90 дней на пути к счастью - Юлия Васюкова
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Ах ты, двоечник несчастный, позоришь нашу семью! А ну, садись делать уроки, ни тебе больше компьютера, ни друзей, ни развлечений!
И хорошо еще, если обошлось без ремня и другого рукоприкладства. Расскажет ребенок в следующий раз о своих трудностях в школе? Вопрос риторический.
Потом сын становится и взрослым и ведет себя по отношению к своей жене также, как маленький мальчик, скрывая «ненужную» информацию, а по отношению к своим детям, – как его отец, критикуя и наказывая за «нехорошие» с его точки зрения поступки.
В созависимых отношениях невозможна зрелая любовь, основанная на свободе, ответственности и равноправных отношениях. Появляются другие виды любви, включающие манипуляции. Это, так называемая, родительская любовь, когда человек проявляет заботу через перехват ответственности за свою жизнь у другого. Девиз родительской любви – «Я тебя люблю и лучше знаю, что тебе нужно».
Другие подобные манипуляции могут выражаться через фразы:
– Если ты меня любишь, то должен делать так, как я говорю.
– Если ты не сделаешь, как я говорю, тогда я сделаю так, как тебе не понравится…
– Я на тебя жизнь положила, а ты…, неблагодарный…
– Ты меня позоришь, подводишь, портишь репутацию, расстраиваешь.
– Из-за тебя обо мне плохо подумают.
Есть еще жертвенная любовь, когда человек, наоборот, отдает ответственность за свою жизнь другому человеку и позволяет ему принимать решения и управлять собой. Здесь девиз такой: «Я готов(а) сделать для тебя все, что попросишь, пожертвовать всем!»
А манипуляции могут быть такими:
– Если ты меня любишь, то должен читать мои мысли и угадывать мои желания!
– Если меня любишь, то должен оказывать мне знаки внимания: дарить цветы, делать подарки, звать с собой в поездки…
– Мне плохо, когда ты…(не проводишь время со мной, не решаешь мои проблемы и т. п.)
– Я для тебя готов(а) пойти на все, а ты для меня – нет!
Проанализируйте ваши отношения с родителями, с партнерам и детьми и ответьте на следующие вопросы:
Как мои родители манипулировали мной в детстве? Опишите все примеры, какие вам удается вспоминать. Что это были за ситуации? Что вы чувствовали, думали, делали? Что говорили и делали ваши родители?
Насколько вы близки и открыты со своим партнером? Как вы говорите о своих чувствах, как вы их выражаете? Как вы просите своего партнера о чем-либо? Какую обратную связь вы даете, если ответ на ваш вопрос вас не устраивает, не попадает в ваши ожидания?
Как вы манипулируете своим партнером? Опишите ситуации. Что вы действительно хотите? Каковы ваши потребности? Что вы говорите партнеру? С какой целью? Что вы при этом чувствуете? Как, по-вашему, чувствует себя ваш партнер? Что он в итоге делает? Как это отражается на ваших отношениях?
Как вы манипулируете своим ребенком? Опишите ситуации. Что получаете в ответ? Сколько раз проходит одна и та же манипуляция? Улучшаются ли при этом ваши отношения?
Глава 20. Построение здоровых отношений
20.1. Восстанавление уважение к себе и к окружающим
К этому моменту вы уже поняли, какие внутренние препятствия мешают вам идти к цели, но помните, что каждый день вы задаете себе три вопроса, один из которых: «Куда я иду?» Этот вопрос касается, в том числе, и построения здоровых отношений. В этом смысле я придерживаюсь здоровой модели построения диалогических отношений, предложенной моими учителями, психологами из Санкт-Петербурга Еленой Николаевной Чесноковой и Андреем Леонидовичем Лихтарниковым и названной развивающим диалогом.
Отношения с кем бы то ни было, – с другими людьми, с любыми живыми существами, даже с предметами и, безусловно, с Богом, – это отношения двух сторон, поскольку на каждое свое проявление: чувства, мысли, слова, действия, – мы получаем довольно определенную обратную связь.
Наше отношение к миру проявляется через шесть базовых взаимосвязанных составляющих здоровой зрелой личности:
Уважение, которое выражается через соблюдение и предоставление прав другому человеку.
В нашей стране большинство людей до конца не знает своих прав: ни юридических, ни личных, и соответственно, не умеют о них заявлять и их отстаивать. Во-первых, исторически складывалось так, что на протяжении множества поколений народ был порабощен, и люди оставались бесправными, начиная с монголо-татарского ига которое в Северо-Восточной Руси длилось два с половиной столетия до 1480 года, и заканчивая 74-х летним социалистическим строем с его репрессиями граждан, представляющими опасность для системы подавления народа.
