит эта идеальная настоящая женщина и как она ведет себя в ситуациях, не связанных сексом?

Если она инициирует секс, то как?

Что она делает и как себя чувствует во время секса?

Как партнер относится к ее сексуальности?

Чего она никогда не сделает и не испытает?

Вы заметили, какие аспекты вашей сексуальности грубо противоречат ожиданиям внутренней наблюдательницы о сексе и в какие моменты у вас внутри возникали самокритика, осуждение или разочарование? Отлично! В следующем упражнении вы потренируетесь не только замечать такие эмоции, но и отпускать их.

Лучший источник знаний о своей сексуальности – это собственный внутренний опыт. Когда вы замечаете несоответствие между сценарием и опытом своего тела – а его в какой-то момент замечает каждая, – считайте само собой разумеющимся, что правду говорит ваше тело. И что тело любого другого человека отличается от вашего, как его сценарии отличаются от ваших.

Вопрос: Как справиться со страхом неудачи в постели?

Ответ: Страх неудачи возникает, когда вы сравниваете себя с каким-то стандартом или предписанным идеалом или предполагаете, что не соответствуете ожиданиям партнера. Поэтому, чтобы избавиться от страха неудачи, измените свое отношение к этим стандартам и ожиданиям.

Как это сделать, вы уже знаете: практика осознанности. Сосредоточьте внимание на удовольствии, которое наполняет ваше тело и/или тело партнера. А когда внимание начнет ускользать, подступят беспокойство и попытки оценивать свое соответствие неким стандартам, ожиданиям или идеалам, просто отметьте эти мысли и чувства, мысленно помашите им рукой и скажите, что сейчас вы слишком заняты – вы сосредоточены на удовольствии. Отодвиньте их на время и переключите внимание на ощущения. Повторите. Снова. И опять.

Первой попытки хватит примерно на 2 секунды, и вы снова начнете сравнивать себя с идеалом. Это нормально. Просто продолжайте тренироваться, и 2 секунды превратятся в 5, затем в 30, затем в 5 минут, затем в полчаса.

Вероятно, легче сначала потренироваться самостоятельно и только потом подключить партнера. Не нужно расстраиваться или проявлять нетерпение – каждый раз, когда вы замечаете беспокойство, вы выигрываете: вы же его заметили! Вы прервали его, вместо того чтобы позволить ему обостриться. И вы вернули свое внимание туда, куда хотели. Поздравляю!

Упражнение № 2. Осознанность

Чтобы проанализировать источник сексуальной фрустрации, неудовлетворенности или расстройства, полезно понаблюдать за ним нейтрально, без осуждения, тревоги или недовольства. Этому вполне можно научиться. Самый эффективный способ – практиковать осознанность.

Сомневающиеся новички часто спрашивают: «Зачем мне учиться сосредоточивать внимание на происходящем, если меня просто тошнит от происходящего? Почему я должна перестать оценивать и осуждать его?»

Отвечаю: отгораживаясь от того текущего момента вы на самом