Анекдоты и тосты для Никулина - Юлия Бекичева

– Почему же вчера вы промолчали? – удивился молодой человек.

– Видите ли, если бы вчера я вам ответил, который час, вы бы меня спросили, куда я еду. Я бы ответил, что в Харьков. Вы бы мне сказали, что тоже едете в Харьков, и что вам негде ночевать. Я, как добрый человек, пригласил бы вас к себе домой. А у меня молодая дочь. Вы бы ночью, наверняка, ее соблазнили и она бы от вас забеременела. Вам пришлось бы на ней жениться.

– Ну и что же из этого?! – воскликнул молодой человек.

– Так я вчера подумал: на хрена мне нужен зять без часов?

* * *

Жена готовит на кухне, а муж колет во дворе дрова. Вдруг раздается пушечный выстрел. Жена высовывается в окошко:

– Абрам, почему стреляла пушка? Что, мясо привезли?

– Да нет, это начальство из Москвы приехало.

Через несколько минут снова выстрел.

– Абрам, что, мясо привезли?

– Я же сказал, начальство из Москвы приехало.

– А что, в первый раз не попали?

* * *

По улице еле-еле идет старый Рабинович. Ему кричат:

– Рабинович, как ваше здоровье?

– Не дождетесь!

* * *

– Здесь проживают супруги Гольдберг?

– Нет. Но на первом этаже живет господин Гольд, а на четвертом – госпожа Берг.

– Ага. Значит, они разошлись.

* * *

– Сара Исааковна, вы слышали, что у мужа Фимочки вырезали гланды?

– Бедная девочка. Она так хотела иметь детей.

* * *

Ночью, оканчивая международный разговор по телефону с женой, Рабинович, прощается и говорит:

– Сара, целую, спи с богом!

– Не слышу, Абрам!

– Иди спи с богом!

– С кем, с кем, спи? Не слышу!

– Говорю по буквам: Борис, Олег, Гоша, Олег, Мойша.

– Абрам, я все поняла, но почему с Олегом два раза?

* * *

– Все, я развожусь с Розой, она мне изменила, – говорит Мендель. – Она вчера сказала, что ночевала у своей сестры…

– Ну и что?

– Она обманула меня. У ее сестры ночевал я.

* * *

Один скучающий еврей другому:

– Чего сидеть-то просто так, давай что ли винца выпьем.

– Ну купи.

– Ну нет так нет.

* * *

В школе маленького Рабиновича спрашивают:

– Где работает твой отец?

– В проституции.

– Что ты такое говоришь?!

– Ну да. Уходя на работу, он всегда говорит: «Опять иду в этот бордель». А мама ему: «И хоть бы эти курвы хорошо платили!»

* * *

Сара мужу:

– Абрам. Оказывается то, что мы с тобой 20 лет принимали за оргазм, называется астма.

* * *

– Ты знаешь, Фима, я со своей женой заключил очень выгодное пари: если вечером не прихожу домой в обещанное время, значит, проиграл и отдаю ей сто рублей.

– А если очень поздно придешь, или, к примеру, вообще утром? Тогда скандал?

– В том-то и прелесть моего пари. Она тут же вскакивает с постели и радостно кричит: «Проиграл! Проиграл!»

* * *

Сына Изю взяли в армию. Вся семья расстроена, переживает, места не находит. Как он там, бедный Изя? Отец решил написать письмо на радио: «Уважаемая передача «Служу Советскому Союзу»! Нашего Изю взяли в армию, прошу передать для него песню «Бери шинель, пошли домой!»

* * *

Две одесситки ругаются.

– Ах ты, старая курва!

Вторая, с обидой:

– При чем тут возраст?

* * *

В Израиле не любят «Евгения Онегина».

– Вы подумайте! Ленский устроил ему вызов, а он его застрелил!

* * *

Приходит Рабинович к раввину: – Хочу жениться, ребе.

– Ну так женись.

– Так ведь на Риве.

– Ну и что?

– Она же слепая.

– Так и хорошо. Ты придешь пьяный, она и не заметит.

– Это верно…, но ведь она еще и глухая.

– Ты просто не понимаешь своего счастья. Ругайся, сколько хочешь, она и не услышит.

– Тоже верно. Но она, к тому же, немая.

– Что может быть лучше молчаливой жены?

– Ребе, но Риве еще и горбатая.

– Ну ты, Мойша, нахал! Ты хочешь, чтобы совсем без недостатков?

* * *

2001 год. В Санкт-Петербурге осталась одна еврейка – Аврора Крейсер.

* * *

Абрам садится в такси. Видит на счетчике – 10 рублей. – А это что еще такое?

– А это за посадку.

– Нет, шеф, так не пойдет. Разгоняй – я на ходу запрыгну.

