Застольные шутки под градусом - Стас Атасов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
– Поручаю резать лук мужу и на это время покидаю кухню.
***Молодая супружеская пара отправилась на выставку картин знакомого художника. Вдруг на одной из них муж видит обнаженную женщину, удивительно похожую на его жену. Возмущенный, он гневно спрашивает:
– Эльза, что это значит?! Неужели ты позировала этому негодяю обнаженной?
– Разумеется нет, дорогой. Вероятно, он рисовал по памяти.
***Во время ссоры муж кричит жене:
– Кто в доме хозяин?!
– Я. И что? – спокойно ответила жена, вооружаясь сковородой.
– Да нет, ничего. Я просто так спросил…
***Из разговора молодых женщин:
– Удивительно, но в последнее время у меня без конца болит сердце.
– Ничего удивительного: я без конца вообще жить не могу!
***Встретились две подруги:
– У меня такое несчастье, – жалуется одна. – Муж уже неделю назад уехал с собакой на охоту и до сих пор не вернулся.
Подруга:
– Я тебе так сочувствую, такой умный и красивый пес пропал, да еще и с родословной…
***Встретились две подруги:
– А ты слышала, что Андрей женился?
– Неужели? По любви или за деньги?
– Невесту взял из-за денег, а деньги по любви.
***Одна подругам спрашивает другую:
– Кто твой муж по гороскопу? Мой Телец.
– А мой кобель.
***Муж собирается на работу, обращается к жене:
– Ты мои брюки почистила?
– Да.
– А пиджак почистила?
– Да.
– А ботинки?
– А что, ты в них тоже деньги кладешь?!
***Муж ругается в ванной:
– Это не бритва, а просто наказание. Уже третий раз ее точу, а она все тупая!
Жена с кухни:
– Странно, а я вчера ей картошку чистила, кажется, острая была.
***Муж вернулся с работы. Жена после тщательного осмотра:
– Что это у тебя на лбу? Губная помада?! Муж:
– Ты что, не видишь, это кровь! На меня в подъезде напали, по голове вот трубой съездили!
– Твое счастье!..
***Муж пришел с работы и изумленно застыл на пороге: его сосед занимался любовью с его женой прямо на подоконнике. Причем последняя была абсолютно голой.
Муж:
– Ну, Иван Сергеевич, вы и скотина! Вы что, не знаете, что у Раечки радикулит?!
***Одна подруга жалуется другой:
– Я, наверное, разведусь, мой муж такой ревнивый, прямо житья нет. Вот вчера мы с Лешей уже встали, оделись, чай сели пить, когда он пришел. Так ведь нет, он все равно не поверил, что мы просто друзья! Вот как с ним после этого жить?
***Муж давно заподозрил, что у его жены любовник, поэтому пришел домой как-то пораньше. В прихожей видит чужую одежду, с криками он летит в спальню. Там его встречает голый амбал:
– Ты кто? У тебя, мужик, какие-то проблемы? Тот отвечает:
– Я муж. Ничего, я просто спросить хотел, может, вам чайку поставить?
***Одна подруга говорит другой:
– Поздравляю тебя!
– С чем?
– Я вчера видела, как вы с мужем пилили вместе дрова. Что, помирились?
– Нет, делили имущество.
***Соседка спрашивает соседа:
– Мы вчера слышали, что вы с Марьей поругались, чем это у вас закончилось?
Сосед:
– Она ползала передо мной на коленях!
– Что, прощения просила?!
– Да нет, просто я от нее залез под кровать, а она веником хотела меня достать.
***– Привет, сосед! И прими мои соболезнования. Тот:
– А в чем дело?
– Дело в том, что я купил своей жене норковую шубу. А твоя собиралась сегодня вас навестить.
***Маленькая дочка сидит дома с папой. Вдруг зазвонил телефон, девочка быстренько сняла трубку вперед отца. С другой стороны провода мужской голос спросил:
– А Татьяну Ивановну к телефону можно? Девочка ответила:
– А, это вы, тетя Ира, я вас сразу узнала. Мамы сейчас нет дома, она еще на работе. Но вы можете ее там найти. Хотя думаю, что сегодня к вам она не сможет пойти, так как у нас приехал папа из командировки.
***Жена пришла на свидание к мужу в тюрьму:
– Дети уже начали задавать вопросы. Муж:
– Где их отец?
– Нет, их интересует, куда ты дел все награбленное.
***Разговаривают два друга:
– Почему ты не бросился спасать свою жену, когда она тонула? Тот:
– Я не знал, что она тонет, орала, как и всегда!
***Одна подруга жалуется другой:
– У меня с мужем нет никакой жизни! Та ей посоветовала:
– Так разведись!
– Что ты! Я с ним 20 лет мучилась, а ты теперь хочешь, чтобы я осчастливила его в один миг!
***Выходя из церкви после венчания, новоиспеченный муж говорит своей жене:
– Буду с тобой откровенен, я давно уже так удачно не женился…
***Муж сидит и читает газету. Вбегает в комнату жена:
– Я сегодня целый день провела в кабинете у врача! Муж:
– И как он теперь себя чувствует?
***Муж – жене:
– Но ты ведь купила мне пальто на 2 размера больше, чем я ношу!
Жена:
– Я знаю, но я не хотела, чтобы продавец видел, за какого микроба я вышла замуж.
***Разговор двух соседок:
– Говорят, что твой в Стокгольме Нобелевскую получает. Та отвечает:
– Да этот паразит хоть на Луну улетит, лишь бы мусор не выносить.
***Собирается один мужик ехать в Ленинград, решил купить там своим детям подарки. Чтобы узнать, что они хотят, отец выдумал такой им конкурс:
– Скажите мне, что вы хотите, но только в стихотворной форме.
Дочка сразу сказала:
– Папа едет в Ленинград Привезет мне виноград.
Папа:
– Молодец, будет тебе виноград. А теперь ты, сынок. Сын:
– Папа едет в Ленинград Он купит мне мопед.
Отец:
– Нет, это не в рифму, подумай еще. Сын, подумав:
– Папа едет в Ленинград, Мамин хахаль будет рад. А за этот вот секрет Папа купит мне мопед.
***Идет как-то мужик с работы, а навстречу ему другой. Когда они повстречались тот ему говорит:
– Привет, рогоносец!
Мужик удивился и пошел дальше.
На другой день он снова встретил того же человека. И тот снова ему сказал:
– Привет, рогоносец!
Мужик снова удивился. Когда он пришел домой, то все рассказал своей жене и долго думал, что бы это значило.
На следующий день ему вновь встретился тот же мужик:
– Рогоносец, да ты еще и ябеда!
***Приходит как-то мужик домой, слышит еще в прихожей, что в спальне раздаются стоны, вздохи. Он сразу бросился туда. Вбегает, а там голая жена лежит на кровати и тяжело дышит. Он спрашивает:
– Что это значит? Она:
– Сердце. Мне плохо…
Муж бросился к телефону, но тут к нему подошел маленький сын:
– А у нас в шифоньере сидит голый дядя Вася.
Мужик бросился в комнату, открывает шифоньер, видит своего соседа:
– Ну ты и дурак, у меня тут жена помирает, а он с детьми в прятки играет!
***Собрался Василий Иванович по делам на несколько дней в город, а чтобы жена Анка не изменяла, поставил ей в укромное местечко небольшую лезвичку.
Вот он вернулся, построил перед собой дивизию и дал приказ всем снимать штаны. И стал осматривать. Оказалось, что у всех «приборы» были либо отрезаны, либо порезаны, только у Петьки был целый.
Василий Иванович:
– Молодец, Петька, только ты поддержал нашу дружбу, не прикоснулся к моей жене. Спасибо тебе за это!
На что Петька что-то промычал и замахал головой в знак согласия.
***Один мужик развлекался с чужой женой, вдруг пришел ее муж. Но находчивая жена не растерялась. Как только открылась дверь, протянула мужу мусорное ведро:
– Вынеси, пока не снял одежду.
Тот ушел, в это время ее дружок выбежал. Идет он и думает:
– Надо же, какая умная женщина.
Тут он пришел домой, позвонил. Ему открывает дверь жена и говорит:
– Вынеси ведро, пока не разделся.
Он взял у нее ведро и пошел выносить, думая:
– Надо же, какая дура, целый день дома была, не могла ведро сама вынести.
***Маленький мальчик гуляет с родителями по зоопарку:
– Мама, смотри – жираф! Мама, смотри – лошадь! Мама, смотри – бегемот! Папа, смотри – блондинка!
***Разговор двух невест:
– Как, ты выходишь замуж из-за денег?!
– Ну что ты! Я просто хочу, чтобы у моего будущего мужа был приятный вид и веселый характер, а если у него не будет денег, он будет беспокойный и сердитый.
***Жена мужу по пути домой из гостей:
– Какую чушь ты нес, уму непостижимо! Счастье еще, что люди, кажется, не заметили, что ты не пьян!
***– Твоя жена много времени проводит на кухне?
– О, да!
– Значит тебе повезло, так как она наверняка хорошая хозяйка!
– Да нет! Что ты! Просто на кухне стоит наш телефонный аппарат.
***Девушка смотрит на новорожденного сына своей подруги:
– Смотри, он вылитый папочка!
– Точно! Особенно когда забираешь бутылочку!
***Сильный пожар, горит дом. Муж с женой выбегают на улицу. Жена:
