О нас и о них. Анекдоты про Россиию и Украину - Сборник

«Какая разница между Якубовичем и Януковичем?»

Отгадка:

«У одного „Поле чудес“, у другого – Страна дураков...»

* * *

ОФИЦИАЛЬНОЕ ЗАЯВЛЕНИЕ МВД УКРАИНЫ: «Было яйцо, а также тяжелый и тупой предмет, оказавшийся впоследствии Януковичем».

* * *

Загадка:

«Почему Янукович не может стать премьер-министром Австралии?»

Отгадка:

«Да потому, что у нас в Австралии есть не только куринные, но и страусиные яйца!»

* * *

Загадка:

Куда податься Януковичу после «яичного» скандала?

Отгадка:

«В политическое убожище».

* * *

– Витек, братан, а ты Украиной управлять сможешь?

– Уже...

– А Америкой?

Янукович берет калькулятор, что-то долго считает, и говорит:

– Могу...

– А Китаем?

После долгих подсчетов:

– Нет, не могу!

– Почему?

– Донецких не хватит...

* * *

Загадка:

«Чем отличается Президент Кучма от премьер-министра Януковича?»

Отгадка:

«В принципе ничем, только Президент хочет на третий срок, а премьер – не хочет...»

* * *

Звонит Кучма по мобильнику Януковичу, а ему в ответ: «Абонент временно находится вне зоны.»

* * *

2005 г. Киевский Государственный Университет. Идут вступительные экзамены на факультет полтологии.

Преподаватель спрашивает у абитуриента:

– Скажите, молодой человек, а вот что в нашей стране является руководящей и направляющей силой?

Юноша молчит.

– А вы знаете, что есть такая Партия Регионов?

– Нет...

– А вы знаете, как зовут президента Украины?

– Нет, не знаю.

– Ну хорошо, в конце концов, вы знаете, кто такой Виктор Федорович Янукович?

– Первый раз слышу.

– Вы вообще где родились такой умный?

– В Драмбадуевке.

Профессор вздыхает:

– Эхххх, блин, бросить бы все на хрен и уехать в эту Драмбадуевку!

* * *

После избрания Януковича президентом вторым офицальным языком на Украине будет феня.

* * *

День Благодарения в семье Джона Керри (соперника Буша)

Керри по традиции наелся индейки и устроился перед телевизором посмотреть американский футбол.

Вбегает жена:

– Что ты смотришь?

– футбол.

– Дурак, – переключает на Украинский, – смотри, что надо было делать.

* * *

Жена Януковича читает экономческий журнал.

– Витя! Шо такое ВВП?

– Владимир Владимирович Путин

* * *

После того как на выборах победителя выявить не удалось, решено было поделить Украину на две части – Юкраина и Якраина.

* * *

По сообщениям газеты «Украинские вести», Фирма «Оболонь» после своих необдуманных заявлений рискует остаться без 49,46 % потребителей.

* * *

Украина 2015 год. В центре Киева сторонники Януковича и Ющенко все еще переругиваются...

А Леонид Кучма продолжает править страной.

* * *

Резоляция съезда Верховного Совета Украины:

1. Провести повторные выборы по избранию г. Ющенко президентом Украины.

2. В случае не избрания г. Ющенко президентом Украины смотри пункт 1.

* * *

Перед Украиной стоит нелёгкий выбор: жить по понятиям при Януковиче или жить без понятия при Ющенко.

* * *

Люк Бессон снял фильм по мотивам выборов в Украине: «Авторитет против Беспредельщика»

* * *

Глядя на массовое оранжевое помешательство молодых хохлов начинаешь понимать: сало – наркотик.

* * *

Встречаются Путин и Ющенко:

– Добрый день. Владимир путин, президент России, полковник КГБ.

– Очень приятно. Виктор Ющенко, Президент украины, муж полковника ЦРУ.

* * *

Председатель Верховной Рады Украины Владимир Литвин сделал заявление: «Президент Украины Леонид Кучма и президент Украины Виктор Янукович готовы к переговорам с президентoм Украины Виктором Ющенко».

* * *

На основании результатов, обнародованных ЦИК Украины, Янукович приговорен к пяти годам президентства условно.

* * *

Телекорреспондент на улице Донецка спрашивает пожилого прохожего, на кистях рук которого заметны тематические татуировки:

– Вы удовлетворены результатом выборов?

– Я знаю и более достойных людей, у которых по восемь ходок.

* * *

Разговаривают 2 хохла.

– Вы знаете, у донецких полно денег!

– С чего вы так решили?

– Ну им же ничего не стоило нанять Путина в имиджмейкеры Януковичу!

* * *

Детские новости: «Торговый дом „Хлопчик“ начал выпускать развивающую игру для мальчиков „стань президентом“ в комплект игры входит библия, оранжевый шарф и маска „Франкинштейна“.

* * *

Думские новости: «Борис Грызлов заверил Виктора Ющенко лидера партии „Наша Украина“ в невмешательстве России во внутренние дела Украины и в знак солидарности с народом Украины пообещал создать в Государственной думе России фракцию с таким же названием».

* * *

Новости бизнеса: «Самой успешной рекламной акцией 2004 года была признана акция проведенной компанией „Coca-cola“ по равскрутке напитка „Меринда“.

Концерн планирует использовать успешно опробованный рекламный ход в раскрутке своего основного напитка, что с воодушевлением восприняли коммунисты».

* * *

Интервью Януковича программе «Время».

Корреспондент:

– Виктор Федорович, у вас сейчас такой безумный график – и кампанию вести надо, и страной руководить. И как вы только все успеваете?

– А я привык вставать с первыми петухами.

* * *

Лежит Путин на кипрском пляже, загорает. Собака бежала, лизнула ем ягодицу, дальше побежала.

Путин недовольным голосом бормочет, не открывая глаза:

– Ты Янукович достал, в натуре. Дай хоть тут отдохнуть.

* * *

Муж звонит жене:

– Ты где, дорогой, я волнуюсь?

– У любовницы.

– Ну, слава Богу! А я уж думала, – опять на Майдане.

* * *

– Изя, говорят шо ВВП в Украине вырос на 9 %.

– Моня, шо вы говорите?! Вот шо такое – ежедневные украинские банкеты!

Ничего, думаю, скоро Владимир Владимирыч сядет на диету...

* * *

В случае своей победы на выборах Янукович пообещал переименовать Демократический Центр в Централ демократии.

* * *

Останавливает гаишник Януковича:

– Вы превысили скорость, – нарушили правила.

Янукович:

– Ну так у вас же там по дороге знак висит – «обгон запрещен».

– А это-то здесь причем!?

– Ну так я и ехал, чтобы никто меня не обогнал.

* * *

Сегодня в Москве была задержана группа людей, разбиравших рельсы и долбивших дорогу. Все они были одеты в оранжевую форму. ФСБ подозревает, что они готовили заговор...

* * *

Леонид Кучма: «Фальсификации? Клевета! Украина – самая демократическая страна в мире! Да у нас целых три Президента!..»

* * *

Вслед за Слободаном Милошевичем к поздравлениям Януковичу присоединился и Саддам Хусейн, пригласив новоизбранного украинского президента в свою резиденцию в Абу-Грейб.

* * *

Первый тур украинских выборов. Глава ЦИК Украины звходит в штаб Януковича и говорит:

– У меня 2 новости: хорошая и плохая. С какой начать?

Янукович:

– С плохой.

– Ющенко набрал 51 %.

– А какая хорошая?

– Вы набрали 52 %.

* * *

– Изя, говорят, Янукович хочет прийти на Майдан с хорошим планом.

– Моня, думаю, они там таки дадут ему прикурить.

* * *

По неподтвержденным данным, Леонид Кучма сечас ведет работу над книгой «Украина – не Грузия».

* * *

Разговаривают по телефону 2 друга

– Давай встретимся!

– Давай! А где?

– Давай на Майдане!

– А как я тебя узнаю?

– Я буду в оранжевом шарфике...

– Тогда я буду в оранжевой куртке...

* * *

Приходит Вася на работу в помятых брюках. Его спрашивают:

– Что случилось?

– Включил я вчера телевизор, а там – Путин агитирует за Януковича,

переключил я на другой канал, а там опять Путин агитирует за Януковича,

переключил я на третий канал, а там снова Путин агитирует за Януковича,

включил я радио, там тоже Путин агитирует за Януковича. В общем, утюг я уже включать не стал.

* * *

Собери десять открепительных таллонов и выиграй тур по избирательным участкам Украины!

* * *

Ющенко на трибуне Верховного Совета: «Я обещаю! Скоро украинский народ узнает всю правду о моем отравлении, и виновник получит заслуженный срок, с учетом двух предыдущих...»

* * *

У украинца родился негритенок.

Ну, соседи, понятное дело, смеются, а хохол не унывает:

– Зато сразу видно, что не еврей и не москаль!

* * *

Едет таксист в Львове. Видит – человек в дерево упёрся.

Надо помочь – думает. Остановился, подходит, смотрит – Негр готовый в дугу.