* * *

В московском метро сидит негр и читает газету на идише.

Рабинович, сидящий рядом, дружески спрашивает:

– Послушайте! Вам мало, что вы негр?

* * *

– Изя! Когда мы поженимся, у нас будет трое детей!

– Откуда ты знаешь?

– На днях я привезу их от моей мамочки…

* * *

– Хаим, ты слышал новость? В зоопарке родился слоненок!

– А как это отразится на евреях?

* * *

– Человек на кладбище обращается к гробовщику:

– Извините, пожалуйста, я опоздал на церемонию. Тут сегодня хоронили Абрамовича…

– Сегодня тут хоронили двух Абрамовичей. Особые приметы были?

– Мой был рыжий.

– Они оба были рыжие.

– Мой заикался.

* * *

Рабинович торгует семечками около банка.

К нему подходит знакомый и просит десять долларов взаймы.

– Не дам, – говорит Рабинович.

– Но почему?

– У меня соглашение с банком, я не даю ссуду, они не торгуют семечками.

О чукче с улыбкой

У приезжего чукчи в Москве потерялась жена. Он обратился в милицию. Дежурный стал уточнять приметы пропавшей.

– Приметы не терял. Жена пропала.

– Ну вот у меня жена, – объясняет милиционер, – высокая, стройная блондинка.

– Моя маленькая, ноги кривые, волос мало… Да ну ее, давай лучше твою искать.

* * *

Каждый вечер на берег моря выходит чукча и кричит в сторону Америки:

– Нищие!

Ему говорят:

– Почему нищие, когда они хорошо живут?

– Аляску купили, а на Чукотку денег не хватило.

* * *

Едут двое чукчей в троллейбусе. Первый спрашивает водителя:

– Я доеду на этом троллейбусе до вокзала?

– Нет, не доедете.

Второй чукча:

– А я?

* * *

Чукча-часовой увидел нарушителя.

– Стой, стрелять буду.

– Стою.

– Стреляю.

* * *

Журналист берет интервью у чукчи:

– Скажите в двух словах, как вы жили до Октябрьской революции?

– Голод и холод.

– А как живете теперь?

– Голод, холод и чувство глубокой благодарности.

* * *

Встречаются двое чукчей:

– Салют, козел!

– Сам салют, однако.

Штирлиц и другие

На поляне, возле костра сидели люди. «Кастраты», – подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц выпил со смаком. Смак сегодня угощал.

* * *

Борман мирно спал. Вдруг в дверь его квартиры кто-то настойчиво постучал. Открыв дверь, Борман увидел человека в шинели, валенках, буденовке и ППШ за спиной.

Человек сказал:

– Слоны идут на север…

– Слоны идут на х. й! А Штирлиц живет этажом выше!

* * *

Штирлиц выстрелил в упор. Упор упал навзничь. Взничь подвинулась.

* * *

Шелленберг дал Штирлицу наводку.

«Немного, зато в валюте», – подумал Штирлиц, пряча в карман рейхсмарки.

* * *

На допросе Штирлиц порол чушь. Чушь тихо повизгивала.

* * *

Штирлиц стоял на своем. Это была любимая пытка Мюллера.

* * *

Штирлиц шел в кафе «Элефант» на встречу с женой. Ее уже в четвертый раз везли через линию фронта и три границы, и каждый раз выяснялось, что это не его жена.

* * *

Штирлиц ехал к Берлину. Город был окутан дымом пожаров.

– Опять утюг забыл выключить, – с досадой подумал Штирлиц.

* * *

Штирлиц впопыхах застрелил Мюллера. На следующее утро в Попыхи приехал взвод карателей.

* * *

– Барбара, у вас не найдется чашечки кофе? – устало спросил Штирлиц.

– Кофе нет, но есть чай. Нам вчера прислали настоящий индийский чай, – радостно захлопотала Барбара.

– Да. Наши уже близко, – подумал Штирлиц.

* * *

Мюллер шел по улице. Неожиданно ему на голову свалился кирпич.

– Вот те раз, – подумал Мюллер.

– Вот те два, – подумал Штирлиц, бросая второй.

* * *

Штирлиц топил печку. Через полчаса Печка утонула.

* * *

Штирлиц заложил ногу за ногу. На следующее утро Ногу За Ногу взяли.

* * *

Штирлиц стрелял из двух пистолетов по очереди. Очередь быстро редела.

* * *

Штирлиц пошел в лес за грибами. Искал, искал – ничего не нашел.

– Да, видно не сезон, – подумал Штирлиц и сел в сугроб.

* * *

Подойдя к лесу, Штирлиц увидел: голубые ели. Когда он подошел поближе, то увидел, что голубые не только ели, но и пили.

* * *

Штирлиц выглянул в окно и увидел, что немцы ставят танк на попа.