Под крестом и полумесяцем - Алексей Смирнов
Шрифт:
Интервал:
Закладка:
* * *
Доктор М., присутствуя на еженедельной больничной конференции, не раз отмечала странности в поведении пожилого хирурга П., сидящего по обыкновению сзади. Он время от времени украдкой выдёргивает волоски из её причёски, вытащил из её же кармана врачебный молоточек и с ним играл, а после порывался незаметно пристроить на место.
* * *
Заведующая отделением не любит мужчин. Если ей случается пить чаёк в мужской компании, то после чаепития она моет чашки хлоркой. Так, во всяком случае, она поступала с чашкой нейрохирурга Щ.
* * *
В приемном отделении оформили историю болезни. Место работы пациента было обозначено так: "мониципальная розничное торговое предпреятия".
* * *
Медсестра Л., сидя в кабинете заведующей, поправляла сапог. Та возмутилась: " А что это вы переобуваетесь в моём кабинете? Немедленно выйдите вон! " Медсестра Л. не осталась в долгу: "Но мы же не ругаемся, когда вы в сестринской ковыряете в носу".
* * *
Неврологический молоточек доктора М. был в конце концов похищен диетологом и продан невропатологу С. за пятьдесят тысяч рублей. С. не вернул молоточек М., признавшей своё добро.
* * *
Больной И. при виде женщин в белых халатах начинает совершать якобы невольные сексуальные движения нижней половиной туловища. Пожилая заведующая отметила, что в ёё присутствии сокращения ослабевают. Ночами И. пьёт и похваляется, что никто этого не видит. Больные доносят, что иногда - даже будучи трезвым - "говорит не по делу"
* * *
"Падлы", - сказала озабоченно заведующая в адрес пациентов.
* * *
Больная Н., надоевшая решительно всем, подкараулила врача-физиотерапевта и спросила, с какой целью тот назначил ей при заболевании позвоночника электропроцедуру в нос. Доктор смеялся и порывался уйти.
* * *
Некто Н. А., опекун парализованного подростка Х., сопровождает его при наездах в клизменную и там фотографирует соответствующие органы и места.
* * *
Во время ночного дежурства хирург-уролог К. осмотрел с интервалом в полтора часа двух граждан, употребивших в пищу поганки числом 32 - каждый. Поганки весьма популярны среди аборигенов, а 32 штуки - количество, достаточное для приятных галлюцинаций. Грибникам известны целые поляны, богатые поганками настолько, что они даже взяты под контроль местными рэкетирами. Некоторые пациенты больницы признавались, что их не однажды приглашали в соседние палаты есть поганки.
* * *
"Иногда я пробую на людях", - задумчиво сказала заведующая.
В ординаторской было много врачей; все замолчали, так как фраза не вязалась ни с чем. В глазах застыл вопрос.
"Ну, конечно, не на больных - на здоровых", - уточнила заведующая.
"Что? "- спросила наконец доктор М.
"Ну как же! - сказала та нетерпеливо. - Встану лицом в затылок и говорю - не вслух, конечно, а про себя: "Спустись на ступеньку! Спустись! " И, в конце концов, смотрю - он топчется, топчется, а потом - раз! - и спускается".
В общем, следующая станция - телекинез.
* * *
Доктор-физиотерапевт делился с сослуживцами своими детскими воспоминаниями: маленьким мальчиком он проглотил бильярдный шарик. "Упал со шкаф прямо в рот - оп! А потом вдруг как захотелось в туалет! Пошёл, сел слышу: тук!"
* * *
Скончался от рака доктор Б. Царствие Небесное! Работники пищеблока, приветствуя автора, ахали и сокрушались: "Надо же! Ведь мы его хорошо знали! Так же, как вы, приходил покушать..."
* * *
Давным-давно заведующая отделением работала в лаборатории кожного диспансера. Под наплывом воспоминаний она тоном, каким говорят о цветении полевых ромашек, спросила: "Вы видели, как растёт гонорея? Нежные, на ножках - как росинки... Грибок рубрум.. человеческий... тоже красиво... "
* * *
В приёмном отделении, ближе к ночи:
"Кто нассял в туалете? Мужскими ссяками пахнет! Девки, кто у нас сегодня мужики?"
"Колька и Мишка. Это Колька нассял!"
"Точно, пахнет, он ходил. Пойду скажу ему".
* * *
Просидев без дела двадцать минут, заведующая отделением встала из кресла и сообщила, что намеревается полить цветы.
"Я их всегда поливаю. Вы знаете, что эти цветы - полуживые? " спросила она у автора. Тот заметил, что речь, вероятно, идёт об открытии, ибо ничего полуживого в природе нет. Далёкий от попыток заподозрить начальницу в метафорическом мышлении, автор безжалостно возразил:
"Ваши цветы - искусственные".
Помолчав, заведующая молвила:
"Я всё равно их буду поливать".
* * *
Заведующая отделением аттестована как врач высшей категории.
* * *
Хирург-уролог К., перетрахавший полбольницы, бесцельно слонялся по приёмному отделению. Ничего не придумав, вошёл следом за своей подружкой-медсестрой в санитарную комнату и, ни слова ни сказав, приступил к сексуальному акту, устроившись сзади. Медсестра же пришла вымыть руки.
Сделав дело, К. молча направился к выходу.
"Я не успела", - сообщила ему партнёрша полувопросительно.
"Кто не успел, тот опоздал", - ответил К. и вышел.
* * *
Больной, лечившийся на дружественном неврологическом отделении, встал с постели и начал мочиться через койку соседа на батарею центрального отопления - так, чтоб попадать струёй в батарейные грани. Пришёл психотерапевт, сделал запись: "Астеническое состояние. Лечение: выдать утку".
* * *
Начмед корпуса орал на заведующую отделением: "Как вы могли отпустить всех в отпуск? Разве вас можно оставить одну?"
* * *
Заведующей подарили очередное растение - настоящее. Призвав автора признанного к тому времени эксперта по части ботаники - она осторожно спросила, живое оно или нет.
* * *
Доктору М. больной сделал подарок: два рулона туалетной бумаги. М. распорядилась подарком так: один рулон поставила в туалет для врачей, другой - для сестёр. Старшая сестра пришла и возмутилась, почему не дали ей.
"У вас же нет туалета", - сказала М.
"Почему? У меня дома есть туалет", - обиделась та.
* * *
Автору тоже был сделан подарок: больная преподнесла ему трусы и майку.
Хотелось спросить: "Вы желаете видеть меня именно в них? "
* * *
Другая больная после полутора месяцев возбуждения в авторе любопытства насчёт подношения подарила ему бутылку водки.
* * *
Играло радио.
"Кто это поёт? "- спросила заведующая у доктора М.
"Анна Герман", - ответила М.
" Ты что, не может быть - она же умерла", - сказала заведующая.
* * *
Ещё один начмед больницы, бешеная пенсионная гарпия в брючном костюме, насмешила всех: выступая по поводу каких-то мероприятий, с гордостью заявила:
"А мне-то что? У меня два члена в одном месте!"
Причины смеха выступавшая не поняла.
* * *
Заведующая отделением округляет 88 до 80.
* * *
Старшая сестра дружественного неврологического отделения жаловалась, что на неё напал гомосексуалист. Она шла с поезда в районе Озерков, и тот выскочил из кустов. Когда ей осторожно подсказали, что речь, видимо, идёт об эксгибиционисте, сестра сказала, что её не проведёшь, и это был гомосексуалист.
* * *
Зам. главврача по хозяйственной части, в очередной раз опившись, в кровь избил вахтёра. Дело попало в газеты. Зама не уволили, а в газете поместили ответ больничной администрации, где всем напоминали о незаменимости зама в его деловых качествах.
* * *
В два часа ночи автора, имевшего несчастье дежурить, вызвали в приёмное отделение. Туда пришёл человек, который ни на что не жаловался, и сам же настаивал на своём абсолютном здоровье. Он не был пьян, он просто пришёл в больницу. Без целей и задач, посидеть. Возможно, по причине одиночества. Разумеется, без невропатолога разобраться в этом странном деле было невозможно.
* * *
Свой рабочий день отделение начинает с пятиминутки. Дежурные сёстры сдают свою смену, рассказывая заведующей о ночных происшествиях или же их отсутствии. У заведующей имеется журнал, в который она каждый день записывает одно и то же. Впрочем, не совсем - даты, как-никак, разные. Вот выдержка (наступил 1998 год):
" 5/1 1997 года"
" 6/1 1997 года"
" 8/1 1998 года"
"10/Х1 1997 года"
"11/1 1997 года"
"12/1 1998 года".
* * *
Встречей Нового года заведующая осталась недовольна.
"Что это за Новый год такой? Привели какого-то Деда Мороза, заведующей слова не дали..."
* * *
Дежурный хирург Т. крута в обращении. "Когда же вы все друг друга перебьёте? " - осведомляется она у очередного избитого пациента.
... Ночью доставили гражданку Германии - правда, русского происхождения. Пьяная, она перевернулась в машине.
"Я сыта! Я сыта! - кричала она своему перебинтованному спутнику. Уходим отсюда!"
Дело в том, что первым, о чём с порога спросила Т., было: "Почему не насмерть?"
* * *
Рассказывают, что каждый, кто заводит животное, выбирает то, к которому имеет сродство. Оказалось, что хирург Т. на протяжении всего лета прикармливала ос у себя на балконе, пока те не изжалили её до анафилактического шока. Гвозди б делать из этих людей! - оказалось, что Т., падая, сломала себе позвонок, но заметила это только полгода спустя.
