Как подобрать ключик к решению любой ситуации. 30 правил эффективного общения, решения конфликтов, управления поведением - Лариса Большакова

Мы вместе уже пять лет, и до сих пор друг друга благодарим – это вошло в привычку, но это хорошая привычка, нам нравится. В конце концов, уважать и беречь друг друга – тоже «просто привычка».

19. Как достичь в отношениях максимальной пользы для обеих сторон

Вы наверняка слышали, что «отношения – это дорога с двусторонним движением». В любых отношениях всегда происходит обмен между тем, что мы даем другому человеку, и тем, что принимаем, берем у него. Так происходит не только в близких отношениях, но и в отношениях с друзьями, коллегами, родственниками.

«Давать» и «брать» можно не только что-то материальное, но и то, что относится к потребностям общения, о которых мы говорили выше. Это может быть поддержка, эмоциональная близость, доверие, желание поддержать в трудной ситуации, готовность соблюдать договоренности и т. д.

Если между «брать» и «давать» существует равновесие, отношения складываются удачно. Если баланс нарушается – скажем, один партнер все время «берет» и мало «отдает», а второй, соответственно, много «отдает» и не получает при этом того, в чем нуждается сам – в отношениях возникают проблемы. Вы наверняка слышали, как кто-то жаловался на своего супруга, партнера, коллегу: «Я для него столько делаю, а он…».

Конечно, если в отношениях возник дисбаланс, первым его ощущает тот, кто больше «дает».

Казалось бы, тот, кто «берет», не «отдавая», находится в более выгодном положении. Но обычно это не так. Этот партнер тоже испытывает дискомфорт, чувствует себя «обязанным». Ему может казаться, что ему навязывают ненужную заботу, у него возникает чувство вины и снижается самооценка. Ведь от природы люди обладают своеобразным «чувством справедливости»: именно оно помогало нашим предкам создавать жизнеспособные сообщества, необходимые для выживания в суровых природных условиях.

«Давать» и «брать» можно самые разные вещи

Любые отношения индивидуальны, и люди не обязательно «обмениваются» одним и тем же.

Один партнер может «отдавать» поддержку, а другой – уважение. Старший брат может защищать младшего, а младший в ответ – слушаться. В семье муж может заботиться о материальном благополучии, а жена – о доме и детях, или наоборот.

Отношения удачно складываются в том случае, если оба их участника могут получить в них то, что хотят, и готовы отдавать то, что нужно партнеру.

Почему важно «брать»

Иногда бывает так, что в отношениях с другими людьми нам легко «отдавать», но трудно «брать», и если партнер что-то нам предлагает, мы чувствуем себя неловко, пытаемся показать, что не нуждаемся в помощи и стараемся обойтись своими силами. Мы делаем это из наилучших побуждений: многим из нас родители, воспитатели, учителя и другие люди говорили, что «просить нехорошо», «неудобно обременять других своими просьбами», «настоящий мужчина все делает сам» и т. д. Такие мнения очень распространены в обществе.

Но если мы не «берем» у партнера то, что он нам предлагает, не принимаем его заботу, поддержку и помощь, не желая быть «навязчивыми», «требовательными», то достигаем как раз противоположного результата: партнер чувствует себя отвергнутым, ненужным, у него возникает чувство, что его не ценят. Ведь, как мы уже говорили, у многих из нас есть сильная потребность в том, чтобы заботиться о ком-то, и в первую очередь, о тех, кто нам близок и дорог.

Чтобы научиться чувствовать и поддерживать в отношениях баланс между «давать» и «брать», можно сделать следующее упражнение.

Упражнение

Отведите на это упражнение 20 минут и найдите место, где вас не будут отвлекать.

1. Вспомните отношения с каким-то достаточно важным для вас человеком (лучше начать с того, кто для вас важен, но не слишком).

2. Возьмите лист бумаги и запишите, что вы готовы отдавать в этих отношениях, что вы готовы в них вкладывать (знания, деньги, время, внимание, эмоциональную поддержку, честность и т. д.).

3. Теперь перечислите то, что вам хотелось бы получать в этих отношениях со стороны другого человека (время, честность, поддержку, доверие, принятие вас как человека со всеми вашими достоинствами и недостатками и т. д.).

4. Теперь встаньте, найдите удобное место в комнате, расслабьтесь. Прочитайте первый пункт списка того, что бы вы хотели получать от партнера. Представьте себе, что получаете это, именно от этого человека.

Прислушайтесь к своим ощущениям. Где в вашем теле находится место, куда вы «принимаете» это? В груди? В солнечном сплетении? В животе? Где-то еще? Легко ли вам найти место для этого? Если да, и если это приятное ощущение, позвольте себе побыть в нем, прочувствовать его. Хотели бы вы позволить себе получать больше этого? Если да, пусть это приятное ощущение распространится на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если вам трудно найти этому «место» в теле, или если вы испытываете неприятные ощущения, то почему? Что мешает вам принимать уважение, заботу, еще что-то важное, что вы записали в свой список? Возможно, у вас есть какие-то убеждения о том, что «нужно не брать, а отдавать» и т. д.?

Запишите возражения на отдельном листе бумаги и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

5. Повторите этот процесс с каждым пунктом списка.

6. Теперь переходите к списку того, что бы вы хотели отдавать партнеру. Прочтите первый пункт из этого списка и обратите внимание, где в вашем теле возникает импульс, чтобы это отдать?

Вам нравится это ощущение? Хотели бы вы отдавать больше? Если да, позвольте себе усилить импульс, распространить его на все тело. Наслаждайтесь этим состоянием.

Если у вас возникает такое чувство, что вы не хотите или не можете отдавать это партнеру, спросите себя, почему. Может быть, на самом деле, вы хотели бы отдавать что-то другое? Может быть, вы опасаетесь, что партнер не даст вам то, что нужно вам? Возможно, у вас есть какие-то негативные убеждения? Например, «мне нечего дать другим», «если я попробую проявить заботу, меня отвергнут», «если я что-то отдаю, то мною просто воспользуются» и т. д. Запишите эти убеждения и подумайте, откуда они появились, соответствуют ли они действительности и нужны ли они вам.

Закончив упражнение, подумайте, чего бы вы могли больше брать, а чего больше отдавать в отношениях с этим человеком? Как вы могли бы делать это в повседневной жизни?

Пример из жизни

Инна Р.

Мне всегда было трудно строить близкие отношения с мужчинами. Меня воспитывали так, что девушка должна быть самостоятельной, полагаться только на себя, как говорится, «стоять на собственных ногах, а не на чьих-нибудь ботинках». В принципе, я с этим согласна. Я неплохо зарабатываю, у меня есть друзья, увлечения, возможность путешествовать. Но вот с личной жизнью как-то не складывается.

Мои отношения с молодыми людьми движутся по одному и тому же сценарию. Сначала все хорошо, а потом мужчина начинает упрекать меня в том, что не чувствует себя нужным, что я все решаю сама, не обращаю на него внимания, и т. д., и т. п.

Действительно, я не люблю просить о помощи. Если мне нужно одолжить денег, я скорее обращусь к родителям или к подругам, а не к мужчине. Несколько раз было так, что я болела гриппом, и даже не говорила об этом своему молодому человеку: мне не хотелось напрягать его излишней заботой обо мне, а он воспринимал это так, что я не доверяю ему и не хочу сближаться. Смешно сказать, но я даже часто пресекаю попытки мужчин заплатить за меня в кафе, а они на это обижаются…

Я прочитала про равновесие в отношениях и подумала, что да, наверное, я сама создаю какой-то дисбаланс. Конечно, мне бы хотелось получать от мужчины заботу, уважение, поддержку. Но как он может это мне дать, если я не принимаю и всячески демонстрирую свою независимость? Понятно, что если он хочет это «дать», а не «беру», он чувствует, что он мне не нужен.

Я сделала упражнение и обнаружила, что мне легко и приятно «отдавать», но действительно сложно что-то «брать»: когда я пытаюсь это сделать, в теле возникают неприятные чувства, какая-то тревога, что ли… Я заметила, что это чувство тревоги связано с убеждением: «Если я буду принимать от мужчины заботу, поддержку, деньги, то стану слабой, попаду в зависимость и не смогу свободно распоряжаться собой». Раньше я даже не осознавала, что у меня есть такие странные мысли… Наверное, это откуда-то из детства. Но я же понимаю, что на самом деле это не так.