Сотрудничество вместо принуждения. Доверять или проверять - Лариса Велькович

Пример: «Зачем тебе столько одежды?» – укоризненно восклицает Володя, обращаясь к жене. В его интонациях сквозит чувство, которое сообщает, что у него дела идут плохо исключительно потому, что жена слишком много денег тратит на одежду.

Естественно, другим не нравится, когда их обвиняют, и они начинают обвинять в ответ.

Пример: жена Володи взрывается. «А почему ты никогда не кладешь грязное белье в корзину?» – кричит она.

Оба укрепляются в ошибочном убеждении, что в их трудностях виноват другой. Поскольку теперь они уже уверены в этом на 100 %, им необходимо предпринять определенные действия, которые помогут им чувствовать, что они хоть как-то решают эту проблему, а это ведет к мести. Ложь прекрасно помогает скрыть мстительные мотивы.

Пример: Володя согласился забрать жену с работы в полвосьмого, а сам смотрит телевизор до восьми. Он опаздывает, и когда жена спрашивает его, в чем дело, он врет, говоря, что целых полчаса стоял в пробке.

Взаимная месть лишь усиливает проблему, и оба чувствуют еще острее, что не они явились источником трудностей, а вторая половина. Это мешает им увидеть простые варианты решения ситуации.

Пример: жена Володи начинает заигрывать с другими мужчинами. Володя злится, устраивает ей скандал, во время которого припоминает ей все, в чем она когда-либо провинилась. После этого начинает жаловаться друзьям, что теряет жену.

Заметьте, Володя не стал заглядывать внутрь себя, из-за этого он не понял одной простой вещи, которую мог бы сделать, чтобы не потерять жену. Если бы он задумался о своем поведении, то, увидев флиртующую с другими супругу, он мог бы начать проявлять к ней повышенное внимание. Вместо этого все его действия убеждали жену, что ей будет гораздо лучше с кем-то другим.

Пример того, как Володя мог бы реагировать, если бы не боялся признавать свои недостатки. Когда жена начала флиртовать с другими мужчинами, Володя мог бы спросить себя: «Интересно, что я такого делаю, что моя жена отправилась на поиски другого? Возможно, я перестал ее ценить. Помню время, когда мы только познакомились. Тогда я бы точно не стал к ней придираться и осуждать ее. Думаю, нужно вновь начать за ней ухаживать».

У нечестности есть много различных причин и целей, но ни одна из них не делает нас счастливыми. Если мы скрываем правду, значит, мы недостаточно себя любим и ценим, а это мешает нам найти легкий способ решения проблемы.

Чтобы начать говорить правду и не скрывать своей истинной натуры, нужно обладать огромным мужеством. Однако прилагая к этому усилия, вы многое выигрываете, – а главное, получаете в награду счастливую, наполненную радостью и удовольствием жизнь в гармоничном мире.

Как искать работу? Что подумает о вас ваш будущий работодатель? Какое впечатление вы хотите на него произвести?

Однажды на собрании менеджеров, которое проходило у нас по средам, одна из наших сотрудниц сказала, что ее приглашают на работу в крупную компанию в отдел персонала. Директор нашего тренингового центра обратился к ней с такими словами: «Когда придешь на интервью, не говори, что ты приверженец индивидуальной психологии А. Адлера. В этой компании признают только НЛП». В это время Лена обучалась у нас на тренерской программе, где мы очень глубоко изучали основы психологии А. Адлера, ей очень нравился этот подход, и она применяла полученные знания в жизни. Как же мы были удивлены и потрясены ответом Лены на предложение старшего коллеги. Она буквально подпрыгнула на стуле. «Вы шутите? – воскликнула она. – Я не собираюсь это скрывать! Мне нравится индивидуальная психология Адлера, и я бы очень хотела работать там, где ее ценят. Я вообще собираюсь написать об этом крупными буквами в самом начале резюме!»

Какое смелое заявление! И какой прекрасный пример того, что человек не пытается скрывать свои истинные желания и не притворяется кем-то другим. Вот вам и ответ на вопрос, как искать работу и как писать резюме. Покажите всем, какие вы на самом деле. Именно этого ждут от вас работодатели. Если вы пытаетесь скрыть свой истинный характер, это признак того, что вы не осознаете своей собственной ценности. А самый лучший способ справиться с этим – это продолжать помогать другим, делать для них что-то важное и полезное и тем самым позволять им видеть вас настоящего.

Можно ли сказать, что обязательство – это ограничение?

Отказ от обязательств разрушает сотрудничество.

Подруга Маши: Что с тобой, Маша? Ты чем-то расстроена?

Маша: Я рассталась с Федей. Он ужасно боится обязательств. Как только мы заговорили о свадьбе, он тут же пригласил Ольгу провести с ним выходные. Он заявил, что не хочет быть ни к кому привязан.

Мы все знаем людей, подобных Федору, людей, которым не хватает умения и мудрости извлекать пользу из обязательств. У многих это слово вызывает нервную дрожь, словно «обязательство» – это нечто, чего нужно избегать любой ценой. И речь не только о романтических отношениях, но и о работе. Например, друзья Артема не могут понять, как ему помочь, потому что тот постоянно меняет свои карьерные планы. «Сначала он хотел организовать бизнес по продаже садового оборудования, – рассказывает его друг. – Но как только я уже готов был отправить к нему покупателя, я узнал, что он сменил род деятельности и стал фотографом. А потом слышал, что он продал фотоаппарат и стал диктором на радио, а перед этим он занимался многоуровневым маркетингом. Нет смысла направлять к нему людей, ведь никогда не знаешь, чем он занимается в данный момент».

Мы все знаем людей, которые постоянно опаздывают. Мы также знаем, что самый предсказуемый факт, связанный с такими людьми, заключается в том, что на них никогда нельзя рассчитывать.

Что же мешает им научиться сотрудничать? Давайте узнаем больше о детстве Федора и поищем причины там.

Мама Федора: Федя! Мне только что позвонили соседи и сказали, что ты привел к ним во двор целую ватагу парней и вы играли в футбол. А когда они попросили вас уйти, ты их обозвал. Это правда?

Федя: Да, мам. Но я только…

Мама: Никаких «но»! Все, с меня хватит! Сидишь дома две недели! А ну, марш в свою комнату!

Очевидно, что мама Феди хотела ему помочь, научить его сотрудничать и брать на себя обязательства. Однако она выбрала воспитательный прием, который вряд ли был эффективным и никак не помог Федору стать более ответственным. Когда мы используем такой метод, как «домашний арест», ребенок с высокой долей вероятности истолкует эту меру неправильно и сделает ошибочный вывод о том, что получая удовольствие в жизни, нужно делать все, чтобы никто не смог ограничить твою свободу. Если он интерпретирует намерение родителей именно так, то, скорее всего, во взрослой жизни будет воспринимать обязательства как ограничение и из-за этого не познает всех преимуществ близких, доверительных отношений.

В качестве примера одного из преимуществ приведем цитату Гёте.

«До тех пор пока ты не принял окончательного решения, тебя будут мучить сомнения, ты будешь все время помнить о том, что есть шанс повернуть назад, и это не даст тебе работать эффективно. Касаемо любой инициативы (а также созидательной деятельности) существует одна простая истина, незнание которой убивает бесчисленные идеи и разрушает самые лучшие планы: в тот момент, когда ты решаешься полностью посвятить себя своему делу, Провидение оказывается на твоей стороне. Начинают происходить такие вещи, которые не могли бы случиться при иных обстоятельствах. Из решения проистекает целый поток событий, непредвиденных случайностей, встреч и материальной поддержки, которая зачастую воплощается совсем не так, как ты себе это представлял. На что бы ты ни был способен, о чем бы ни мечтал, начни это осуществлять. Смелость придает человеку силу и даже магическую власть. Решайся!»

Еще один недостаток ошибочного стремления закрыться и не выражать себя заключается в том, что оно мешает нам развивать свой творческий потенциал, который начинает работать, когда мы формируем определенное намерение. Пока мы усиленно не позволяем никому ограничивать нашу свободу, у нас не остается ни сил, ни времени задуматься о своих истинных желаниях. Наше намерение построить что-либо слабо, а намерение чего-то избежать, напротив, очень сильно. А создаем мы только то, к чему больше всего стремимся. В итоге мы получаем именно то, чего хотим избежать.

Из примера с Федей видно, что домашний арест на две недели не имеет отношения к его поведению в тот раз, когда он обозвал соседей, и никак не учит его быть более внимательным и проявлять уважение к тем, с кем он рядом живет. Сидение взаперти в комнате лишь заставляет его страдать. И вновь хотим отметить, что подобная мера основана на ошибочном убеждении, что страдания обладают непременным воспитательным и обучающим эффектом. Эта теория неверна. Когда мы заставляем человека чувствовать себя плохо, мы учим его лишь тому, что в его трудностях виноваты другие, то есть МЫ. Далее мы приводим пример, как избежать подобных уроков и как учить детей не бояться обязательств.