Анекдоты - Г. Хазан
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Воодха.
– Чего??????
– ЭЭЭЭЭЭЭЭ…
770– Когда я в последний раз пришел домой выпивши, дети меня не узнали.
– А когда протрезвел?
– А когда протрезвел, я понял что попал не в ту квартиру…
771– Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
– Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.
772Утром на кровати сидит несчастный, неопохмеленный:
– Вчера была пятница, завтра суббота… Боже, а что же сегодня?
773– Хочешь выпить?
– Конечно. А что это у твоей водки такой вкус странный?
– Не знаю…
– А я не отравлюсь?
– Вот это я и хотел узнать.
774Пьяный в метро кладет голову на плечо рядом сидящей девушки. Она:
– Может быть, вы на меня еще и ляжете?
– Ну-ну. Размечталась!
775Мужик подходит к пивному ларьку и просит кружку пива. В ответ слышит:
– Десять рублей
– Как?! Только вчера было пять!
– За сервис. Ну делать нечего, мужик платит. Продавец дает пять рублей сдачи и говорит:
– Пива нет.
776– Эх, если б мне удалось вернуть все пропитые за всю жизнь деньги…
– И что???
– Вот напился бы…
777– Папа, что такое литр?
– То же, что и метр, но в жидком состоянии…
778Стоят два алкаша в пивной.
– Ну ты как? Ещё не женился?
– Да нет. Сколько лет хожу в нашу пивную, да всё никак порядочную девушку не встречу.
779– Я же тебе говорила, что ты можешь выпить не более двух рюмок и вернуться домой не позднее десяти вечера.
– Да? Значит я все перепутал.
780Пьяный сел в автобус около пожилой пассажирки…
– Вы знаете, – сказала старушка – ведь вы попадете прямо в ад, молодой человек. Пьяный вскочил и закричал водителю:
– Остановите! Выпустите меня! Я сел не в тот автобус!
781На пустыре прораб обращается к бригаде строителей:
– Друзья мои! Сегодня начнем! И помните: строим солидно, без воровства материала, строим как можно лучше, как только умеем, потому что строим для себя.
– А что строить-то будем? – спрашивают рабочие.
– Вытрезвитель!
782Жена, вернувшись из поездки, обнаружила на кухне множество пустых бутылок.
– Откуда они взялись? – спрашивает она.
– Сам удивляюсь! Я ни разу не покупал пустых бутылок.
783Дошедший до кондиции сидит за столиком в ресторане, на десерт ему приносят виноград.
– Спасибо, – бормочет он, отодвигая блюдо.
– Я не пью вино в пилюлях!
784Умирает мужчина преклонных лет. Родня спрашивает его последнее желание.
– Водочки бы…
– Только по справке о смерти.
– Счастливые! – шепчет умирающий.
785Двое приходят к третьему – открывает его жена.
– Идите отсюда, алкоголики чертовы
– Да мы не пить, нам деталь нужна. Мужа позови. Зовет мужа, тот выходит.
– У тебя радиолампа есть? 3 Мы 62 Ты.
786По коридору поезда бежит мужик и кричит:
– Нет ли у кого коньяка? Там женщине плохо!
Кто-то быстро подает ему бутылку коньяка. Он ее тут же откупоривает и горлышком себе в пасть. Ему все кричат:
– Эй, мужик, да ты что?
– Что-что? Это вы может железные, а мне всегда плохо, когда вижу женщину в обмороке.
787Приходит пьяница домой в доску пьяным. Заходит в спальню, а там темно. Стоял, стоял да и говорит:
– Жена, начни ругаться, а то я до кровати не дойду.
788Пьяный мужик выходит из бара и идет к трамвайной остановке. Пришел и говорит:
– Так, здесь недавно проехал трамвай, вот рельсы, которые он оставил.
789– Подсудимый, объясните, наконец, зачем вы разгромили пивной ларёк?
– Понимаете, все люди как люди, пишут: «Пива нет». А эти гады написали: «ПИВА НЕТ!!!»
790– Ну не кричи, – успокаивает пьяный муж жену,
– Я не такой дурак: я же не свои деньги пропил…
– А чьи же?!
– Кума. Те, что он нам на дрова одолжил!
791Вечер. У Центрального телеграфа стоит дерево, а в его кроне качается на ветру лампочка, разбрасывая сквозь листву свет. Пьяный остановился, долго смотрел на лампочку и говорит:
– Ну, Мичурин, ну дает, не ожидал…
792Два мужика напились вдрызг и не помнят как расстались. На следующий день встречаются изрядно помятые и, как всегда, начинают вспоминать вчерашнее:
– Ё-моё! Чо вчера было-то? Ни фига не помню…
– Слышь, прикинь, а я иду вчера домой и вдруг олень меня в спину рогами – на! Я упал, только поднялся, а тут козел меня рогами в спину – хрясть! Я опять упал…только поднялся, тут меня слон по спине хоботом – тресь! Я только начал подниматься, а тут ракета мне прямо в задницу – трах…
– Ну ты заливаешь! Про зверей я еще могу поверить, но про ракету ты гонишь!
– Если не веришь, сам спроси у директора карусели!
793– Потерпевший, вы напились до такой степени, что упали в оркестровую яму.
– Гражданин следователь, каюсь – я попал в нехорошую компанию. На троих была одна бутылка водки, и никто, кроме меня, не пил.
794Сидят мужики, квасят. Один не пьет.
– Жена, – говорит, – учует запах, домой не пустит!
– Ерунда! Заешь чем-нибудь, запах заглушишь, ни фига не почует! Выпил мужик. Заел зубчиком чеснока, лавровый лист пожевал, покурил, напоследок зажевал жвачкой. Приходит домой, стучит в дверь. Жена из-за двери кричит:
– Опять нажрался, сволочь!
– Да нет, ты что!
– А ну дыхни в замочную скважину» Мужик дыхнул. Жена из-за двери кричит:
– Ты хорош шутки шутить! Ты ртом дыхни!
795Пьяный мужчина вошел в бар и заказал виски, сказав, что хочет отпраздновать свой развод.
– Поздравляю, – сказал бармен.
– Чувствуется, вы давно уже празднуете.
– Да, – с радостью согласился тот.
– Двадцать пять лет!
796Стоит у пивного ларька алкаш – денег нет, а выпить хочется. Решил схитрить: взял пустую пивную кружку, помочился в нее и бросил муху. Подходит к продавщице и говорит:
– Девушка, вы мне пиво дали, а в нем муха.
– Все, вопросов нет.
Налила в чистую кружку пива, а эту забрала. Потом из мочи муху вытащила и эту кружку дала следующему клиента. Тот отошел, отхлебнул, вернулся к ней и спрашивает:
– Извините, а ГОВНА на закуску у вас нет!!!
797– Почему пиво выходит из организма быстрее молока?
– Ему цвет менять не надо.
– А почему шведское пиво выходит из организма быстрее финского?
– Ему и вкус менять не надо!
798– Мужик, самогон варишь?
– Зачем? Так пью…
799Встречаются в море русский и английский корабли. Встали борт к борту, и русская делегация отправляется в гости к англичанам. Заходят в каюткомпанию, перед ними появляется стюард и предлагает:
– Виски, джин, водка?
– …и пиво тоже будем пить, – отвечают русские моряки.
800Мужчина лежит в канаве и стонет:
– Ой!.. Ой!.. Ой!.. Собралась толпа. Кто-то побежал вызывать «Скорую помощь». Когда санитары хотели поднять мужчину, он вдруг заорал, что есть мочи:
– Ой цветет калина в поле у ручья!
801У пешеходного перехода в ожидании разрешающего света светофора стоят люди. Нетвердой походкой подходит пьяный:
– Слава Богу, дошел! Кто последний?
802– Интересно получается: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за мое здоровье, а ты хлещешь пятый стакан!
– Извини, но ты так плохо выглядишь!
803Бармен говорит знакомому:
– Какое горе! Вчера умер один из наших постоянных клиентов. Замечательный человек. Каждый день выпивал у нас не меньше 30 кружек пива и 2 литров водки.
– И от чего умер?
– Понятия не имею.
804Два алкаша пьют метиловый спирт:
– Давай по второй, а то вечереть начинает…
805– Стой, кто идет?
– Свой с бутылкой.
– Свой проходи, бутылка стоять!
806– Приходите вот к нам на собрание….
– А выпить там дадут?
– Ну что вы… надо же с открытым сердцем…
– Вот я и спрашиваю – выпить дадут или надо уже пьяным приходить?
807– Скажи, алкоголь растворяет сахар?
– О да, – ответил старый пьяница.
– Он растворяет также золото, каменные дома, лошадей, счастье, любовь и вообще все, что ценится людьми.
808Два алкаша переговариваются:
– Смотри, Иван не пил, не курил, и в гробу как живой лежит.
809Двое пьяных в ресторане.
– Вань, ты время знаешь сколько сейчас?
– Да.
– Спасибо…
810После дружеской вечеринки один из ее участников, фотограф по профессии, приводит приятеля к себе в ателье.
– Др-р-ру… жи… ще!.. Ты м-можешь сделать мне групповую… фото…графию?
– Кон-нечно! Пож-ж-жалуйста… встань пол-лук-ру-гом!…
811Судья спрашивает приговоренного к смерти убийцу и алкоголика:
