Как сохранить любовь - Джеймс Воган

Авторы этой книги как пара прошли в своих отношениях через многие этапы реагирования на разногласия. В молодости я была более склонна к гневу, но не выражала это чувство вербально. Наилучшим выходом для эмоций мне представлялось хлопанье дверью, также я охотно "гремела посудой". Джеймс в ту пору скрывал свое раздражение от меня и жаловался приятелям на "чрезмерную эмоциональность женщин".

Позже Джеймс стал реагировать с помощью критики, а я молча лелеяла чувство обиды и несправедливости. Спустя ещё некоторое время я стала охотнее реагировать с помощью критических замечаний, а реакции Джеймса, как правило, опирались на чувство обиды.

В конце концов мы начали уменьшать воздействие этих реакций, обсуждая, а не реализуя их. Это позволяло перешагнуть через сами реакции и приблизиться к порождавшим их реальным проблемам.

Если вы будете культивировать негативные реакции, давать им волю, они заживут собственной жизнью. Действительно, гнев или обида способны затемнить реальную ситуацию настолько, что вы потеряете из виду проблему, изначально вызвавшую вашу реакцию. Вы сосредоточитесь на оправдании этой реакции, и все остальное потеряет для вас значение. Тем временем ежедневно испытываемые вами негативные чувства будут наносить ущерб отношениям.

Вы можете найти подсказку относительно наилучших методов разрешения разногласий, обратившись к вашим детским переживаниям. Несомненно, вы учились чему-то, наблюдая за ссорами родителей. Однако даже те из нас, кто давал себе обещание никогда не конфликтовать подобно родителям, часто нарушают свои клятвы в аналогичных ситуациях.

Вы в силах изменить ваш стереотип реагирования на разногласия. Процесс начинается с появления готовности остановиться и посмотреть на происходящее, на то, как оно влияет на ваши отношения. Если это только ухудшит ситуацию, здравый смысл подскажет вам, что следует испробовать какой-то другой подход. Это отражено в постулате одного из видов психоанализа: "Возможно, родители виноваты в том, что вы стали таким, каков вы есть. Однако вы сами виноваты в том, что остаетесь таким."

Идеи этой главы помогут вам получить более ясное представление о том, как следует справляться с негативными реакциями, чтобы избежать пагубного воздействия на отношения. Мы глубоко уверены в том, что цена игнорирования разногласий значительно выше цены их честного и конструктивного разрешения.

Конфликт

Весьма маловероятно, что вы и ваш партнер будете разделять одинаковые позиции, убеждения и предпочтения относительно организации вашей жизни, поэтому конфликты неизбежны. Само по себе это нельзя считать ни плохим явлением, ни хорошим. Важно то, как вы разрешаете разногласия. Игнорирование их может упростить сиюминутную ситуацию, однако это увеличит вероятность возникновения в будущем более серьезных неприятностей.

Осознайте, что конфликт - неизбежная часть нормальных отношений.

Как правило, предпочтительней обсуждать разногласия по мере их возникновения. Это дает вам обоим наилучшие возможности для точного выражения ваших чувств и мыслей по конкретному вопросу. Исключениями являются следующие ситуации:

- когда ваши эмоции так сильны, что вы не в состоянии выражать их с чувством ответственности за ваши слова;

- когда вы чувствуете, что партнер находится в состоянии, не позволяющем ему выслушать вас;

- когда присутствие других людей может помешать откровенному разговору.

Откровенно обсуждайте разногласия в удобное для этого время.

Никогда не используйте знание уязвимых мест партнера для получения преимущества в споре или унижения собеседника. Обсуждайте конкретную проблему; не пытайтесь одержать временную победу, эксплуатируя некую слабость партнера. Это всегда наносит ущерб отношениям.

Не выходите за рамки выбранной проблемы.

Стремясь одержать верх за счет интересов вашего партнера, вы платите высокую цену. Вероятно, вы воздержались бы от такого поведения, если бы приняли во внимание все последствия. Вынуждая партнера вечно оказываться проигравшим или неправым в споре, вы медленно убиваете его любовь.

Осознайте и учтите, как важно понимать точку зрения партнера. Многие конфликтные ситуации усугубляются из-за того, что стремление одного партнера отстоять свою точку зрения мешает ему понять собеседника.

Если один из вас побеждает, а второй терпит поражение, в конечном счете вы оба несете потери. Справедливость - важное условие сохранения любовных отношений.

Решите, что для вас важнее - победа в споре или любовные отношения.

Гнев

Гнев - естественная и понятная реакция на конкретный инцидент или ситуацию. Но если вы вынашиваете в душе значительный запас этого чувства, готового в любой момент вырваться на поверхность, это уже представляет из себя гораздо более серьезную проблему (и почти всегда служит признаком того, что истинная проблема относится к числу тех коренных, что описаны в главе 3).

Решив, что причиной вашего гнева является конкретная ситуация, разрешите её как можно быстрее, пока она не превратилась в более глубокую проблему. Важно также выражать свой гнев таким образом, который позволяет вам "разрядиться", избавиться от негативных эмоций.

Хотя индивидуальные способы выражения гнева могут быть весьма разными, мужчина более склонен делать это посредством крика, а женщина - с помощью слез. Представители обоих полов плохо переносят эти наиболее типичные реакции. Самый эффективный способ, позволяющий справиться с гневом, заключается в словесном описании ваших чувств, а не в их реализации через действия.

Осознайте, что периодическое возникновение чувства гнева - нормальное явление, однако остерегайтесь постоянно накапливающегося негодования.

Вероятно, вам кажется, что вы сердитесь не по собственной воле - вас заставил рассердиться партнер. На самом деле никто не может заставить вас испытать какую-то эмоцию. Важную роль в появлении гнева играют не слова или поступки партнера (и даже не само происшествие), а то, как вы их интерпретируете.

Вероятно, вам нелегко ясно мыслить, когда вы сердитесь, однако от вас требуется именно это. Вы должны осознать причину ваших чувств, а не отдаваться им. Совершив что-то необдуманно, вы впоследствии пожалеете об этом.

Будьте готовы нести ответственность за проявление чувства гнева.

Если вы рассержены на партнера, у вас может возникнуть желание ударить его. Это - врожденная человеческая реакция, от реализации которой вам следует воздерживаться.

Никогда не бейте партнера и не причиняйте ему вред иным способом. В любовных отношениях нет места для насилия. Не прибегайте к нему, даже если вам кажется, что партнер хочет, чтобы вы ударили его, или просит об этом.

Причинение физической боли порождает иллюзию контроля над ситуацией или избавление от неприятных чувств для одного или обоих партнеров, но не разрешает проблему. Она усугубляется благодаря добавлению физической боли к уже испытываемой душевной.

Словесное описание вашего желания ударить партнера ("Я так рассердился, что мне захотелось ударить тебя") может точно передать ваше состояние, однако при частом повторении вам следует обратить внимание на то, что вы считаете насилие средством разрешения конфликтной ситуации.

Нет такого понятия, как неконтролируемый гнев - есть люди, не научившиеся управлять своими реакциями и выражать негодование конструктивным путем. Однако вы редко увидите их сохраняющими длительные любовные отношения.

Никогда не выражайте свой гнев насильственными действиями.

Обида

Если вы непреднамеренно обидели партнера, возможно, вы исправите ситуацию, сказав "Извини меня", однако не поддавайтесь соблазну считать, что таким образом вы полностью ликвидировали нанесенный ущерб. Воздействие всех подобных инцидентов накапливается. Постоянная обида может существенно навредить любви.

Самый эффективный образ действий, помогающий уменьшить неумышленно нанесенную обиду: принесите извинения, пообещайте впредь не совершать подобных поступков и выполняйте это обещание.

Никогда не старайтесь умышленно нанести обиду; вы и так непреднамеренно обижаете друг друга.

В детстве вы, вероятно, старались обидеть человека, нанесшего вам обиду. Добившись успеха, вы испытывали кратковременное облегчение и удовлетворение от того, что вам удалось "свести счеты". К сожалению, если вы перенесете подобный способ преодоления обиды в ваши "взрослые" отношения, какое бы мгновенное удовлетворение вы ни получили, оно не оправдает долгосрочного ухудшения отношений.

Воздерживайтесь от соблазна уменьшить чувство обиды путем "сведения счетов" с партнером.

Ощущение несправедливости

Оно является одной из наиболее распространенных проблем в длительных отношениях и чаще всего связано с чувством того, что вы постоянно оказываетесь в невыгодном положении. Если вы не справляетесь с такими ощущениями, они могут повлиять на ваше общее отношение к партнеру и помешать вам испытывать или выражать позитивные чувства. Поэтому, хотя на первый взгляд эта эмоция может показаться менее важной, чем другие, более явные, она способна постепенно разрушать ваши отношения подобно раку.