Сегодня под демократическими лозунгами управление государством продолжает осуществляться через подавление народа с помощью разных приемов, направленных на поддержание зависимого бесправного поведения населения России. Один из методов – создание условий для поддержания химической зависимости у миллионов россиян. Сегодня в каждой расширенной семье есть алкоголик.
Подавление человека начинается еще до его рождения, когда будущая молодая мама стоит перед выбором: оставить ли ей своего ребенка жить в трудных условиях существования или попросту убить. Но и после рождения в нашей стране дети либо частично, либо полностью лишены прав. Если вернуться в начало книги к разговору о потребностях, то права проистекают из наших потребностей. Если у меня есть потребность в принятии, а это жизненно важная потребность, то у меня есть право на принятие и любовь. Если есть потребность в самореализации – то я имею на это право.
Большинство родителей совершают ошибки в воспитании детей на основе убеждения, что ребенок пока мал и не нуждается в правах. У него может не быть:
– своей безопасной территории, которую без его согласия никто не может занимать;
– права на управление своим временем, когда за него решают, когда, чем и сколько времени ему заниматься;
– права в выражении чувств, когда родители запрещают своим детям плакать, громко смеяться и спонтанно проявлять другие чувства, например, чувство гнева;
– права выбирать, что он сегодня оденет, иногда ему не дают право дружить с кем он хочет, он не имеет права на свое мнение и права совершать ошибки.
Когда дети становятся взрослыми, полученный в детстве негативный опыт жизни без прав, накладывает отпечаток на всю дальнейшую жизнь, выражаясь в том, что человек не может отстоять своих прав и нарушает права других людей точно так же, как нарушали его права раньше. Как это происходит, хорошо видно в условиях службы в армии, где это явление называют дедовщиной.
Итак, если я начинаю с уважением относиться к другому человеку, не нарушая его прав, то вскоре получаю от него обратную связь в виде ответного уважения.
Теперь, если вы сталкиваетесь с ситуацией, когда нарушаются ваши права, или когда вы нарушили чьи-то права, то отражайте это в вашем Дневнике чувств. Для того чтобы провести более подробное исследование истории нарушения прав в вашей жизни, напишите ответы на вопросы:
– Когда впервые вы столкнулись с ситуацией нарушения ваших прав? Кто нарушал ваши права в детстве? Какие права нарушались? Что вы при этом чувствовали? Как реагировали? Что вы сделали? Что в итоге получилось?
– Когда вы впервые нарушили права другого человека? Вспомните и опишите эту ситуацию. Опишите ваши чувства, мысли, поведение. Как реагировал на это другой человек? Чем все закончилось?
– Какие из своих прав сегодня вы позволяете нарушать другим людям: близким, родственникам, друзьям, коллегам?
– Какие из прав своего ребенка вы нарушаете сегодня?
– Какие права своего партнера или других членов семьи вы нарушаете?
20.2. Учусь любить
Поскольку проявления любви с точки зрения духовного, психического и социального здоровья человека также могут быть здоровыми и нездоровыми, вторым показателем здорового отношения к миру является здоровая любовь. В предыдущей главе мы говорили о манипуляциях в отношениях, когда транслируется понимание любви, которая содержит некие условия и категории долженствования. Такую любовь иначе еще называют условной: «Если любишь, то должен это…» «А если не делаешь это, – то значит, не любишь».
Здоровую любовь мы называем зрелой. Зрелая любовь предполагает честные отношения с предоставлением другому человеку прав и обозначением границы в отношениях, за которой начинаются мои права, которые, в случае нарушения границы, я отстаиваю. Зрелая любовь означает, что я воспринимаю человека через все доступные каналы восприятия:
– я его вижу;
– я его слышу;
– я его чувствую.
Помните, как в фильме «Аватар» жители другой планеты говорили о любви? «Я тебя вижу!» «Вижу» для них – это не просто вижу тебя как объект. «Вижу», – значит вижу, что с тобой происходит, уважаю, принимаю, люблю, слышу, чувствую. Маленькие дети, тоже четко знают, что такое любовь. Их мозг еще не засорен ложными убеждениями взрослых на эту тему. Когда я увлекаюсь своими делами и не обращаю внимания на свою двухлетнюю дочь, она подходит ко мне и говорит:
