Потерянное Я в поисках истины - Анжели
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
Точка обнуления
Во многом ориентируясь на подсказки карт, я многое в себе проработала, легче отнеслась к происходящим трудностям, ведь они временны, как и все в целом. Трансформация, проходящая поэтапно, привела меня обратно к своим истокам, в свои родные края Чувашии. Оступившись однажды от своего пути, нет не так. Не дозрев до конца и пропустив важные этапы развития (становление себя как личности, нахождение своих ценностей, обретение самоценности, выбор пути, признание в себе женскую суть) я сразу перешла в этап, где уже у всех все есть, все самодостаточны и знают, чего хотят от жизни, не давая тем самым раскрыться себе. Там, где мне следовало дать себе время на раскрытие я начала стремится к зарабатыванию денег и престижной работе. Ведь нужно себя обеспечивать, они же все обеспечивают, работают, живут насыщенной жизнью. Значит и я туда же. Я была ослеплена, обманута собой же, в некоторой степени и системой, которую я неверно интерпретировала.
Сейчас получается так, что я проживаю вторую свою жизнь в этой же жизни. Запущенная Трансформация, вернув меня к истокам, даёт возможность начать новый свой путь, точнее тот же путь, предначертанный, свободный от навязанного, страхов и ограничений. Также это возможность по-новому взглянуть на то, что претило раньше в семье, выстроить новые взаимоотношения или просто изменить своё отношение к происходящему в семье, если не в моих силах изменить что-то. Это возвращение себе себя. Расцвет своего потенциала, который наглухо перекрылся ложными желаниями и стремлениями. Это время, когда я смогу идти по своему пути, слыша свою душу и признавая себя частью Божественного замысла. Великие дары скрыты в каждом человеке—это факт. Посланники Бога всюду и стремятся помочь нам, наставить и направить в нужное русло, только бы научиться полагаться на них и верить в высшее. Стремление к любви также раскрывает и прочищает дорогу к божественному. Избавляясь от страхов, ненависти, зависти, жадности и злости открывается свет внутри, и мы начинаем лучше слышать свою душу. Двигаясь по жизни в наставлении своей души, мы придём к тому самому возвышенному, прекрасному и чистому.
Раньше я не могла подолгу находится в своей семье, дома у родителей или в гостях у родственников. Меня разрывало на части, внутри была тьма тьмущая, тоска, серость. Я сама пребывала в таких энергиях, так что сейчас я понимаю своё состояние. А раньше видя, как другие радуются, я ненавидела себя за то, что я не радуюсь и не имею счастья внутри. Я заставляла себя улыбаться, быть счастливой, все шло от ума, а сердце разрывалось, но каковы причины? А я скажу какие. Сосуд, переполненный чужими ожиданиями, мыслями, наставлениями, словами, своими нездоровыми идеалами, состоянием неудовлетворенности, неприятия, множеством страхов, эго и пр. просто не мог влить в себя частицу любви, из-за нехватки места. Да любовь спасает, помогает, оживляет, но только в том случае если сосуд готов принять это чувство, если там есть для любви место. Поэтому прежде чем, впустить светлые энергии в себя, мне приходилось и приходится работать со своим прошлым, настоящим, отслеживать свои состояния, эмоции, отпускать обиды, боли и страдания, уходить из состояния жертвы и достаточно других вещей, над которыми следует работать. Освобождаясь постепенно от низших энергий, будет более полная чаша чистой, изобильной, свободной энергии. Говоря о работе над собой, если раньше я уходила в самобичевание и бесконечную самокритику, чуть что и я плохая, скажу что-то не так, причем окружающие ничего не говорят, чтобы так убиваться, это мое внутреннее уничижительное, жертвенное состояние приводило к этому, то сейчас я могу спокойно отследить те или иные состояния, понимаю что из чего исходит, почему я реагирую так, а не иначе. Также в своей голове мне удаётся отличить свой голос от чужих множества голосов, накопленных годами. Еще отследила деяния ума, когда я начинаю фокусироваться на себе, своих истинных желаниях, когда обращаюсь к душе, ум в такие дебри заводит, где даже думать не о чем. Допустим начинается все «чем бы я занималась, если вопрос в деньгах не стоял бы. Я свободна в своём проявлении. Что бы я внесла в эту жизнь?», мысль за мыслью, бац! И я думаю о том, что было в прошлом, кто там и что, «великое копание» ни о чем. Сейчас мне удаётся это остановить, и я очень благодарна за все эти процессы, они воистину благородны и ценны для моей души. Иначе скиталась бы до сих пор в серой куче бездонной массы житейского.
Для души я понимаю необходимость этого постепенного развития и расцвета, что временная остановка дома по месту рождения благоволит к быстрейшему становлению. Но как человеку, которому 22 года хорошо бы иметь деятельность, которая приносила бы доход. Все равно есть ощущение, что сижу на шее у родителей. Мысли навязчивые «выгонят на работу», «будут ругать что не работаю», «иди работай хотя бы там то там, что ты сейчас будешь делать» не оставляют пока в покое. А почему не оставляют в покое?
Если бы хотели выгнать, выгнали бы давно. Хотели бы наругать, уже бы поругались. Все мысли относительно того, что ты сидишь у них на шее только твои мысли, и чем сильнее ты накручиваешь себя, тем больше создаёшь пространство отторжения тебя. Они твои родители, это во-первых, во-вторых ты их ребёнок, о котором они будут заботится до конца своей жизни. То, что ты хочешь из себя что-то представлять и иметь доход свой, чтобы не зависеть от них—это нормально, но делать из этого миссию всей жизни, лишь бы не напрягать близких, бред. Да, сейчас у тебя такой период, когда нет как такового
